中原焦点团队网初28期 程秀英 2021-8-16坚持分享第72天
今天读了武志红老师公众号里的一篇文章《为什么你越好，别人越想攻击你》，感觉被戳中很多点，很受益。下面就戳中我的部分要点进行摘录以供我和与我有同样感受的朋友们慢慢消化、理解、琢磨。
为什么你越好，别人越想攻击你？
对别人好，却不能得到相应的尊重；
在人群里，无法捍卫自己的利益。
如果你也是这样的人，
下面这3个人际关系真相，越早知道越好。
真相1
当你很会忍让，别人就会挤压你
例如你是一个项目的主要贡献者，但是在汇报的时候过于谦虚，结果大家都认为自己才是大功臣，各自邀功，甚少提起你的贡献。
你等待他人为你发声，但他们不记得你。
曾经我也很恨这种人，后来才发现，这并不是因为身边的人都是坏人。
他们并不一定是「想要」这么做，而是，他们「可以」这么做。
研究国际关系的专家经常用一个词，叫「极限施压」。
意思是说两个国家处于同一个空间中，相互的博弈和较量
“搁置争议共同开发” 永远只是特例。
关系里善于迁就的人，往往不懂得保护自己应得的部分。
他们内心希望别人基于公平的原则，来照顾自己。
但往往，他们都会被这种「挤压」所困扰和伤害，接着对人感到失望，对人际关系感到害怕。
习惯忍让迁就的人们，如果想要走出被攻击的命运，要先放弃 “会被人看见和照顾” 的期望，先自己看见自己——
了解自己的利益诉求；
说出自己的利益诉求；
维护自己的利益诉求。
如果想在合作之中获得平等，不要寄希望于对方考虑你的利益；
而是直接表达自己的利益诉求，交换对等的合作条件。
当一个人决定在公共空间里面站稳自己的脚跟时，别人就不得不正视 Ta 的存在。
真相2
不迁就的人，经常说了算
在群体里，通常是最不愿意迁就的人说了算。
就像万维钢在他的精英日课里面提到：
执着的小部分人，牵着包容的大多数人走。
在「可做可不做」的空间里，有人站住了立场，就相当于替其他人选择了。
真相3
让你放弃自己的利益，只需随便一个理由
你会不会生气，为什么这个世界上会有人这么不知羞耻地要求你做这做那的？
而更气愤的是，自己还不争气地接受了。
你会怪自己软弱，没学会拒绝。
但其实这可能是大家都会有的毛病。
研究发现：人们接受无理的要求，仅仅是因为对方给出了一个理由。
注意，无论这个理由多么不合理，都是有效的。
出轨的丈夫想挽回婚姻，往往说 “我不想你离开我” ，妻子就会心软。
只需要随便给一个理由，你理性上也知道这个理由很拙劣，但很可能鬼使神差地答应了。
并事后为此懊恼许久，谴责自己过于软弱，不会拒绝。
看完这个实验，是不是我们也可以以「其人之道还治其人之身」？
同事：你可以帮我做这个项目吗？因为我想你帮我做一下。
你：我可以不做吗？因为我真的不可以做。
擅长迁就的人，最该迁就的是自己
习惯性地迁就别人的人们，像是柔软的布娃娃。
布娃娃是包容性的，小孩子可以把它捧在身前；
布娃娃也是缺乏主体性的，小孩子也可以随意摔打、蹂躏它。
这个世界并不默认是一个美好的世界。
这个世界的真相就是：
主动权，你不占，就会跑到他人手上；
他人占了，你就只能是缩在角落的人。
用上述三个视角重新审视人际关系的时候，就会发现：如果你希望自己不被忽视，争取话语权很重要。
尤其，是擅长迁就忍让的人。
但我们不是去争夺别人领地的话语权，我们要夺回的，仅仅是属于自己领地的那部分。
所以，下一次如果无故受到攻击时候，你要想的不是 “为什么他们会这样做” ，而是 “我为什么要允许他们这么做” 。
一味迁就忍让，得来的不会是体谅；
只有优先迁就自己，你才能获得尊重。
这是理所当然的事情，你不用那么害怕。
