一
我在35岁高龄收到了我闺女的报道通知单,内心真的是无比恐慌。从帝都迁徙到福州,事业刚刚稳定,新居尚在装修,生活逐步上了正轨,这个当口,新生乍到小生命打乱了。多少个失眠的晚上我抱着肚子在想,早知道有这么一天十年前就该要孩子的,何必丁克这么久。
我战战兢兢的跟领导知会有喜了,这个跟我同岁马上当爹的一哥拍案震怒:你你你说不要孩子,我才准备把你当男性干部培养的,我花了那么多心思安插你到现在的岗位,你这是恩将仇报。我尴尬的扶额,您,就当我恩将仇报吧,我已经做好迎接暴风雨的准备了。慢慢平静下来的一哥送了我一句话:女人啊,生完孩子还没成长,这辈子就定性了。
随着肚子一天天的长大,我突然觉得这句话像魔咒,时刻一样扣着我的脉搏,要准备的东西、要学习的知识、要安排的事情,排山倒海的压过来。我开始没有时间关注自己,也开始无法兼顾工作,嗜睡、易疲劳、身材变形,孕育生命的喜悦完全消除不了这些心理上的焦躁。
一直以来,作为一只资深加班狗,我享受并且乐于投身到工作中。第一次我有了深深的恐惧,我的职业生涯是不是就此打住了。会有新的人替代我的岗位、数个月的产假将让我彻底被行业淘汰掉,甚至我再塞不进XS的套装,在写字楼里穿梭,不再是那个意气风发、神采飞扬的职业女性。而,变成了一个妈妈。我,不敢想象。
二
在那段日子里,一直自控力很强的我经常会突然崩溃,全家人都被我弄的紧张兮兮。我的资深老闺蜜二姐,看不过去的说了一句:你是不是自己也意识到太久没有用功,老本已经吃光了。
那一瞬间我能感觉到什么是汗毛直立的惊悚。对,让我歇斯底里的是我对自己失望。在拥有大把时间时没给自己加持,没有打磨出核心竞争力。之所以这么怕,于家没有做好为人母的准备,于公没有不可替代的重要性。让我疯狂的不是内分泌失调,而是偷懒的过了这么多年之后的没底气,是怕被人看穿的色厉内荏,是时不我予的哀愁。
我陷入了长达一个孕期的沉寂。我不再躁郁,但也不再是从前的自己。我拿出日程本,重新分割了时间,大比重给了自我发展和未来的规划。人一旦看透了事情的本质,恐惧便消除了,所要做的就是去解决一个个问题。
我给自己做了四个to do list。我需要先从眼前的泥潭里跳出,才能轻松的建立新的循环,做更好的自己。第一个,梦想,想做没敢做的TOP10。第二个,自我,做好女儿、妻子、妈妈、朋友,做好自己做最完整的自己。第三个,爱好,音乐、写作、心理学。第四个,发展,家庭规划、职业定位、学习计划。
我似乎从来没有这么清晰的知道自己要去往的方向,也从未如此清晰的知道,自己必将如愿。这发自肺腑,来自心底的动力,让我的胸口被涨的满满的,我也从未如此幸福,哪怕只是仅仅计划好的一切,尚未开始 ,却无比笃定。我甚至有种陌陌的哀伤,痛苦于没能更早的觉悟,荒废了之前十数年的光阴。
三
一个理论说人一生的改变命运的机会只有七次,平均7年出现一次。书上说从25岁开始出现机会,所以其实从更早开始,我们就要为机会准备努力。
但其实,年幼的我们往往没有意识到,学习、高考、竞赛,是可以让我们突破原生家庭层次最好的机会。甚至,这一代的长辈也都在时代变迁中坎坷前行,完全没有可以借鉴的育儿经验,我们成了野蛮生长的一代,在黄金期错失了太多宝贵的时间和机遇。
我后来因为生产回到家乡,一个无比安逸但不乏富足的小城。我是家族里唯一一个外出的孩子,漂到北京定居福州,这十几年里大家都在说我太过劳累。然而一直悠闲地弟妹们,随着年龄渐长,开始被时间逼迫着重新用功努力。
我的堂妹一直在体制外,拿着可有可无的工资,直到相亲被对方挑剔,今年痛下决心备战国考一朝入围,她说复习时比高考还要痛苦,看书看到头痛呕吐不止,有这份力,当年什么学校都考上,何必做这份工;
我的小妹,一直野蛮生长,身高体重飞涨一派豪放姿态,大学毕业后的两年里,一心想进国企却因为外形被拒之门外,最后不得不在三个月减重50斤。逆袭以后的她不但工作看到曙光,一直游移不定的男友也定心定性频献殷勤。她说早有这个毅力,大学里什么机会抓不住。
而我的小弟,刚刚经历过高考,分数公布以后,虽然已经是他最好的成绩,但他还是后悔没有更用力一些,可能能选择的权利就更大一点。而他和某一些人的差距需要在之后很长的时间里拼命追齐。
四
而刚刚,哄睡了女儿跟母亲闲谈,她说,如果知道你今日是这般光景,20年前我一定不会那样教育你,也许逼一下你,你就是另一翻模样,会有比现在更多更好的机遇。
而我自己深深的知道,这一路上我经历了什么。因为轻狂错过的岗位,因为浮躁错失的升职,因为经验主要搞砸的项目。如果我能更早懂得一些道理,更早的科学的的修炼好自己,这一切就不会成为憾事。
这一瞬间曾经叫嚣着永不后悔,一往无前的我,突然有种愤懑,寻不到仇家,找不到出路。而生生长出来的诸多遗憾,让我清醒的意识到,为了给女儿更好的环境,唯有在接下来的日月中,加倍努力。
刚刚生产完42天的我,开始了紧锣密鼓的日程。产后瑜伽帮助我恢复体态,每天跟着老师一呼一吸,逐渐找回自己对力量和身体的掌控,用它去平静心灵。在简书平台上报名写作课程,重新审视自己的写作能力,慢慢捡起被荒废的文字,用它去承载感情。准备十月的心理咨询师考试,不断对内反思,一边内省参悟一边丰满理论,用它去完善自我。去学车、做手账,画画折纸,丰满起每天的生活。关注自我让我没有因为照顾孩子迷失,反而建立起更加良好的亲子关系。我的宝宝非常愉悦,我也完全没有焦躁,我们只需要每天享受着彼此。
这几乎是这么多年以来我最舒服的姿态。我把从前落下的慢慢补起,从生活到自我。这种努力让我找到了力量去克服其他的恐惧。虽然人生下一个路口就要到了,40岁的自己究竟还能走到哪里?我不知道,但我从容上路。
写作思路:怀孕带来的职业危机—对危机感的探索—案例阐明早晚要努力的观点—目前改善的状况支持观点