文／陈烬

酒吧里不仅音乐震耳欲聋，高脚杯里流转的液体，在忽明忽暗里折射出各色刺眼的光，也令我无所适从，蓝白相间的森系长裙更是在乌眉红唇里格格不入，我索性一口气跑到露台上，夜晚的视野很清透，整座城市流光溢彩，像一盘诱人的糕点。

“陆先生你好，作为设计师…….”我意外地发现夜风里多了个熟悉的身影，想起自己的本职工作，勉强从牙缝里挤出一个问题。

“我是艺术家。” 眼前清俊的男子漫不经心地纠正我，我抬起头，对上他似笑非笑的眼睛。

他向来喜欢以艺术家自居，这点我从不置疑。我奉命为校报做采访，辗转找到小有名气的设计师兼画家陆朗，他的脾气却古怪，午夜十二点拉我到市中心的顶楼酒吧。

“你想采访我，怎么能不先了解我的生活？”他说得理所当然，修长的眉下一双桃花眼，含着脉脉的温情。

每个青春期的女孩心里都藏了个痞气男友的剪影，他能带着你翻越围墙，用双手牢牢地接住你，骑着重型哈雷，在川流不息的车群里来一场紧张刺激的追捕游戏，肾上腺素飙升带来的心脏剧烈跳动，就名为爱情。

而我爱上的是陆朗。他俊朗的外型满足我对未来男友的一切幻想，弥补了我青春平淡无奇的遗憾。况且他在艺术上的造诣，以及对高深莫测的理论信手拈来的模样，都对自诩文艺青年的我有着致命的吸引力，于是我不动声色地栽了进去。

我的表白也极具戏剧性，我灌下一整瓶呛口的白兰地，借着发酵的醉意，跑到他跟前直抒胸臆。

“我接受你了，小姑娘。”他的唇角勾起好看的弧度，眼神却依旧冷静：“你是第一个敢对我这样说的人。”

他是个好的说客，将YOLO的理论实践得风生水起，也潜移默化地影响到我，把我二十年的循规蹈矩尽数撕裂。

但凡心有所爱，都会将他比作温暖的光，可光太微弱，不足以形容他对我的影响力。他更像一把火，把我的理智漫山遍野地燃烧殆尽。

我的叛逆在二十岁的末尾汹涌而至。我将一头乌黑柔顺的长发烫卷，再染成鲜亮的颜色，热烈而张扬。和他旁若无人地接吻，拥抱，化最夸张的烟熏妆，心血来潮地去听一场live,然后拎着啤酒瓶在凌晨三点的马路上在闲逛。他默许我搬到他的公寓。陆朗的作息糟糕，我索性陪着他一起颠三倒四，开始大量的迟到，旷课，夜不归宿，然后恶性循环。

艺术家的骨子里大约是幼稚而浪漫的。因为我的随口一提，他来我的学校找我，破天荒地骑着自行车，窄窄的脚踏板与他高大的身影实在不相衬，我想起陆朗讨厌别人碰他的腰，因为莫名的应激性，一碰便会笑得停不下来。

“你别碰我，”陆朗的声音清冷，极力克制住笑意，装出严肃的样子。

“不要，”我在他身后轻声嘀咕了一句，随后更用力地圈他的腰。

由于我的胡闹，自行车迎着夜风歪歪扭扭地失去了平衡，在众目睽睽的校园里，我和他大笑地跌坐在马路上。只有这个时候，我才真正感觉到他是属于我的。

可大多数的时候，我连走进他的心都不那么如意。

我和他一起去了台湾采风,同行的还有他的朋友。他不愿意陪我，连一张合照都不肯陪我多拍。我精心整理了一行李箱的衣裙自然没有派上用场。我只好偷偷拿了机票，趁他不注意拍下了照片。配上煽情的文字，放在朋友圈里炫耀，也如愿以偿收到许多不明事理的点赞。

蓝天碧海里，我的焦距定格在他遥远又沉默的背影上。

“你在想什么？”我试图与他比肩而立，却没有收到任何回音。

他画的画我一副也看不懂。画展的开幕式我却每次都去，我努力地翻阅和艺术的大部头，拼命去记专有名词，期待下次和他说起相关话题的时候，不是尴尬地回望。

“你就像一只猫。”某天陆朗把我圈在怀里，温柔地把下巴搁在我的肩膀上，

有时他对着空白的画布沉默一整天，我也安安静静地坐在原地，看着他发呆，不吵也不闹。

可猫也没有我这么温顺。他总是夸我懂事，奖赏般地在我的额上落下一个吻。而懂事的代价，就是我能一次又一次地容忍他的不告而别，选择性地忽略闪动的头像和露骨的消息，他不断地挑衅，我的底线也不断地往后移。

偶尔我也因为这样的小事闹脾气。可从来看他的眼色行事，不会丢了自己的方寸。

“你这么聪明，不会不知道，”陆朗每次都任由我的胡闹，伸手将我额前的碎发拨开，捧着我的脸说：“你跟一个艺术家谈爱情，跟和暴发户谈钱一样庸俗和不靠谱。”

“我知道啊，”我满不在乎地去吻他的眼睛，心里却像被利刃狠狠地划开了，血流成河。

一段感情能彻底结束，一定是先从内部分崩离析。

陆朗习惯了随心所欲，对未来的规划也随时随地在改变，对待感情更是如此，工作性质决定了他要经常出差，他高兴了便打个电话给我，离开也没有一星半点的消息。在他走后，空荡荡的房间里就剩下我一个人，我时常对着镜子里自己出神，浮肿的双眼和憔悴的面庞，还有额角蜿蜒着的深刻的疤。

他从不避讳把真实的自己暴露在我的面前，我知道他的本名，知道他的过去，知道他的孩子气和脆弱的内心，也知道他双向症发作时绝望的神情。可知道得越多我就越痛苦，也越踯躅不定。

陆朗无拘无束的背后是独立而自由的经济，而我根本无法负担这样庞大的开支，除此之外，因为长期不规律作息的后遗症也在我身上暴露无遗，体质每况愈下，脾气越变越差，用再厚的脂粉也掩盖不住青黑色的眼眶。我被迫融入一个抗拒我的圈子，也几乎断了与身边所有朋友的联系，因为每个人都在否定我来之不易又轰轰烈烈的爱情。

这场拉锯战持续的时间太长，两年三个月零四天的纠缠，我精疲力尽，自以为是的理想主义彻底宣告失败，也没能等到浪子回头的喜极而泣。

不是不想爱，不是不敢爱，而是爱不起。

决定看似突然而仓促，却早有预兆。我像小说里描述得那样，在一个风和日丽的晴天悄无声息地离开，我恨爱情里渗透进权衡利弊的理智，却终于与自己的初衷背道而驰，干干净净地斩断了所有联系。陆朗向来识趣，我主动放弃，又多的是年轻而新鲜的肉体，他没有道理会再来跟我纠缠不清。

我最后一次想起他的时候，是因为过度烫染的发梢开始枯黄，分岔，像毫无生气的稻草。我不得不选择重新走进理发店。和陆朗在一起的时间长了我也沾染了察言观色的本领。于是我清晰地看到相熟理发师眼神里放大的好奇，却最终按耐下来像如常般问我需要染什么发型。

“都剪掉吧。”我面无表情地回答了他的问题。终于，随着我的发丝落地，连同我的疯狂，我的爱情，我的咎由自取和一意孤行，陆朗在我生活里最后一丝痕迹也彻底抹去。

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