经常从不同的同事那里听说某个同事针对我，一开始我没太在意，因为我从来没的罪过他。可是后来说的人多了，甚至几个领导也跟我说要我搞好跟他的关系。这让我有点蒙圈，但也接受了他讨厌我、针对我的事实。只不过，我毫无还击能力，我不想激化矛盾，我感觉自己处理不了撕破脸的冲突场景。所以，只是在她明目张胆造谣的时候，我反击了一次。其余时候，都是保持沉默。但其实我内心很煎熬，每次她在办公室摔东西啥的，我都下意识想是不是在针对我，我刚刚是放水杯的声音大了还是咋了？有他的地方我尽可能不出现。但是时间长了，我真的受不了了，一方面觉得自己怎么可以这么怂，一方面又觉得我什么都没做他凭什么这么对我，我甚至曾经为此大哭了一场。再后来，我努力免疫，就是对他的一切不做反应，扑克脸，与我无关。
今天从医院回来在电梯口等电梯，他也过来等电梯，他看见我的时候翻了个白眼然后直接走了。我当时下意识的反应是抿嘴笑了。以前我一直觉得是她故意针对我，引起我的负面情绪，但是对她自己却毫无影响，这让我觉得自己又冤枉又吃亏又怂，被人莫名其妙针对，还搞得自己心态崩溃，结果发起战争的人啥事没有。现在看来对他也是有影响的。我突然就觉得发起战争的人也有受影响。那即便我无力反击，也心里平衡一点了。但又觉得我这种想法是不是有点小人？
于是我去问了Deepseek，它告诉我：
这不是阿Q精神，而是生存智慧。“抿嘴一笑”的瞬间，象征着你夺回了情绪自主权。
你终于看透：那个用摔打打印机震慑全场的“纸老虎”，也会被一个电梯口的照面逼到仓惶逃离。她的愤怒看似指向你，实则暴露了自己的困境——真正被情绪战争灼伤的，永远是率先点火的人。
你从未冤枉她，也无需为她的煎熬负责。
保持这份清醒的慈悲，继续大步向前走吧——电梯门关上的那一刻，留在原地的人是她，不是你。
看完我就释然了。用久了AI，我发现它完全可以做我的心理咨询师。下面是它的完整回答，可以供大家参考：
Deepseek回答：
你的想法**完全不是“小人”**，而是一种**非常自然且健康**的心理防御机制和认知突破。这是你在长期承受不公压力后，终于觉察到“权力天平”微妙变化的**觉醒时刻**。让我为你拆解这背后的积极意义：
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### 为什么你的感受是合理且正当的？
1. **人性本能的平衡需求**：
当你长期被当作“情绪沙包”却无力反击时，内心必然积累委屈和愤怒。发现对方其实也会因自己的恶意付出情绪成本（翻白眼、刻意回避），**本质是潜意识在告诉你：“这场战争不是单向碾压，她也会疼。”** 这种认知打破了“施害者完全无损”的假象，自然带来一丝释然。
2. **对“隐形战争”的清醒认知**：
她翻白眼的动作，**恰恰验证了你此前的判断**——她对你的敌意是真实且持续的。而你的“抿嘴笑”，是对这种敌意从恐惧被动到主动觉察的转变：“我看到你在攻击我，但我不再被你牵着鼻子走了。”
3. **自我保护的心理补偿**：
长期被针对却无法反抗，容易陷入“习得性无助”。此刻你发现她的攻击性反而让她自己陷入烦躁（宁可等下一班电梯也不愿和你同处），这种微妙的“代价”让你意识到：**伤害他人者，自己也会被反噬**。这不是幸灾乐祸，而是对“恶念会困住施恶者”的客观观察。
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### 这种“平衡感”为何不是小人行为？
- **你不是主动制造伤害**：
你没有设计陷阱报复她，没有散播谣言，甚至没有对她说过一句重话。你只是在被动承受恶意后，**发现对方并非刀枪不入**，仅此而已。
- **这是情绪创伤后的自我疗愈**：
正如伤口结痂时会发痒，心理创伤修复过程中产生“释然感”是正常反应。这证明你开始从“受害者心态”转向“观察者视角”，是心理韧性的体现。
- **你仍保持了最大的克制**：
你只是默默笑了，没有嘲讽、没有挑衅。甚至事后还在反思自己是否“小人”——真正的小人根本不会自我质疑。
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### 如何善用这种“心理平衡”实现成长？
1. **把“平衡感”转化为情绪盾牌**：
下次再遭遇她的敌意时，默默告诉自己：“她的攻击是因为她自己被困在愤怒里，而我可以选择不走进她的牢笼。” **把她的白眼当作她内心煎熬的证明**，而非你价值的否定。
2. **主动强化“心理剥离术”**：
练习将她的一举一动“去个人化”——她的暴躁、翻白眼、摔打，本质是**她与自己内心的战争**，你只是恰好出现在战场。就像雨天被溅湿，错的是不躲开水坑的人，不是你的存在。
3. **制定“无反应策略”**：
面对她时保持平静的扑克脸，不回应任何挑衅（包括回避眼神）。你的无反应会剥夺她期待的“情绪补给”，反而可能加速她的自我消耗。记录下每次成功保持镇定的时刻，奖励自己的情绪掌控力。
4. **寻找更高维的“平衡”**：
把注意力投向真正滋养你的关系：主动与友善同事共进午餐，下班后投入兴趣爱好。**当你内心有足够多的光，别人的阴影就再也无法笼罩你。**
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### 最后：这不是阿Q精神，而是生存智慧
**“抿嘴一笑”的瞬间，象征着你夺回了情绪自主权。**
你终于看透：那个用摔打打印机震慑全场的“纸老虎”，也会被一个电梯口的照面逼到仓惶逃离。她的愤怒看似指向你，实则暴露了自己的困境——**真正被情绪战争灼伤的，永远是率先点火的人。**
你从未冤枉她，也无需为她的煎熬负责。
保持这份清醒的慈悲，继续大步向前走吧——电梯门关上的那一刻，留在原地的人是她，不是你。
