２０１８年１２月７日 记
今天大概是我与他的第一次吵架吧，原因是我打电话的时候没有理他，嗯。。。在最后我承认了自己的错误，嘴上说不会哄，实际却倔的很，我是一个不怎么会哄别人的人，其实在认错之前我仿佛犹豫了很久才开口，我感觉到了电话另一端传来的冰冷气息，像是穿上毛衣套一件卫衣再穿上厚厚的棉服也无法抵挡那种寒冷。
不知道自己喜欢他到什么程度，不知道自己的妥协是不是对的，可能真的理性的谈了一次恋爱，如同像与朋友吵架，或许是因为今天的天气过于寒冷容易让人保存理智。如果按照之前的性子，头脑发热而失去理智的我肯定会假装离开，然后等待挽留，也许是在这里并没有感受到那种能让我自信的以为：我说了分手，他肯定会挽留我。这种信念，在你这里，我不敢有，我看不懂你，我不知道自己在你心里的分量，或许是因为那些日记让我清楚的感觉自己不可能得到那份你对她的爱。ｅｍｍｍｍｍ．．．真的是我不够好，知道自己不配。可是自己很想努力对你好，看到了你一年中的苦涩，感受你文字中传达出来的那种无奈，又或许，是我在等你爱我．．．．．．
毕竟日久生情比不过一见钟情的心动，毕竟是我太过幼稚，玩一些幼稚的游戏，做幼稚的事情，说幼稚的语言。说过自己会对你很温柔，来到这个学校也下定决心要改掉自己的坏脾气，还是我做的不够好。不知道今天的我们算不算吵架，我只知道，你不高兴了，我不知道该怎么哄你，我只知道无限的道歉，我没有太多经验，在遇见你之前的爱情里，我像个被宠坏的公主，发着自己的脾气，以自我为中心，像一直有骑士的守护，所以我从不担心，自己头上的皇冠会因一些小人物的离开而掉下，那时的我一直以为：有什么的，不就是又离开了一个人吗，老娘还可以换个更好的。可是，直到上一个人的离开，我才懂得自己的骄傲和任性只是我自己的过度自信。现在，我收起自己的那份自信，我想小心翼翼的对你，我想留住你，你说你不知道自己为什么会有人喜欢，现在想想，自己为什么喜欢你，其实也没那么清晰了，跟你在一起很快乐，也许没什么话题，只能说些平常的琐事。
你不高兴以后仿佛异常平静，我也不知道你会不会离开，满脑子全都是你的不够喜欢。前些个日子啊，我做了个梦，梦见了她回来，你离开，我想挣扎的醒来，可周公偏要我面对这些。我开始害怕你的离开，开始害怕得罪身边的人，开始放低自己的地位。我不知道自己这么做能不能把你留的久一点，我怕爱情的新鲜感一过，你就会发现：我和你可能并不合适。想象着与你分开的一刻那种心酸，可能我还是没种，如你所说，我是个废物，干啥啥不行还特别胖。
今天的沉默可能算是一种先兆，总有一天，我们不再像现在一样，没有话题可以发表情包也同样开心，因为屏幕对面是你啊！我写不出你那样优美的文字，做不出你日记中什么都不管只管去爱一场的举动，是我过于胆小，也没有精力再去试探。我不知道该与你说些什么，嗯，像你一样。可能你也混乱了吧？怕你觉得谈恋爱很累，我怕你在我越来越爱你的时候放弃我，我怕的事情很多，但，好像也没有那么剧烈，跟你的感情很平淡，认识的简单，暧昧的简单，相爱的简单，相处的简单，可我最怕的是：结束的简单。我不知道该怎么形容自己的心情，一直都很迷糊从来没有看透自己的内心，总是让别人抢先看透，然后自己深处迷宫，不知道什么是喜欢什么是爱，不知道对你的感情属于哪一种，不知道自己是不是应该做的卑微，不知道能不能，留得住你。。。
最后，还是要及时行乐吧，在有你的时光，别给自己留下遗憾，嗯，遇见你，真好。
