早起醒来生活是一连串的事件，没有空闲的时间，闹钟响了就刷牙，洗脸，洗头，化妆吃早餐出门。
八点半到十二点的时间作文助教。
上台讲了20分钟，发现自己的胆量和表达能力还是有欠缺，要教好语文并不是一件容易的事情。
如果一个人本身是没有自信的话，其实很难做好一件事情的。频率会影响上课的结果，有时候对自己很自信的时候能把一件事情做好，对自己不自信的时候，没办法把事情做好，只有对自己很自信的时候才能做好。
我真的要当老师吗？
说真的，我不知道。一年前，BFGG问我的时候我的内心充满了不确定性。一年后的现在，我回答这个问题，内心还是充满了不确定性。拿到证的时候，我的内心充满了欢喜，觉得自己真的可以有机会去当老师了。
最近回想起过去，才觉得当老师其实是受到了周围身边人的影响，所有人都叫我去当老师，所以我就去当了老师，以为我可以也有机会去当老师。那段时间里，我的内心充满了恐惧和不安，我不知道自己的未来在哪里，所以才会对着哥哥的怀抱哭吧，我没受过苦，也没经历生活的痛，对生活对太多的不理解和无奈，把一切想得很天真想得很当然。其实我很幸福，我被幸福包围着，却不知道自己的幸福。我不知道人间的苦，所以才可以像个孩子一样地活着。
中午读了半小时的雅思单词。
我觉得自己是有进步的，医生说我要把时间留出来，即使没有做正事发发呆也可以。
虽然读的单词不多，但是起码我花了时间在那里，今天的我比昨天的我是有进步的。
读完雅思休息了一会儿。
想起了一句话，有的灵魂是用来体验生命的，像我这样不食人间烟火的人，大概就是为了在人类世界里去感受爱和痛吧。
大部分的时间我都是自己一个人度过，我正在理解孤独的含义，正在了解这个每个人毕生都要面对的问题。在《心的重建》这本书中说到我们在一生中都在不断地失去，失去青春，失去权力，失去健康。在这样几十年的时间里，我要如何面对我的这一生。
下午去了一年前和BFGG去的镇海角。
去镇海角的时候，想起了很多温暖的瞬间。
借厕所，拉手，一起拍照，在微博的互动。
原来我们都只是那个时候互相在认识的两个人而已，没有什么特别的。
我所拥有的爱都是存在于我内心深处的爱。
也许是大哥哥激起了我内心的感受和爱吧，他说我们很像，我们都一样贴心，细心，能捕捉到很多生活中的小细节。
那时候存在的爱只能存在于那个空间，存在于刚相识的我们。对于现在的我们来说，那样的温暖和喜欢都消失了，他会把同样的照顾和体贴给另外的人，那个人都不会再是你了。望着从前种种，伤心难过的人是你，过好现在吧。
在镇海角的边上喊了许多，心里惬意了很多，觉得活着可以感受很多美好，虽然生活还是给了你很多不舒服的感觉。爱不到人，没有一份好工作，没有可以对话的家庭。但是，转念一想，生活于我还是有很多幸运的时刻。
晚上回到了学校，去买了一些衣服。
越来越能感受自己是一个鲜活的生命，是一个人类，有着人类特别的体验。
用鼻子和嘴巴呼吸，用嘴巴品尝美味，利用脚去想要去的地方，用手做很多事情，用想法驱动身体去行动。忽然明白我是一个高级的生物，拥有其他生物所没有的灵魂。我坚信这个世界有很多浑浑噩噩的灵魂不知道自己活着，用已经习惯的，僵硬的思维看待着这个世界。我不理解他们，不了解他们的过去，我也不加评论，我知道这是他们为了更好活下去的选择，要明白我们处在一个物质的社会，我们需要金钱去交换去满足我们的欲望和情绪。
爱美是一种欲望。
当看着整间的衣服店时，内心的欲望是张开的，你想要变得更美，吸引更多的关注。
拥有了它，我会变得更美吗？它对于我来说是适合的吗？是我需要的吗？我是在满足自己的欲望还是我真的需要它？
钱真的买不到快乐，但是我们能从花钱的过程中得到一种快感和幸福感。
这种快感和幸福感是真实的吗？
如果我们能时刻观照自己的内心，多问问自己，做到自知和觉知，我们的生活会不会更幸福。
上帝给了我答案。
坐车回家的时候遇到了一个小姑娘，她说如果呆在厦门拥有那么多资源却存不到钱，那对我来说呆在厦门有什么用呢。
有钱才是最重要的，要好好赚钱。
结婚不过是在对的时间里找一个合适的人，一个人单身的状态也挺好的。
晚上回家洗澡，忽然觉得自己其实很幸福了。
家里的父母养我这么大，不需要我为这个家里坐着什么，爸爸还每个月给了我一些零花钱，其实是想感恩的。活着就是一场复杂的体验，我觉得我在慢慢醒过来了，我希望我还能做得更好。
加油，往自己想要的方向前行。慢慢变得靠谱。
