30岁生日已过去20多天，由于受疫情影响，那天过的焦虑而又平常。此刻的我已独自隔离半个月，疫情的严重性已不再令我恐慌，而这难得的独处终于让我拿起笔想在30岁的当口描上一笔。

    随着年岁的增长，生日对我而言已不再是一种形式，而是一个可以稍作总结的节点。再者，我的原生家庭是个严肃教育型，记忆中，儿时的生日当天，会收到来自父母温和疼爱的眼神，与此同时，也会听到他们强调妈妈在生我时所受的苦难。因此，对生日的回忆并不是礼物和蛋糕，而是成长路上一个又一个标点符号。

    为了写这篇文章，特意在镜子里端详了一下这个30岁的自己：眼角有些许细纹、脸颊点点隐晦的斑、青春痘已不在、但毛孔还是那么粗大。嗯～30岁，想做的事一一没做成，心里的窟窿也一一没有补上。只是心中积攒多年的水都被阳光蒸发了。我想这应该算是唯一可喜的事！

    30岁的今天，我发现自己越来越像我的妈妈，说话时的表情、做事时的动作，以及她那被道德绑架下所形成的总在为别人考虑的性格。不管是在一段友谊中、还是在两性关系里，我总是毫无保留的继承了她这一特点。所以，我千万次的在心口呐喊：“我不要成为我的妈妈！”这个已是别人外婆的女人，仍然每天都在为别人着想着。现在的她时常跟我表达她身体的不适，我总是呵斥：如果你活的自私一点，你不会有今天的痛苦。但我心里清楚，我的老妈是菩萨下凡，就算再活一次，她也不可能自私。

    30岁的今天，我真的很想成为我的爸爸。这个睿智、勇敢、而又开朗刚强的男人，哪怕遗传给我一个优点，我估计我也会比现在优秀很多。然而，这个男人在岁月的打磨下也发生了惊人的变化，除了变老以外，他似乎变得温柔勤快了许多。其实，很多时候对父母的感恩不光是来自他们给予的生命，更多的是从他们身上获得的人生的感悟与处世的反思。

    当然，写到这了，也要捎带脚的提一下晓婕同学。这个从小对我欺凌打骂的女人，似乎也遭到了“报应”。有了家庭，使懒惰的她不得不卖力的工作，身为老大的她不得不考虑父母的身体及养老。她时常羡慕我的单身，我时常讽刺她当年冲动的结婚。但内心深处，我却在用生命嫉妒她，因为她生出了一个精灵。

    还有那些走着走着就走散的朋友们，不知道他们正身处何方，过着怎样的生活。但是我却常常想念他们，想念我们一起高声歌唱、热泪盈眶的日子。很多人都说人要向前看，我应该是前进道路上最喜欢回头的那个。

    最后还是想聊聊爱情，这个人类永恒的话题，也是迄今为止我最难的课题。可能是我心智开启太过滞后，导致眼角已有皱纹的我仍然不能轻松驾驭，时常感到胸闷、紧张、失眠、无力，这他妈真像极了新型冠状肺炎。不过我还是找到了一句特别适合我的话：“爱情总是比我高出一截，光阴总比我跑的更快一些，我一直没有可以和高兴比肩的爱情，我一直没有和痴心匹配的时光。”但是，我还是想虚伪的说一句：我他妈真相信有爱情这个鬼的存在！

    过去的30年，用以上了了几字就算是交代了。古人云：“三十而立”，其实我并不敢拷问自己立起来没有，因为此时的我已无暇去思考那么高深的问题，此刻的我真的满心感恩，疫情如此严重的情况下，我居然还是活的，也还没有发烧、咳嗽的症状。那么，未来的日子里，我仍然可以做作的同别人聊梦想与信仰。想到此处，不禁觉得自己真是个幸运儿。还是用一句对自己的期许来结束今晚的矫情：一生温暖纯良，不舍爱与自由～

                                      20200217