越来越喜欢把自己关在小小的房间里,听着耳机里面的民谣,安静地做一件事情,累了,就站在窗边,看楼下车马川流不息,行人来来往往,大有一种宠辱不惊,看庭前花开花落,去留无意,望天空云卷云舒之意境。
那是我最喜欢自己的一个状态,不会哗众取宠,不会在乎别人的目光,沉醉在自己的世界里,亦不喜别人的叨扰。
熟悉我的人都知道,我并非自闭,内向之人,更多时候我属于那种“给你一滴水,你就泛滥;给你一点阳光,你就灿烂;给你一个窝,你就跑去下蛋”的人。每次安静的时候,都会很讨厌这样张扬,锋芒毕露的自己,打从骨子里厌倦这样的自己。
刚上大学那会,班上的同学来自五湖四海,谁都不认识谁,而我硬生生地在一个晚上和全班40个人都混熟了。毋庸置疑,我以最高票当选了班里的负责人,辗转忙碌在班里的各项事务中,策划班里的每次活动。每次有冷场的时候,大家就会想到我,起初我也很享受这种受欢迎的感觉。我以为这就是我想要的大学生活,存在感爆棚。
我和每个人都会很好,对每个人都一视同仁,别人拜托我帮忙做的事情,虽然不喜欢,不想做,也会开心的去做。我不懂得拒绝,害怕冷脸对别人。
没错,那时候的我是最受欢迎的,但也是最孤独的。
以至于后来我卸下负责人这一重任后,竟发现身边没有一个知心朋友,也不知道什么时候开始渐渐被宿舍孤立,排斥在外。这其中的落差感,说不在乎,不难过那是假的。
感谢父母从小将我保护得很好,生来就是乐天派,,不懂得怨天尤人是何物。只管告诉自己,尽人事,听天命,凡是尽力而为,顺其自然吧。然后,一个人去吃饭,一个人去上课,一个人回宿舍,那段时间看到别人的眼光,都觉得是在可怜我的孤单。
再后来到了考试周,每天起床眼里就只有学习,什么人际关系,什么孤独都被抛在脑后,一心一意只为不挂科而奋斗,一个人往返在宿舍,饭堂和图书馆之间,看着每天高高在上的太阳和路边不知名的小花,竟也觉得有趣至极。
就这样,我度过了在大学里的第一个学期。等到第二学期,大学舍友不知为何就与我冰释前嫌,我也逐渐在部门里重新拾回了最初的存在感。但是,我却割舍不下那种世界里只有我的感觉。
所谓的越长大越孤单也许就是这样吧,厌倦了带着一副面具在不同的人之间圆滑处世,选择回到自己的世界里胡作非为。
自己的世界,主角只有我。不用为了假装自己人缘很好,而拿着热脸贴人家冷屁股;不用为了看别人脸色,而小心翼翼地为人处事。
有时候甚至想自己是个隐形人,行走于世界各处,却不被察觉。走在人行道上,车水马龙,人潮汹涌,我只是一粒不起眼的沙子。就算是我发呆着在路上慢慢踱行,也不会因为失魂落魄的身影引起路人的注意力。
我只愿成为这样的女子,波澜不惊,世间的喧嚣皆与我无关,做自己喜欢的事,爱自己所爱的人,相信现在遭遇的所有不幸,将来都有等量的幸福作为回报。不争不抢,不急不忙,该有的还是会有,不该是自己的就随风而去吧。就算是一个人无所事事,也不要一群人假装热闹。
