这世间最不敢恭维的除了美丑之外，便是女生之间的友谊。上一秒或若无旁人的大声喧闹或低头耳语的腻歪着，别人插话进去，她们会觉得那是她们的世界，你们不懂的。仿佛她们之间的秘密是她们维持友谊的最宝贵的财富。

最近让我感触颇深的一件事是:身边的两个朋友之前很要好而现在发生了矛盾。当然，你要知道女生间的矛盾不像男人之间的那种，一碰上不满的事两人瞬间爆发。女生的那种犹如温水煮青蛙，(咳咳这个比喻仿佛也不是那么贴切）。就是她们明明内心里已经产生了矛盾，可是还仍得保持那份优雅，像平常一样一起吃饭，看书 ，上课，甚至连聊天的方式都没变，只是有所保留了。可她们心里仍然是有芥蒂呀。

我为什么会感触特别深呢，因为我就夹在她们中间，甚至是我身边的另外的一些人也夹在她们中间。暂且不考虑谁的对错，小A吧，想宣泄情绪发了条朋友圈，大概内容是她所认为的最要好的朋友在背后指责她的不是，她开始反思自己以后要慎言慎行。像我这种如看客一般的人们看到了这条朋友圈，第一反应是:能确定内容说的对象不是我，然后根据信息知道这指的就是小B,此刻你的手千万不要滑了一下点个赞，或者不要傻乎乎的表示安慰的发n个拥抱的表情过去。然后这边小B吧，不久之后也发了一条朋友圈，说的也是有深意，你知道大学生也算是个知识分子吧，说话的深度还是有的，她的内容大体上是:被人误解这点委屈算什么，咬咬牙就过去了，致不善于解释的自己，还外加了几张萌萌哒的自拍美照。这不理解的人只会当成是每天一次的心灵鸡汤。但像我这种中间人，看着又知道，又不能赞，不能评论，还不能说些什么。因为我素来不与人八卦这些，自己有什么事情都会写点东西或者画画来舒畅一下心情。那此刻就尴尬了，今天刚和小B吃饭回来，然后就看到身边的小A发了这样的一条朋友圈，我看到有认识的人点赞的也看到有人评论怎么回事呀，唯独我这种中间人，埋在心里，那一个无奈。

我记得就前一段时间我也和朋友小C闹了别扭，而且是触犯到了我的底线。我当时正在边听歌边画画，小C问我要不要她喝完豆浆的那个杯子，那个豆浆是我们饭堂二楼开张免费送的，杯子上面有个特别好看的卡通人物，她想给我做画画素材。我当时没听清楚她说什么，然后便傻傻的看着她，我另外的一朋友小D就说她也想要那杯子，然后她拿了过去看看。谁知我小C看我没反应就一把从小D手里抢了过来说:不要就算了，我自己要。然后洗干净，继而又走到我旁边特别大声的说她又不想要了，要扔了它。然后狠狠的扔到了垃圾篓里。小D不明所以的看到了被扔掉的杯子问我说小C不是要吗，又怎么扔了？天知道，她那是气我，用一种特别让人愤怒的小人手段！打此事后我就没有和小C说过话。而且后来也发生了点更加引发矛盾的事，我买东西回来都会分给身边的人吃，而她分了身边的人，唯独没有给我。在我的眼里这是极其小人的行径。期间，她也发了朋友圈，也是不点破的那种，大概就是说我和她现在的一种状态，她无所谓。于是乎，我更加没有与她和好的心。

关系的缓和，应该是一个星期之后吧，那段时间我的母亲大人生病，隔三差五的请假到医院看她。我也把和朋友不愉快的事和她说了，她和姐还特别逗逼的让我想法子治治我那个朋友。当然只是说说而已。我去看母亲出院的时候，她问我和朋友那个事怎么样了，我说好了，现在关系回温了很多，让她放心我会处理好的。母亲大人说，不管怎么样，还是要好好相处，与人闹不愉快，不管谁对谁错，心里都不会好受。她说反正她是这样，我想说我也是。我妈一向都尊崇与人为善，而且她还特别的善良，能忍。我感觉我也是这样。可说实在话，我不想成为她那样子，我很害怕我也会像她那样，总是唯唯诺诺的过一辈子，但母亲大人教会我的东西，我都会吸收其一半。

中午在床上，实属睡不着。原因是刚要入睡时，一舍友从外面回来，各种动静加之回想到小A和小B各自发的朋友圈心里就堵得慌慌的，我向来觉得自己有心理疾病，虽不是心脏病的那种，但只要一有心事，就会很不安，心跳加速，那颗心仿佛要提到嗓子眼的那种。今天中午亦是如此。半睡半醒中，心跳的声音猛到感觉自己要失去听觉。从床上爬起来时，心情就好了很多。

可我仍然仿佛半梦半醒～