阅读的时候，我首先被宫崎骏这三个字吸引了，他说，爱你的人不管跟你吵多少次都会回来找你，我的第一感觉就是，他没有再来找我，那就其实是半途而废喽。我继续读。
Ta又以他的身份说，“不再跟对方分享是日常，有人说，这是散场的开始。”
“我离开你不是因为你有多穷，也不是因为我不爱你，而是你给我的态度让我觉得，你的世界好像并不缺我。”
我的后背打了跟寒颤，然后肚子疼
“坦白说，这段感情我没有对不起你，我付出了我全部的真心和热情，但最后你的却让我很失望。”
整个后背都麻了
“闹了这么久，我最对不起的还是自己，因为我把曾经爱笑的自己弄丢了。”
我好像生来就是为了欠别人债的，现在刚刚浮起来的心好像又被压了回去，我真想告诉我自己这不是真的，都是你多想的，别人没有你想象的那么脆弱，你也没有占据他们生命的全部，但是我的身体说，你完了。惨了。
如果你真的是这样，我也不感到惊讶，但是我也不会为你回头驻足了，毕竟我更多的是害怕，但是我感到的不安在你的失望面前不值一提。
“后来的某一天你记起我的好了，希望你别哭，别想，别回头，我已经走了很远了。”
糖拌柿子，英语课文录音，作文课，每周的披萨，杭州，滑雪鞋，一盒星星，小玩偶，我不想再记起更多了。
我感到的不安除了是你的，还是你家人的，我感觉我欠他们，这辈子都欠了似的。
我不知道我是因为我过去的自责所有才把你看的很重，还是只是同情和自尊心，但是我保证不会再去打扰你，如果你不想的话。因为我不爱你，我怕你，只是这种怕从身体到了内心，这种怕是我自愿的。
我自责，愧疚，尴尬，感到厌恶想要删掉，逃避。
但你偏偏不给我看你发的朋友圈，朋友圈背景也让我很困惑。
不沟通是什么进展结果也不会有的，但是我真的真的很惧怕沟通，好像我逃避的那些都一丝不挂地摆在你的面前，再怎么样都无济于事，我不能面对的是我的过去。
我渴望你的友情，我想有人对我好，我希望通过你，让我觉得我原谅了我过去的无赖。
我有的时候甚至想了想觉得，会不会小时候都是闹着玩的，都是小孩嘛，谁知道谁喜欢谁呢，你可能以后就不喜欢我了呢。我曾经觉得我没有你那么好，我都不知道你喜欢我什么，真的很荒唐。
我会感觉轻松一点，突然好像心就放下了，我不想欠任何人什么，会让我坐立不安，尤其是感情伤，我觉得伤害过别人的都是白眼狼，自傲的人，我不想做那个没有感情，践踏别人的人。我想扮演无辜者。
就像我问他^2的时候，我就心安了，我不想主动，因为不能承受它所带来的任何风险，尤其是这些伤害。好像恶人有恶报一样。
不想接受面对过去，我才会这样，因为我知道，如果现在我被嫌弃了，我就会自卑，告诉我自己，你曾经的自以为是都是自己自卑的壁垒。但其实，我需要的正是这样的自我暴露。
我还要不要在你面前暴露我的想法呢，我觉得我的动机不纯，我只想满足我自己，想被谅解，至少让我知道你已经不拿这事当回事了。
