《21天真愛煉金術》

一、關於愛的迷思

1、真愛就是找到一個愛的人

2、關係裡面快樂的人在進入關係之前就是快樂的

3、愛一個人是要用對方需要的去愛對方

4、把愛的感覺想的太重要

5、愛就應該是舒服的，不舒服就是不對的。

6、愛就是付出

7、關係裡面接受不同 才更簡單好辦

二、關係裡面的六個基本品質

1、友誼～代表相互鏈接的意願

對方愛吃什麼、喜歡或不喜歡的人是誰，驕傲的地方是什麼？愛看的書，電影，音樂都是什麼？心理的信仰

2、信任～失去信任無法繼續相愛

一種是對方做錯事說謊，一種是童年自己的創傷。

3、玩伴～有沒有可以玩到一起

享受對方的陪伴，願意呆在一起玩耍。

4、呈現欣賞與好感

思想：對方的樣子，對你的方式，

感受：總是喜歡說我愛你

行為：作愛和肢體接觸

5、給與支持和允許

允許對方按自己的想法活著，應該支持對方的想法而不是因為關係而限定對方的做法。因為對方來活他們自己的一生。

6、能分享真實脆弱的感覺

不因為男女不因為害怕羞愧不因為怕對方不接受而分享內在的東西，不去嘲笑否認指點對方的感受。

三、在親密關係裡面基本需要有哪些？

1、父母的暴力、家庭貧困、離異、送給別人養，

2、有持續性的愛，持續被關注，陰晴不定的有時候父母按心情去操作孩子，

3、需要讚美和肯定。但父母經常批評孩子，造成無價值感

4、有被允許被尊重。父母不讓這個那個或者被哄騙，不讓流動情緒和感覺。

內在小孩缺愛的感覺是怎麼樣的？

問：你成長的心路歷程是怎麼樣的？跟我們相處你感覺最困難的是什麼？你內在的感受是什麼？

四、如何在關係裡找到信任感？

信任是關係的基礎，是關係的滋養，是關係的支持。秘密是關係的距離。隨時清理沒有表達出來的未盡事宜。

真實的信任：在對方面前做自己的程度，真實表達自己的程度，可以敞開心扉的程度。

練習：不信任的，有壓力的，不能敞開的，擔心和焦慮，有保留的……

關於自己的感受部分，不是評價對方的對錯。

限制性的信念，來自於父母，老師，長者或者自己的判斷。來自于愛我就應該知道我要什麼……不會溝通信任，而是等對方出現問題的時候選擇分手。女人沒有男人就不好的信念，就怕失去對方獨自生活。女人不能享受性，怕對方說淫蕩。

五、關係的三個層面

本質層：充滿愛和喜悅，充滿活力四射，天真無邪，流動的能量。

投入一件事，唱歌畫畫跳舞彈琴書法，有創造力的時候，跟孩子或者寵物在一起的時候，性愛時間。

若父母要求太急躁，就會嚇到孩子的能量。

脆弱層：害怕、悲傷、無力感、羞愧感、無價值感

困惑和迷茫、焦慮不安、不安全感、空洞無物感。

孩子很難承受這樣的感覺。

保護層：掩蓋自己的脆弱，隱藏自己真實想法。

攻擊、羞辱對方。

害怕衝突，因此討好。

證明自己很聰明，很會分析問題，常誇耀自己。

很能幹很付出，很有正能量。

說謊的習慣，隱瞞自己無價值。

過度追求心靈成長。

逃避、梳理自己。減少人際關係的接觸。

能量很低，拖延生病憂鬱。

成癮：女性購物，男性性愛。工作上癮，手機上癮，

沒有滋養感，拖延了人生進展。

關係裡面本質層最先呈現，隨著關係進展脆弱層就會出來，其實這是彼此了解的機會。

一般人三個都有，沒有不好，沒有比較。要有能力看到自己的三層也要有能力看到對方的三層。

如果一個人只在保護層裡面那只會帶來感覺。

如果把覺知帶進三層裡面，會更加容易溝通。

伴侶之間如果不能從脆弱層覺知就無法深入溝通，也會失去本質層的鏈接。

多半人都會從保護層進行溝通，對方也可能不能接住這個脆弱呈現。

溝通時候說的話是出自內心的感受還是責備居多。

聆聽者的感受是什麼？有沒有覺得很別扭很空洞無物，

六、一段關係有哪幾個演進階段

1.吸引階段：害怕焦慮對方會不會喜歡自己，能不能愛一輩子。

2.蜜月階段：琴瑟和鳴，浪漫情懷。愛情讓人看不到真相。荷爾蒙分泌有缺點，會漸漸失去。

3.衝突階段：兩個人不同的地方開始碰撞。兩個人更真實了，真正關係的承諾發生在衝突期。兩個人想法不同需求不同，大部分人都想把對方拉到自己的陣營裡，這樣就進入戰爭期。

4.戰爭階段：爭吵是彼此可以了解對方的機會。如果可以健康的吵架，新的了解會出現新的機會產生新的荷爾蒙。熱戰時還可以改變關係，這還是很有希望的。沒辦法了侯就進入冷戰期，心冷了怎麼辦？一個是選擇離開，抱怨都是對方的問題，不會游泳卻希望換一個游泳池。一個是選擇繼續湊合。各自安好不再鏈接。

七、關係裡面的權利鬥爭

由於教育帶給我們的思維邏輯，因此認為只有證明自己是對的，才能內心平衡。把成就感當成了贏家，因此隊友成為了對手。

在關係中都是不可能你是對的，卻享受關係的快樂。關係裡面重要的不是對錯，而是快樂。當內心開始爭戰時，要問自己到底想要什麼？

關係裡面要麼是心與心的鏈接要麼就是權利鬥爭。

第一個就是爭奪控制權，因為擔心失去控制。

第二個就是很喜歡爭論，因為佔上風才舒服。

第三個就是去爭取資源，或者爭取自己形象。

第四個就是把自己情緒，都要交給對方處理。

第五個就是會極度自戀，總看不到對方需要。

要記得伴侶是隊友，不是對手。

女人常常的做法是指責抱怨，批評教育，諷刺挖苦，會貼標籤，威脅對方，常提分手，情緒勒索，

男生經常會防衛自己，辯護自己，建議對方，

（女人說分手，是希望對方說不分，來哄哄自己）

（總是用苦惱讓對方愧疚）

（抽離冷漠對方）

（因為你不給我什麼……所以我隱瞞欺騙對方，去外面尋找。）

如果沒有覺知向內反省就會這樣。

要表達自己的感受，而不是指責抱怨別人。

不要用如果你愛我就應該這樣那樣，這也是以愛為名，是一種愛的勒索。

記錄本：我常用的策略是什麼？我在這裡想得到什麼？我真的可以得到嗎？得不到會怎麼樣？我們倆關係像隊友還是對手？我有沒有別的選擇？

我們總是想對方沒有的，總是看不到對方擁有的地方。這一方面還是原生家庭的模式，一方面還是自己沒有覺知。

如果在關係裡面總是自己提款，總有一天被提光了，對方會離開你，你會驚訝怎麼了？但你不知道你的款項提光了。

找機會表達出來對對方的欣賞，感謝對方為家庭為自己所做的事情，感謝對方對自己好的地方，表達對對方的愛情。

給對方足夠的空間說說自己的想法。目的就是找到彼此支持彼此的需要。

八、愛的反應模式

出生前的合一感此生無法複製，除了在親密關係裡面的蜜月期體驗一把。

依附期……我們最重要的是安全感，如果母親狀態不好，孩子會出現創傷。會害怕人際關係，會覺得不會有人真的愛她，太早斷奶會影響孩子的內心世界，父母的態度總是焦慮爭吵，孩子會覺得自己是不被要的，會拒絕她。孩子被送到別人家，父母說切斷感覺的人，就形成了粘人，害怕伴侶不要她，或者懷疑不信任，所以沒辦法深入溝通。

母親如果總是控制著孩子，因此會出現自己的秘密，過度梳理或者緊密，都會造成困擾，會容易找比自己大的男人。

叛逆期……對一切都說不！能量可能會出現延遲叛逆，會找不同的性伴侶，或者空有成就感沒有自己內在的滿足。

九、為什麼在關係裡面充滿了防衛機制？

防衛機制……

1.進入親密關係後就擔心要不要敞開心扉？

依賴型和反依賴型。

反依賴者會怕對方依賴自己，而這樣對方無法走進。

依賴者就會怕被對方遺棄的感覺。所以想辦法討好，想辦法拴住對方。

2.害怕遭遇到情緒波動，因此不敢進入關係。

過度管控自己的情緒或者多度發洩情緒。

過度管控情緒就會無趣

情緒化的人會得到某種目的

3.自我價值發生問題，不自信的部分會出來。

證明自己是可以的或者怎麼都不可以的。

一個愛吹噓自己的人，內心深處有無助的無價值感的人存在，特別自卑的人也是在保護自己，躲掉某些責任。

生氣是一種假的力量，

在你的親密關係裡面如何不讓對方看到你，防衛機制下面保護的是什麼感受？

有能力承受孤單感，吼住，

可以分享自己的感受。

十、關係的親密和自由是什麼？

依賴者覺得對方給的愛不夠，反依賴者會覺得自由度不夠。

依賴者覺得對方隨時不要自己了，無價值感，需要被對方看到覺得不會遺棄不會有別人，絕對需要特殊的重要的，會使用各種方法測試一下對方。

一個是身體不好，裝可憐，撒嬌賣萌，聽話，討好對方，對方要秒回信息電話，查對方的手機信息找證據，我對你家人特別好，你就不好意思不對我好。責怪對方，給你講道理，哀求，給臉色，刻意讓對方嫉妒，威脅。

反依賴者感覺壓抑煩躁麻木冷漠孤僻不信任不被對方尊重了解自己自信有能力傲慢自大看不起依賴者，很忙碌，腦子好使看很多書，需要獨立自主的空間，認為他是對的有價值被欣賞被崇拜不被干擾測試，經常盲目工作上網遊戲，就是不願意跟伴侶在一起晚睡不喜歡上課，脾氣暴躁不喜歡別人控制很容易忽略對方感覺，裝傻不配合你的要求，很會敷衍了事，要麼是用物質討好但是心不在你身上，不喜歡你知道他的事情，很容易外遇，

反依賴者需要性，一旦滿足了需要就不再需要對方了。但是需要被需要的感覺，需要有人依賴他。

依賴者像沼澤地反依賴者像石頭。

其實雙方各有各的需要愛的心，雙方要往中間靠近一點點，雙方都是需要調整心態，依賴者做自己喜歡的事情，學著愛自己，不用對方填補自己的空虛感，反依賴者要學習溝通，分享自己，親密的事情，肢體接觸看向彼此的眼睛，

親密與自由，是一段雙人舞蹈

沒有親密的自由是放縱和逃避

沒有自由的親密是捆綁和控制

依賴者要學習相信對方不用總是這樣那樣的操控。

反依賴者要學習在一起的時間給對方足夠的感覺。

十一、如何溝通無障礙，聆聽有品質

女性靠說話疏解一下壓力，男人靠烤火疏解一下壓力

在關係裡面要多談心情少談事情。

男人要問女生我什麼地方忽略了你？

女人要問男生我什麼地方不尊重你？

有時候不小心替對方做了決定，或者沒有顧及對方感受。

應該經常清理一下，說的時候不要打斷對方，不要一個人只是不停的說，要談自己的感受，不要談成教導抱怨怪罪指責別人。

另外聆聽更重要……不要假設，因為往往都是自己的想法，回應準備，

不要糾正內容，用詞不當，篩選內容，找證據證明，

不要夾雜著對對方的評判，

走神兒，忽略對方的話。

喜歡分析對方，給對方建議。

跟對方對立，總是喜歡弄到對立說。

辯解自己

哄騙對方

要聽內容的部分，聽感受的部分，不要馬上就說自己的立場，要試著聽懂對方的感覺。

十二、親密關係的性能量三個層次

第一階段：興奮、愉悅、高潮、學習如何取悅自己和對方，要克服自己心裡面的禁忌，就是要放鬆自己，享受不同的作愛方式。這樣會能量十足。

弱點就是在脆弱感的時候就更變相的尋找刺激更強勢更幻想，當抗拒脆弱感來臨，對方就是協助自己能量高漲的用品一樣，不斷的興奮和刺激。進入補償行為和上癮行為。

第二階段：脆弱層階段有不一樣的需求，渴望有更多的鏈接，假如害怕和不安，就會出現很多問題。女方會痛，男方會陽痿早洩。雙方像鏡子一樣照出來對方的感受。如何安全與敞開，應該學習跟對方溫柔體貼的進入性。

第三階段：願意擁抱生命的階段，擁抱愛的人，會很耐心了解對方的害怕，對視，撫摸，溫柔、說話要接受愛才是最重要的，不是僅僅性滿足。這樣的信任就會滋長。這份接受就帶來更大的空間。關注在讓伴侶感到安全和放鬆。

愛的基礎存在的時候，就可以伸展出來，深度自我覺知和了解的成熟。第一學會愛自己的身體和自己的性能量，第二認清什麼時候是用性來轉移注意力，而沒有了解自己的脆弱和不安，第三敬重你的性需求，認可自己的害怕和不安，第四時刻了解自己的需要而不用僅僅是討好對方的需要。第五學習尊重對方的節奏感受不安，營造作愛獨立的時間，第七覺知到作愛是可以跟靈性相通的部分。

所有的性的愉悅不是床上的事情，都是白天有沒有建立連接。

十三、所有親密關係的基礎問題是你不夠愛自己

愛別人之前先要愛自己，

小時候的種種都是孩子自己的壓力……被比較，被責罵，被送養、被忽略、

你們要的不是我，是我的表現，都是我不夠好。

希望討好對方，把注意力都放在別人身上，內在羞愧的人做根本不適合自己的人一起湊合，有人要我就好了。

渴望被人愛也無法接受被人愛。

要療愈內在的羞愧小孩，需要耐心和工作。

環境有壓力的時候，面對權威的時候，被拒絕和否定的時候，被伴侶忽視的時候，特別容易手足無措。

身體的感受部分：看到被啟動的感覺，感受這個感受，把呼吸帶進去，擁抱這個孩子，極度認可接受孩子，

聽到放棄的羞愧的聲音，這些想法是沒有實質的真實性，鏈接真實的本質的你。這是學習的過程，真正的價值是完全沒有損失過，不喜歡我的人，我不用介意。找到自己喜歡自己的地方，越多越好。

行為的影響：補償行為刻意掩飾自己，要麼躲開責任，要麼進入玩遊戲和手機，可以暫時麻木自己，其實這樣會更加感覺不好，看到自己裝甜美去吸引對方，如果僅僅在這裡，就會被卡住了，不能做更完整的人生。打破常規和模式，喚醒自己內在有愛的父親，放下討好和證明，忠於自己的人生。慢慢的就會成熟的部分會越來越多了。

十四、你的親密關係是功能性還是成長連接型？

創造完整的家庭過於倉促，但其實有許多策略劇情。

如果關係裡面的人不一致

功能性關係：男生要搞定工作，女生要美麗，財務安全規劃，（這個社會接受賺錢的女人樣子）貌似誰應該幹什麼幹什麼之類的，一個人承擔的過多，就會出現抱怨，憤怒。這個關係基本上都是權利鬥爭，爭取話語權。創造了好處就是既定規則，但固定沒有激情，只是事情。最好的狀態就是相安無事。有些關係是因為愛情，後來才知道婚姻不易，關係進入這個狀態。一個人渴望親密和敞開心扉，兩個人都有需要就會進入下一段，進入脆弱層，打破防衛層，打開心扉同理對方需要，往更深入的心靈部分進入，打破 常規和冒險。也分享體驗感受，尊重對方的空間。不操控不捆綁，不限制不奢望。

如果一方發現心的方向不一樣，所以會選擇離開。這個過程會非常難受，如何溝通，會非常艱難。

這時就會出現翻滾出過往的問題，遇到內在小孩的問題，最好的意義是成長自己。會照出我們自己不舒服的感覺。

會有兩種不舒服的感覺……

與其怪罪對方，是長不大的孩子。不如面對現實，成長自己。另外一種就是侵犯我的隱私，如何設立界限。如何深度信任的深度鏈接的成長的意義。

十五、為什麼親密關係會有兩極化

翻轉視角記階段……

原來喜歡的現在特別不喜歡了，其實是挑剔自己的原因。你厭惡對方的地方，是你在挑剔你自己的部分。比如你自己不放鬆，你自己限制了生活的可能性，但是你卻挑剔對方。通常你都是希望自己可以做到的地方。

陰影人格的練習，正是限制自己的部分。

看看除了抱怨還有可能是我們自己改變的機會。

我是不同的也允許別人不同，關係的真諦就是找到兩個人的不同，並且會鏈接，內在空間越大，就有更多的允許，更多的欣賞，才是愛的真諦。

十六、如何面對失望和創傷

因著小時候沒有被滿足的需求都希望和渴望伴侶給予。

如果伴侶可以滿足我們的百分之三十就非常OK了。因為伴侶生來說為了自己存在，而不是為了我們存在的。百分之七十應該靠自己去安排。當你自己全面和完整後，

成長就是把自己活的非常好

假如對方關係和鏈接下降很多，到15%應該是亮了黃燈，再下降到5%了，就是亮了紅燈了，需要解決問題了。

把自己的快樂交給對方，交的太多代表自己沒有長大。

對對方抱怨的地方，你覺得對方應該改變的有哪些？覺得沒有滿足自己的需求是什麼？

要學習跟對方說自己要幹什麼而不是以抱怨的方式交流。

如果放下心中的抱怨，經歷這些失望的感受，會發生什麼？（會想哭，會難受，會想罵他，會想再也不理他，）抱怨對情況沒有任何幫助並且沒有可能改變任何事情。寧可離開也不要抱怨。

現在我尊重他是什麼人，讓他按照自己的想法去過一次自己的人生。

容納被遺棄的痛，容納失落的痛，容納需求沒有被滿足的痛，這是童年陰影，現在對方暫時沒有滿足我而已。越是想策略裡面想辦法就越會在小孩子階段徘徊。

什麼叫成長？有能力承受如上所述的感覺。

能夠決定一個孩子未來可以成功的主要條件，就是忍受挫折的能力。（案例小孩子吃棉花糖）

要明白對方有自己的自由，自己也會好好疼惜自己的傷。後來就越來越成熟越來越好了。

越想改變對方，對方才會願意調整自己的心態。

十七、如何在關係裡面設立界限擁有愛的自由尊嚴

當對方侵犯我的自由意志的時候，要懂得設立界限。

一個是父母跟孩子的界限，如果沒有長大的孩子，就會壓抑自己的能量，害怕失去不敢說話，累積內心深處的排斥，暗地裡爭取資源，表面上會表現好的配合的樣子。如果在這樣的情況下，總是焦慮不安，沒有內在力量掌握人生。削減了自己的能量，心裡面累積抱怨和排斥，兩個人的距離越來越遠。

設立界限後能夠放下抱怨去敞開心扉。有了自由才有喜悅發生，

界限很多種……

應該某某不應該某某，

攻擊羞辱指責，

不按照自己的承諾，

不認可你的感覺，

被忽略，答應是你的伴侶卻不跟你說話，

不經你的同意拿你東西，

沒有經過你同意去貼標籤，

擺臉色，

摔東西，

刺探隱私，

不經對方同意就給建議

溝通辦法：

講具體而不是概括，聚焦在感受而不是對錯。我需要的支持是什麼？

十八、如何在親密關係裡面不評價自己和對方？

內在判官……多半伴隨著應該怎麼樣不應該怎麼樣

分兩類一類是負項一類是正項。這兩類都是判官，讓人不放鬆。愛自己愛別人都跟接受有關係，一旦把覺知帶到生活裡面，就會保持距離，不會受傷害。也就不會影響到我們的親密關係。

內在羞愧小孩搭配起來內在判官就會很難受。

用成人的勇氣和力量，過自己想要的人生就好了。

十九、如何走出關係的制約和生命的限制？

生命的品質與關係的品質相互制約

如果我們自己快樂自由的，我們也會帶著這些進入關係。如果自己是受限制的，那麼進入關係后也會造成困擾。

我們是否把自己變成一個牢籠？把自己和伴侶關在裡面？

父母的時代與自己的觀念不一定適合自己，孩子內心覺得自己如果可以遵守規則那麼可能大家都會接受我，但是代價就是需要壓抑自己的真實想法。

真實的關係是兩個人的真實鏈接，而不是在各種糾纏不清的關係鏈接。

為了得到認可，我們還在做什麼嗎？

有些人不能哭，不能笑，不能生氣，發脾氣……

又比如節儉，不捨得吃好的……

我們希望活出自己但是也會害怕自己不熟悉的事情發生

害怕被遺棄，孤單寂寞空虛冷，未知因素，走出去是陣痛劇痛不走出去是永遠的痛，成長就是換來鮮活有生命力活在自己的心和熱情裡面。

二十、害怕小孩和生命熱情

害怕小孩會糾結猶豫恐懼

生命熱情能簡單直接明了

如果一方走出一方還留在原地不動，就會進入衝突。

帶著覺知向內反省去支持害怕小孩，培養生命熱情。

二十一、如何擁有生命的完整品質

關係是生命圖像的一部分，是我們的生命品質注入了關係的品質。所有都是為了個人生命成長完整和豐富。

沒有關係從頭到尾都好或者都不好，跟生命一樣。如果我們的眼睛只看不OK的地方，我們就會有不一樣的結果。

關於害怕小孩我們不應該打壓，應該培養自己為全人。

我們可以正常的有情緒，真實的健康呈現出來，而不是操控別人。

同時擁抱光明和陰影部分

在愛裡面有期望，要容納悲傷和痛苦，設立界限，鏈接生命力。走出盒子裡面。

很多人還帶著孩童意識……

過度自信自大，行駛權利過度自卑

知道自己的長處，明白應該怎麼辦

要麼一夜暴富飛上枝頭變鳳凰心態

要麼覺得自己很糟糕想的太差勁了

孩童意識因為自己不舒服會歸咎他人

成人會擁抱這個感受自己負責什麼，

孩童不喜歡感痛，成人就不會。

孩童就希望改變別人或者被人拯救

成人可以包容各種不同的味道，接受擁抱對方。

孩童不接受分離，成人接受生命真相。

孩童要求被人給自由，成人尊重自己的也知道別人

孩童有模糊的承諾和幻想，成人知道人與人之間需要好好相處，

孩童追求浪漫的事，成人追求親密鏈接，孩子要兩個人一樣，成人接受欣賞彼此不同

孩童只能呈現好或壞的地方，成人可以堅強與脆弱都可以接受

孩童在規則與教條裡面，成人明白自由自在怎麼辦

孩童會有上癮的行為，成人知道不想花費時間的地方就不做什麼。

孩童會討好，成人會協商。

孩童要馬上就要得到，成人可以等待。

帶著覺知生活，慢慢從孩童移動到成人狀態，有鮮活的生命力，碰到創傷可以擁抱自己，很少面具和很多真實的力量。走出盒子，面對現實，改變是需要時間的，給自己耐心。

找到自己的快樂資源，健康的身體，有活力的，可以運動的，有一段有深度的親密關係，像真正的朋友一樣，有自己的社會價值的事情，有心靈的信仰，有朋友，有寵物。