看了不少励志的故事，听了许多过来人的大道理，喝了数不清的毒鸡汤，我却还是把自己的生活，搞的一团糟。
不知是生活太难，还是饭菜太咸。一个人 ，一碗米饭，一盘土豆丝 ，吃着吃着眼泪涮涮往下流。
二十出头，迷茫、焦虑、不安、恐惧、易怒…………
别人的生活 ，才刚刚开始。而我的生活好似走到了尽头。每走一步 ，都要耗尽我所有的力气。
我来自农村，长相普通，家境贫寒。13岁时 懵懂无知的我，羡慕电视上所看到的大城市，夜幕降临华灯初上，看着熙熙攘攘的人群，生活自由，这不就是我理想生活，本该有的样子嘛！ 厌倦了学校功力性的气息，厌倦了父母的管教，厌倦了农村里的环境，对身边所有的事物，抱一颗厌恶的心去看待。在父母的反对下依然选择辍学，背起了行囊，去探索一个我素未谋面的城市。
本想辛福的大门 ，向我敞开，但事与愿违，苦难才刚刚向我伸出双手。14岁我无任何技能与社会经验，只能在一家餐馆洗盘子，月薪600块。因为年纪小总被人排挤，被人欺负。晚上回去休息，连就寝室里的被子和褥子，都被别人挂在大门 晾衣服的铁丝上。房间门也被锁上了，一房子住6人，愣是没有一个人，给我开门。心想我还要不要坚持下去，我要不要回去。回到那个我曾熟悉的小村庄，回到那个我曾厌恶的学校继续读书？
年幼时，我们遇到挫折困难，总想回去，逃离自己所面临的一切。
哎！算了吧！我压根不是一块念书的料。我还是咬牙再坚持坚持，生活总会有转机。所以只能在11月的晚上，坐在屋檐下，裹着被子看着天上的星星，冻的瑟瑟发抖，那个夜晚我觉得格外漫长。
一个人如果被欺负，他不能合理的反抗，那他就会成为所有人眼中的软柿子。
那个夜晚过后，我每隔几天都要和别人打架。我的薪水600块，每个月拿到手只有300块左右，打架一次，就要被扣掉50块。农村来的我吃苦耐劳人又勤快，所以老板并没有因为我打架，而开除我。 后来 再也没有人招惹我。
时过半年，有位师傅看我勤快又好学，就把我带到了，离家2000公里的城市，去打工学习。出去3年，这三年我从未回过家，每年过春节，我都是一个人，只有体会过的人，才会知道那酸楚的滋味。我印象最深的是那年我17岁，在年30晚上，空荡荡的房子，一桶泡面，瞅着晚上10点30准时会停电的电视。面吃完了，春节联欢晚会还没看完 就停电了。回到自己房间，瞅着窗外的雪花，一片一片飘落，以前车水马龙的街道，却在那天晚上空无一人，但路灯却格外明亮。
我坐在床头，拿起手机，拨通电话：“妈！过年了，家里做的啥好吃的啊？”
我妈说：“鸡呀、鱼呀、一桌子好菜，鸭鸭儿！你吃的啥好吃的？”（鸭鸭儿！是我小名，小时候妈妈一直这样称呼我）。
我回答：“我嘛！……嗯……酒店聚餐做了一桌子好菜，你都没见，更别说吃了”。（其实那天下午酒店就没营业，离家近的都回家了，没回家的基本都和朋友出去了，更别说聚餐了。）
我妈说：“出门了要按时吃饭，少抽烟，吃点亏没事，不要和别人争强好胜。天冷了要把衣服添厚点，别跟我一样，小时候不注意，冻成关节炎了，一定要把自己的身体注意好。晚上了，少熬夜，早上了，早点起床。干活了，多操点心，给人家把活干好，那份钱我们才拿的心安理得…………”。
我回答：“嗯，我知道了妈，你就别瞎操心了。我吃的好，住的好，工作也挺好。我真的长大了，你真也不用在替我操心了。好了，我要睡了，你也早点睡。”
这一生，不管我们多大年纪，在父母眼里，永远都是一个长不大的孩子。
放下手机点支烟，站起来瞅着窗外的雪花，街道上依然是空荡荡的。我在想，人活着到底是为了什么？是什么让我们起早贪黑，支撑着疲惫不堪的躯壳，在这个人吃人的社会上挣扎着、拼搏着、努力着。难道真的是，梦想？信仰？还是只为了简简单单的活着？那时我真不知道。
天下没有不散的宴席。直到后来，都没来得及和哪位带我出门的师傅，说声谢谢！就走散了。我也慢慢习惯了 ，习惯了一个人，习惯了远在离家2000公里的城市打工学习，我也习惯在这座没有任何亲人的城市生活。
坦然地去面对，生活给你所安排的一切离别与磨难，它日后必将成为我们生命中宝贵的经历，让我们成为一个更好的自己。
时间一秒一秒的流逝，经过自己的努力。在酒店从一个打杂工，在到切配，在到后来摇身一变成一名大师傅，那一年我才15岁，我可以抗下一个28岁人的岗位，我的努力和薪水也成正比。慢慢地这所有的一切满足不了我的需求，提出辞职寻求更大平台去发展。
辞职以后，外边的世界，并没有我想象的那么美好。出去以后，我的手艺不被别人认可，遭来的全是嘲笑与讽刺。经过反思，自己欠缺的太多了，所以只能脚踏实地从0在开始。因为之前有基础，所以我比别人学的更快。
半年过后，我选择辞职。出去以后寻求，要求不高的地方，进行操练。16岁以后，我从要求不高的小场所，在到要求中性的酒楼，直到我20岁，因为国家反腐，大大小小的生意都不好做，老板们勤换人，我一直处于找工作与被辞退中循环。
人到了一定年龄阶段，总有些瓶颈，我们很难去突破。 生活不给我出口，我自己去寻找。一条路行不通，我换条路走。
21岁，找不上工作。在父母的反对下，依然选择去创业。我给别人打工不要，我自己开，自己经营，我拿着手上这8年存的一点辛苦钱，开了一家餐厅，失败了，但剩了点钱，没有赔的干干净净。感谢生活！
那一年，是我这8走过最难的一年，我每天度秒如度年。朋友在困难时，选择离开。一个硬撑着。那一年，我对生活失去信心。想过轻生，想过放弃，想过随波逐流，活成什么样，算什么样。直到后来，我哥从南方，辞掉工作，走到北方最远的地方新疆来帮我，不为钱，只跟我说了句：“亲兄弟，有困难，当哥的不帮忙，那还有谁会帮忙。”我的生活才有点缓和。但依然还是失败了。
22岁，依然在父母的反对下，我选择与朋友合伙做生意 ，因为一个人做生意太难，依然失败了，赔的也所剩无几。
但现在我不会像21岁那年，觉得天快要塌下来了，我撑都撑不住。而现在任何坏结果我都能接受，我要好好的活着，大不了还是回到起点，从头再来。
因为穷，我走的别人着急，所以摔的比别人惨。有些事现在做了可能后悔一阵子，但不做可能后悔一辈子。
人活着到底是为了什么？直到今天我才搞明白，人活着为了超越自己，今天的你比昨天的你更优秀。
可能让你失望了，我没有什么心灵鸡汤可供你阅读。我只想告诉，也告诉我自己，好好活着，无论生活多难都不要选择轻生，不要选择放弃，你的生命不仅仅属于你自己，还属于那些爱你的家人与亲人，如果你想轻生，问一声他们，看他们答不答应。
终有一天，你会归田卸甲，做一个过人。在下一个8年，乃至18年，回望曾走过的路，在年华正好时，你从未虚度光阴，挣扎过、努力过、拼搏过，终究还是一个普通人，抿起嘴角微微一笑，没什么可遗憾。
感谢从我世界路过的每一个人，让我依然热爱生活。
最后我要感谢：曾走的路，跨过的坎，流过的泪，爱过的人，赏过的风景、帮过我的人、讽刺嘲笑过我的人、在我身后默默鼓励 支持我的家人及亲兄弟，谢谢你们。
答应我，你要好好活着。
