小A问我，如果现在有一台时光穿梭机回到十年前，我最想做的事情是什么？
我当时想了想，然后无比坚定地告诉她，我想回去抱抱那个15岁的自己，告诉她别害怕，有我在呢。
很多人包括我的家人，都不曾知道15岁的时候，我遇到过了什么事情，因为这些事情我甚至一度患上了抑郁症。
那段时间，我害怕洗澡，更加害怕一个人去上厕所。洗澡的时候，我总会把所有的门窗锁上一重又一重，窗子检查了一遍又一遍。因为我害怕像那次一样，有个变态的邻居特意爬上高高的窗户偷看我洗澡。上厕所的时候（当时所有农村的厕所都是盖在外面的），除非有妹妹陪着我去，否则我宁愿憋着也不肯去上厕所。因为只要我想起那次我刚想上厕所的时候，就碰到了那个变态邻居，居然在墙上凿开了一个洞想偷看我上厕所，我就会觉得毛骨悚然。
鬼知道这些事情对于一个15岁的孩子来说留下了多大的阴影。那时候妈妈常年不在家里，妹妹也还小。所以的恐惧和痛苦我都无法和别人去诉说。爸爸呢，这些难以启齿的事情，我更加不可能和他说。
常年累月下来，我每天都几乎活在阴影恐惧中，甚至严重到看见男生都觉得害怕，不敢和他们说话。出门的时候也总是觉得有人尾随。更悲哀的是，我的父亲并没有发现我的异样。那时候的我完全把自己封闭在一个阴暗的角落里。那里没有阳光，也感受不到一丝丝的温暖。
白天我同其他同学无异，依然每天按时地上课下课。可是只要一旦躲进被窝里我便会泪流满面。再加上那段时间时常害怕自己不能再上高中，精神压力突破了极限。在身心倍受煎熬的情况下，体重也一下骤减10多斤。
那段时间我的精神状态也是时常崩溃，有时候死亡甚至比生存更具诱惑力。记得，有天晚上睡到半夜的时候，我突然跑起床站在阳台上狂流泪，曾无数次冒出过“做人真的太辛苦了，活着又有什么意思”或者是“或许死了就不会觉得痛苦了。”的念头。不知道我在阳台上站了多久，然后刚好被起来上厕所的L撞见了。或许她也察觉了我的异常，她安静地站在我的旁边陪我在阳台上站了好久，第二天，她约了我去和心里老师聊天。
那时的我是抗拒所有的帮助的，也无法将这些事情讲出来。我记得末了心里老师让我画了一幅画，然后她便对我说了这么一段话：“内心所遭受的恐惧是活生生灵魂的地狱。当你用恐怖心来看待这个世界，你会觉得所有的一切都是业障，世界也会变得丑陋恐怖。虽然世界以痛问你，但你要学会以歌吻它。”后来心里老师还交了我一个转移痛苦的方法。她说，当那个痛苦的怪兽出来袭击你的时候，你尝试把它画下来，然后用火烧死它。
虽然，我最后没有按照老师的方法去做。但是每当我觉得痛苦不堪的时候，我就会在本子上不停的写，写日记，写一段话，或者写个小故事。写到最后的时候，我发现在文字的世界里，我很容易地的忘记了所有的痛苦和恐惧。
也是从那时起，我开始在文字世界里去寻找安全感，去文字世界里寻找灵魂的平衡点。
故事最后所幸的是，几年之后，那个变态邻居找到了我，并且很诚恳地对我道了歉。我虽然害怕他，也恨他让我一直活在阴影里，可是也是在那一刻，我突然就原谅了他。我想，这些年，我虽然活在阴影里痛苦不堪，他应该也不好过吧。
最后的最后，我不知道我是怎么从阴影中走出来的，又或许从来都没有走出来过。因为如今，我仍然害怕在除了家以外的地方洗澡上厕所，但是我不会再害怕男生，虽然现在的我还不是很擅长如何去和男生相处。出门的时候，我也不会再疑神疑鬼，老是怀疑会有人尾随。我几乎用了十年的时间，才学会如何和痛苦的阴影和平相处。
我想，我应该感谢那个曾给我带我痛苦甚至差点就毁灭了我的人。因为是他，让我学会了在以后的人生中，应该怎样去跨越心里的魔障，应该怎样去学会勇敢一点。
或许，活着真的会有好事发生吧，也许一切真的没有想的那么糟糕吧。
不过，也只有勇敢地与过去的自己来一次面对面的对话，我才能释然地一路走下去。
世界以痛吻我，我要抱之以歌。
本文正在参与从心，遇见幸福/一次可以朗读和听见的心理征文，你也来吧！
