1.
每个人的心中都住着一个需要被肯定被赞美的“小孩”。喜欢被赞扬，是人的自尊需要，是一种正常的心理需要。
对有的人，效果堪比强心剂！“只凭一句赞美的话，我就可以充实地活上两个月。”（美国作家马克·吐温）
经常听到真诚的赞美，有助于增强自尊心、自信心，让人精神愉快，小孩子也不例外。
一位心理学家说：抚育孩子没有其它窍门，只要称赞他们。当他们把饭吃完时，赞美他们；画了一幅画之后，赞美他们；当他们学会骑自行车时，也赞美他们，鼓励他们。
确实，在多数家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会走了，宝宝会写字了……在不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。
但这样真的好吗？
比如“信心”的建立，很大一部分是来自对真实能力及状况的掌控度。仅仅依靠频频赞美孩子，并不会因此令其自信心大增，久而久之，却有可能让ta怀疑你的真心，或不再相信你的判断力。
更糟的是，只习惯接受赞美的孩子，面对批评和挫折时，容忍度也会相对低落。
不能让孩子在受责备的环境中成长，但天天泡在蜜罐里，危害更大。
儿童需要赞扬，但并非越多越好。它更像感冒药，有适用的条件和方法，要遵守必要的剂量和频次，还要注意适用对象有无过敏反应等，否则，副作用很大
2.
“赞扬”应是雪中送炭，而非锦上添花。
只针对儿童被“期待”、需要“引导”和“塑造”的行为进行，而对其自发感兴趣或符合身、心成长规律的行为则不需要赞扬或少赞扬，否则反成了一种“干预”和负担。
比如，你希望孩子勇于表达需要、敢于大胆尝试、吃饭不挑食、会自己收拾玩具、多参加户外活动、热爱阅读……
而ta对此不积极，甚至小抵抗，这个时候，你需要“赞扬”的辅助，以此引诱之，鼓励之，使其开始具有历史意义的“第一次”，以期不断重复，渐渐成为习惯行为（此时便停）。
有个大家熟悉的小故事：
一群孩子总爱在一位老人门前嬉闹，老人不胜其烦，多次提醒制止，调皮的孩子们不但没有停止恶作剧，反而变本加厉。于是老人想出一个好办法。
他把孩子们聚集起来，给他们20元钱并说：“你们在这吵吵闹闹，我感觉年轻了不少，这点钱表示谢意。”孩子很开心，第二天又来，老人出来又给了他们10元钱，并说：“我的收入有限，只能给你10元钱表示感谢了。”孩子心里有些不爽，但还是接受了。第三天老人只给了他们1元钱。
孩子们勃然大怒：“一天只给1元钱，知不知道我们多辛苦！”从此再也不在老人门前吵闹了。
原本的自发行为（“玩闹”），因外界刺激(“金钱”)的巧妙干预，变成了受他人影响和操控的行为（钱多就来，钱少不来），这正是“赞扬”这种外界刺激，让人警惕的地方。
3.
“赞扬”的方法？
夸具体、不夸全部；夸努力、不夸聪明；夸事实、不夸人格。
通过三个小例子感受下：
例1：“尽管你很想再玩一会，但是我一叫你就回家了，我觉得很高兴！”||“你真棒！/真乖！”
例2：小可写出了自己的名字，“宝贝很认真的跟妈妈学和练习，都会写自己的名字了呢！”||“宝贝真聪明，都会写自己的名字了。”
例3：周末的时候，孩子把家里地板扫了一遍。妈妈看了，对他说:地板今天真干净，看着心里很舒服，谢谢你!”||“你真是个好孩子/好宝宝！”
赞扬孩子的时候，应赞扬ta的努力和成就，而非品格。即使是努力和成就，也要尽量具体。
内容明确、具体的表扬会让孩子更容易理解哪些是好的行为，明白自己的长处和优势，更容易找找到以后努力的方向。
而一些空泛、笼统的赞扬，如“你真乖”、“你真聪明”、“你真了不起”等，虽然暂时能起到提高孩子自信心的作用，但由于孩子不明白自己好在那里，为什么受到赞美，很容易养成虚骄的坏习气，也易脆弱，害怕失败。
对孩子的行为，发现其闪光点并详细描述出来，远比简单的一句“真不错/真棒！”更考验家长，但唯有这样的“赞扬”才有效果。
4
.激发和引导孩子的内在的积极性是最高级的“赞扬”
生病时自然需要用药，但没有哪个家长有事没事喂孩子两粒的，那么“赞扬”也一样，“需要”的时候才用。
健康根本之道，在于加强锻炼，提高体质。所以，优秀的父母善于赞赏孩子，而最优秀的父母则懂得，如何激发和引导孩子内在的兴趣和积极性。
不妨回想一下，孩子对自己真正感兴趣的事，是怎样的精神状态？
完全不用任何赞美、鼓励，只管让ta去做，就开心的不要不要的。参与或完成事件本身就是对自己最大的激励，而这种自发的兴趣也最持久和有效。
情境1：
小红自己完成了士兵的立体拼图，兴奋的跑去拿给妈妈看，“妈妈，看！我拼的士兵。”
妈妈看了一眼，“宝贝真棒！”然后继续忙家务，或刷手机。
小红：……（失望的走开）。
情境2：
小红自己完成了士兵的立体拼图，兴奋的跑去拿给妈妈看，“妈妈，你看我拼的士兵。”
妈妈暂停了手里的活，欣赏她的作品，“哇，是一个威武的士兵呢！”
小：“是的”
妈：“你是怎么拼出来的？哪部分比较好拼呀？”妈妈用赞赏和请教的语气继续问。
小：“红旗比较好拼，头盔有点麻烦”，她认真的介绍并演示给妈妈看。
妈：“是吧？我来试试。”
小：“好玩吗？”
妈：“太好玩了！我也喜欢这个拼图。”
很多时候，他们展示自己的作品，分享自己的发现，单纯就是“展示”和“分享”，与其说希望获得一句廉价的赞美，不如说希望你的关注或陪伴。
情景2中，妈妈没有一句称赞的话，但她放下手里的事情，陪宝宝玩拼图，和她讨论拼接的过程，本身就是对宝宝动手、动脑行为最大的肯定，而在互动中，也进一步激发了孩子对拼图的兴趣和成就感，感受到了妈妈浓浓的爱。
5.
避免比较/评价式赞扬
假如你使出洪荒之力完成了一件具有挑战性的工作，一是老板私下表扬，“干得不错！解决了一个大难题。”另外一种是当众称赞，“某某是我们部门最能干的员工！”
你喜欢哪一种？为什么？
想必很少人喜欢第二种，这是典型的比较式赞扬。
对其他员工来说，“好了，以后有难题只管安排给‘最能干’的员工吧！”对你来说，这种赞扬类似贴标签，无形施加了以后遇到难题只许成功不能失败的压力。
大人具备更成熟的心理发展和调节能力尚且如此，何况弱小的幼儿呢？
k曾在幼儿园运动会的跳羊角球项目中得了一等奖，发了奖状和奖品。她开心的把奖状粘在墙上，时不时跟我们分享。奶奶总毫不吝啬她的赞赏，“真乖！我们k最棒！”有时K追问起姑妈家的姐姐有没有得奖状,“没有！她一个奖状都没有，笨！”奶奶说。
看吧，有些家长是如何把夸张的称赞、有意无意间抬高自己贬低别人，当做爱的表达的。
起初虽觉不妥，也说不出个所以然，提醒几次无果后，也就听之由之。
渐渐的，副作用显露。
当我故作撒娇请K画幅画送给我时，她开始犹疑，“画不好你不会批评我吧？”当我邀请一起完成手工作业时，她说“我怕做不好，你自己做吧”……和《大秦帝国》里的廉颇一样，为了保全“不败将军”的声名，即使国力相当又有主场作战的优势，还是非常保守的选择一守再守，绝不主动出击。
尤其，某晚讲睡前故事时，我故意逗她，把一句话换成“淘气K”，她的情绪突然低落下来，不一会嘤嘤的哭了……
我丈二和尚摸不着头脑，经过各种“试探”，她终于说出了原委，“我以为我是乖的，原来是淘气的。”（大意）
对“赞扬”尤其比较/评价式赞扬的反思，正源于此事件。
评判是最原始的人与人之间试图相互操控的手段。如果你接受了别人对你的评判，就会导致你对自己的认识变得模糊，同时会被别人操控，按照别人的意愿去做那些别人希望你去做的事情。
你愿意被别人的“评价”左右吗？如果回答是否定的，那么请提醒自己，不要轻易评价他人，更不要用比较/评价式赞扬对待自己的孩子。
喜欢就放肆，而爱是克制。
我们对孩子的爱汹涌澎拜，但必须克制，防止“祸从口出”。孩子从小到大浸泡在这有毒的“赞扬”里，容易抛弃真实的“自己”，而依据我们的期望、观点和评价扮演自己。
如何做到不苛责，又赞的恰到好处？不妨多领会一下“中庸”的思想，-----不偏不倚，保持适度、平衡。
