不知不觉间孤独成了一种习惯，我也乐于享受一个人静悄悄的世界。泛着淡淡墨香的书本，千回百转的电影，特异瑰奇的音乐，这些都需要一个人慢慢地融入其中，从这样的角度看，我一点也不孤独，只是在午夜梦回辗转反侧的时候，寂寞总会报复似的席卷而来，心底好像被突然掏空一样，让我不得不深呼几口气来平复激荡的心情。
最近脑海中总是有一些残存的影像和某些片段，却总也拼不齐一个完整的故事。确切的说，我只记得一个梦幻般的场景，昏暗空旷的房间，似乎萦绕粉红绚烂的霓虹，美丽白衣的长发女子，一脸温柔的深情望着我，温暖的怀抱，呢喃的低语，轻摇臂弯缓缓而动，精心呵护着世间最重要的宝贝。我不知道这确切来自我的童年，还是因为长期做了相同的梦在潜意识里投射成记忆。你知道，人三岁以前的记忆太过朦胧，也许那时部分灵魂还游荡在天堂之中不肯离去吧。不管真还是假，大脑选择性的保留了这样美好场景，也可能这正是内心真正的渴求和呼唤吧。我不知道自己得到过的爱算不算多，我也经常倔强的坚持我不需要那么多的爱，其实我知道这不过是保全自尊的卑微借口。我的童年虽然健全，可比起其他孩子的确少了很多，这也导致我渐渐讨厌自己的性格，敏感多疑平添许多烦恼，胆小内向让我错过很多机会。
我没谈过恋爱。我有过喜欢的人，可是渐渐地这份喜欢也淡了下去，有时候我怀疑自己是不是太过冷血，这辈子都不会真正爱上一个人。朋友说，你是活在自己的世界太多，领略的风景太少，这样怎么会知道某些人的好。直击痛处。我不是不愿付出，我只是害怕接触，害怕别人的冷脸。我很难去认识新的朋友，除非时间融掉两人之间的阻隔，一旦有人愿意和我真心相交，我会把他看的比自己还重要，我甚至可以卑微的不顾尊严的去讨好他，你知道，让狮子座抛下自尊是很难想象的事。我说的是友情，我也仅仅只有友情。爱情我不知道，对我好像太过奢侈，不过我知道，我缺少只是一份勇气。
我脑海里无数恋爱的场景，似乎都足够拼凑一部俗套的电影。我幻想着某个清晨，我悄悄的起床洗漱之后，轻吻你的额头眼睑，你的睫毛羞赧地抖动着，你伸出柔滑白皙的手，擦着惺忪的眼睛，发现是我然后呢喃着什么，我在你耳边低语，亲爱的，我去上班了。你给我一个拥抱让我注意安全，然后蜷缩在被窝里继续香甜的美梦。看着你可爱的模样，我的内心涌起一股暖流然后满足地踏出家门。我之所以弄醒你，是不想让你忍受醒来发现枕边人不在身边的那份冷落。我幻想了太多这样温柔旖旎的场景，对爱情前所未有的渴望预示着我发春了，但我依然孤傲地望影自怜。
这栋楼里有好几只猫最近叫春叫得厉害，不分时间不看场合，好多次我在睡觉的时候被凄厉的叫声吓醒，我以前不知道猫儿叫春是这样的，凄哑凌厉，一声盖过一声。没错，我也发春了，不过我当然不会像动物一样那么直白得表露自己的心声。长期的教育使我越来越内敛，越来越懂得压抑自己真实的想法，依我的个性，用脚趾头想我都知道接下来会去干什么，肯定是找些其他事情做，比如电影比如看书来转移注意力。我以前是不看爱情电影的，俊男靓女做些看起来浪漫实际上矫情的事儿，说着肉麻的话，莫名其妙就爱上，一爱上就你死我活山崩地裂海枯石烂。我不相信银幕上的爱情，它所展现的似乎只有爱情光鲜的一面，真正生活中的爱情平淡的多，甚至无聊的多。很多人进了大学后长期压抑的情感爆发，一个个如饿狼扑食一般，好像不找个女朋友就对不起上过的大学似的，身边也有很多对情侣，他们一起自习吃饭，晚上一堆废话能聊一小时，周末去逛街看个电影，似乎也仅此而已，如果说这就是大学里的爱情，我也不是十分向往，相比之下，我需要一个志同道合相同情趣品味接近的知己的热度要远远大于一个恋人。另外，人不愿意和你在一起的最重要原因是你长得丑，在这点上我很有自知之明，所以也就自动放弃了被拒绝的机会。不过我知道我快变了，就像我开始看爱情片，开始理解爱情的真相，开始明白某些人的好，也许不久的某天，我会大声地恬不知耻的叫出春来。
