走到四十岁的关口，总以为人生该如古人所言“不惑”——世事洞明，取舍有度，不再为无谓的人和事耗费心神。可现实却给了我一记温柔的耳光，让我在一段早已想放手的感情里，陷入了前所未有的纠结与煎熬。
人到中年，心渐渐变得沉静，不再贪恋年轻时的轰轰烈烈，更渴望一份安稳与清净。对于那段早已偏离轨道、只剩消耗的感情，我无数次在心里划下句号，只想平静地转身，给彼此留一点体面，也让自己从内耗中解脱。我以为，四十岁的通透足以支撑我做出干脆的抉择，以为“到此为止”四个字，说出口便该是尘埃落定。可真正要迈出那一步时，才发现“断绝”二字，比年轻时的任何一次告别都沉重。
这份沉重，并非源于留恋，而是中年人的顾虑与牵绊。我们不再是可以不管不顾的少年，懂得关系背后牵扯的人情、过往的交集，更怕撕破脸后的难堪与纷扰。我曾试着用温和的方式划清边界，说“我们都该回归各自的生活”，说“这份感情已经让我疲惫”，以为清晰的表态能换来彼此的默契止步。可让我始料未及的是，我的退让与平静，反而成了对方步步紧逼的理由。
那些不受欢迎的问候，不分时段的信息轰炸，有意无意的试探与纠缠，像一张细密的网，将我包裹得喘不过气。我想要的是“休息”——不是冷战，不是赌气，而是让这段早已变质的感情归于沉寂，让自己的心境重归平和。可他似乎不懂，或者说不愿懂。我的克制变成了他眼中的“欲擒故纵”，我的沉默被解读为“尚有挽回的余地”，这份错位的认知，让原本就疲惫的关系，添上了一层令人窒息的骚扰意味。
最难受的，莫过于清醒地知道“这样下去不对”，却迟迟做不出“彻底断绝”的决定。无数个深夜，我坐在窗前复盘这段关系：它没有给我带来滋养，只剩消耗；没有带来快乐，只剩焦虑。四十岁的我，早已明白健康的感情该是相互尊重、彼此成全，而不是一方的纠缠与另一方的煎熬。可每当拿起手机，想拉黑删除、彻底斩断所有联系时，指尖却总带着迟疑。我怕那份决绝会引发更激烈的冲突，怕过往的情面被彻底撕碎，更怕自己在中年的年纪，还要经历一场鸡飞狗跳的告别。
这份纠结，像一根刺扎在心里。一边是理智不断提醒“及时止损”，一边是情感上的“难以割舍”——不是割舍那个人，而是割舍一段关系背后的时光，割舍自己曾经付出的真诚，割舍中年人心底那点不愿撕破脸的体面。我知道，继续纠缠下去，只会让自己在消耗中越陷越深，可“断绝”带来的未知与冲突，又让我望而却步。
人到四十，本以为能看透人心，掌控感情，却没想到会在一段该断的关系里如此被动。那些不请自来的骚扰，那些挥之不去的纠缠，像阴影一样跟随着我，让我一次次质疑自己的坚持与隐忍。或许，“不惑”并非意味着没有困惑，而是在困惑中依然能保持清醒的认知；或许，中年人的勇敢，不是从不犹豫，而是在犹豫之后，终究能做出对自己最有利的选择。
这段难断的纠缠，像一场修行，让我看清了人性的复杂，也看清了自己的软肋。我依然在纠结，但心里的天平早已偏向了“断绝”的一端。只是这份断绝，需要一点勇气，一点决绝，一点对自己的心疼。四十岁了，不该再为不值得的人和事内耗，更不该让别人的纠缠，打乱自己余生的平静。或许，真正的“不惑”，是终于明白：该断的关系，不必留恋；该守的边界，必须坚定。
