因为有情绪，有喜怒哀乐，我才是一个活生生的人。与情绪联结，就是与自己的深度联结。
忽略情绪而只去处理事情，我会变得像一只机器人。在机器人的视线里，别人也是没有温度的机器人。机器人的存在只为了完成任务，他们没有感受，不会成长。
近来，我觉得自己某些时间就是在做机器人。很久没有流泪了，偶尔有流泪的冲动，觉得时间场合不合适，也把它憋回去了。过后也没有再去寻找当时的感受。很多情绪被压抑下来，被各种事务代替。我都觉得自己在变得麻木。算了，就这样吧，得过且过吧，这些字眼会跳到我的思想里。
我骨子里不是甘于将就的，我想过讲究的生活。然而，要面对问题，面对挑战，得多畏惧和痛苦。所以我逃避了很多次。
上帝似乎也向我隐藏起来了，他看着我受煎熬，不管不顾。我也试着去面对问题，但他并不给我机会。
也许时机还没有到。那我要继续做机器人吗？
NO!哪怕是一颗会伤痛的心，也比麻木冷漠的心更好！
回顾一下，其实在这种窘迫的日子里，神的恩典也是够的。我所说的窘迫，不光是经济上的，也是情感上的，还有灵命上的。
毕业十年后才开始工作，我就是一个小白，很多东西都不懂，不能适应。然而，甩开安乐窝，我朝着梦想奔跑。我不知道文案这条路走不走得通，先试一试。
这两天也经历到主的恩典。上周六本来没有打算见闺蜜，临时安排的见面。其实，只需要说一说彼此的近况，给一个温暖的拥抱，就是很大的支持了。这从天而降的闺蜜团，真是上帝给我的礼物。谢谢主！
我们都在为着梦想努力，我们需要不断的鼓励。想到可以见到你们，雨点打在身上也无所谓。心联在一起，自然想走近。
但我实在是慢热型的人，我善于关心别人，却不善于敞开自己。我把许多的倾听留给你们，那是因为，这是我表达爱的最好方式，也是我隐藏自己的最好方式。时间就那么一小片，留给你们来说，我来听。如果你们在被听中感觉被爱，那我的目的也达到了。
爱是这世上很奇妙的东西，你给出去时，自己反而拥有更多。所以这两年我无数次被爱拽回来，继续给予她关怀，就是这个缘故。我不放手，不是因为不能放，或者不会放，而是因为联结还没有恢复，她的爱杯还没有重新续满。上帝还在源源不断的给我，我才能源源不断的给出去。
这个过程，痛并甜蜜着。情况有了一点点好转，又坠入很深的低谷，我又再次往上爬！所以才会有过成机器人的日子。我觉得很挫败，为什么努力这么多还是没有起色。难道我注定了失败吗？我失败了99次，也再试一次，凑个整数。只是这种挫败感很灰暗，很无助，很郁闷，很委屈，很压抑，好像我做错了什么，好像我是一个错误的人。我知道这是消极负面不正确的想法，但这就是我真实的感受，我就是这样受伤又压抑。
我拥抱接纳真实的自己。我所盼望的，并没有实现。也许永远也实现不了。但我依然可以在局部缺乏的情况下，做一个有梦想和目标的人，做一个温润清灵的女子，有羚羊那样善听的耳朵，有生了花的妙笔，写爆我的小宇宙。
别了，我亲爱的机器人！谢谢你的陪伴，抱抱，拜拜～
