我想要成为更好的自己，这看上去是一个多么美好的期待，也是自己不断在成长中激励自己的一句话，我希望自己可以更好，希望自己可以变得更优秀，希望自己可以每一天都像是奥运会一样变得更高更快更强。
难道我从出生开始我就拥有如此的斗志吗？在我还是一个只会喝奶的婴儿的时候，我的理想大约就是吃饱睡抱吧。那从什么时候开始，每天审视自己，都希望自己可以更好呢？我已经记不清楚了，小时候家人看到自己的成绩单，当成绩很好的时候，会说：不能骄傲呀，要继续加油呀～当成绩不太理想的时候，更是会说：你要加油呀！
仿佛“加油”成为了自己在无论何时都可以用来激励和鼓励的话语，在看到别人吃力的时候，也会想说，你加油啊！
那一瞬间，我突然觉察到，自己也无意识走进了这样的循环。
我明晰自己不喜欢加油这个词，是最近有一次妈妈担忧我在德国的情况，觉得目前的自己（硕士毕业之后选择来德国陪先生读完博士）不够好，希望我可以回国加油找个工作，当时候的自己内心升腾起了很多情绪，第一次坚定得告诉妈妈：此刻的我，我觉得自己很好，我也不需要更好，也无需其他人来评判我是否好与不好。我的人生，即使是妈妈也不能评判我过得是否是好的，除了我自己。
当我说完之后，内心虽然颤抖，但是我升腾起了温暖的力量，慢慢蔓延到自己的五脏六腑。是的，此刻的自己已经足够好，我做了当下最好的自己。
发现自己内心排斥着“加油”这个词，从不否认这是一个美好的词，只是对于我而言，仿佛一直以来当我做的足够好的时候，我需要加油，当我确实不如意的时候依然需要加油，这个词就在心中成为了那个让我需要永动的词，无法停下来，也无法好好欣赏周围的风景。
“加油”，就像在告诉我，丹丹你做得还不够好啊，你还需要做得更好。在我过往27年的人生里，我一直在试图往前奔跑，有时候就是漫无目的的奔跑，无论我跑到哪里，都有比我优秀太多太多的人鞭笞着我往前。
有一天，我在做教练的时候，我的教练说：“你不必一直往前啊，你不必的，偶尔停下来也很好。”那一刻，我仿佛一直绷紧的弦轰然倒地，泪流满面。只想抱抱曾经的自己，告诉她，每一个当下你已经做得非常好，你无需加油，只要享受当下就好了。
看着自己曾经写下的“我要成为更好的自己”，到今天“此刻我就是最好的自己”，走了漫长的路。有无数次我都怀疑我的先生是否真的爱我，我的朋友是否真的喜欢我，因为连我自己都觉得自己不够好，不足以让别人无条件的爱我。就像奥南朵在《对生命说是》里说的那样：你不爱自己，也不允许别人爱你。
当你不够爱自己，认同自己，认同此刻当下的每一个自己都做了最好的自己的时候，内心是不足以相信会有人爱此刻当下的你，即使你本身就是如此的美好。
而现在，我想对自己说，此刻，你就是最好的自己。
我无需加油，我只需要享受当下的自己，就是最美好的自己。
