好多年不写心灵鸡汤的文章了，一直觉得自己已经过了这个年级，但是突然发现，不是自己过了年级，而是把一些东西隐藏在心里某个位置，很深很深！

想牵着你得手去看海

9年前，一个温柔，漂亮，善良的女人通过网络走进了我的世界。我被他深深的吸引住了，她的一举一动，一言一语都会在我的心里深深的打下一个烙印，哪个时候还是QQ横行的年代。每天的网络里好像只有我们俩个人，哪个时候的感情真的好单纯，单纯到只有想水一样纯净的爱情，终于我们彼此往前走出了第一步，相约一个公园见面了，彼此见面时候的手足无措，尴尬，害羞场面失常还在脑海里盘旋，分开时候的依依不舍现在回想还心潮澎湃，那一年我29岁。接下来所有的事情都是按照正常恋爱的剧本去发展，我们突破了底线，做了所有的恋人都会做的事情，第一次牵手，第一次接吻……

后来我们成了陌路人，路很近，心很远

还记得我们第一次逛街，是在一个地下商场，他送我的第一件礼物，白色的半袖t桖，还记得我们第一次吵架我抱着他哄她开心，第一次去KTV唱歌，当着朋友的面她失声痛哭。第一次给她买他喜欢吃的肉松面包和爱喝的营养快线，我以为我会忘了这一切，但是这一切一直在脑海不曾远去。

我叫他老婆，他会称呼我为小相公！彼此坐在电脑前明明困的眼睛已经睁不开，谁都不想去睡。好像时间永远都不够用一样，也许现在每每失眠不睡就是哪个时候留下的习惯。他胃不好，偏偏喜欢吃辣，每次劝他都不听话，每每只能自己心疼。她叫我不要熬夜，却始终不会早于我去睡。

以为风雨后会是彩虹

爱情总是在悄然而至，又在悄然无声离去。忘了是怎么分开，好像没有原因，也顺其自然，分开后所有的联系方式都在，电话号码更像印在脑子里一样，偶然彼此问候，道一声你还好吗？有的时候会自己问自己，真的好吗？偶尔会想起，自己傻傻的一笑，心会莫名的一疼。微笑的在心里对自己说，过去吧，这么多年了有什么放不下，快40岁的人了，人生已过去一半，谁的人生还没有些许的遗憾，如果没有遗憾，人生怎称完美！

我只能一个人活在过去的回忆

偶尔的梦里相见，她还是那么漂亮！还是那么善良，还是那么温柔，醒来发现眼角带泪，每每这个时候，点上一只香烟，泡上一杯咖啡，回忆曾经的点滴。嘴角不自觉的微微一笑，会想，她在干嘛？会不会也梦见我？心里会不会也偶尔回想起我！每每这个时候都会不自觉的拿起手机，看看他的朋友圈里的视频，找一张她的照片，傻傻的对着照片发呆。

她说我对她的爱是假的，至少没有付出全部。我想说你错了，我真的付出全部了。可能是造化弄人，也可能是月老牵错了红线，让我们彼此在错误的时间错误的地点，遇见了对的人！

自己一直想努力的去在自己的生活里抹去这段回忆，我发现自己错了，无能为力的挫败感，我真的放不下。

最近没有忍住，又和他联系了，陌生，刻意的保持距离都让我懂得，她现在过得很好，我不该在出现！我再也不是哪个能给她快乐，幸福的男孩，我再也不是哪个能让他坐在电脑前傻傻等着的男孩，朋友，陌生人，仅此而已！

我今天对自己说，放下吧，忘了吧！你不再是哪个了无牵挂的男孩子，她也不在是哪个需要你得爱，你呵护的女孩子。心里又在问自己，你放得下吗？你忘得了吗？自己回答自己，放不下，忘不了。那就放在心里吧，就想歌里唱的那样：也许偶尔也会想她，偶尔难免会惦记着她，就当她是个老朋友吧，也让我心疼，也让我牵挂！

无奈，无助，生活还要继续！放手给你幸福！

放手吧，放她幸福，也放自己自尊！如果我们距离一百步，只要你肯在原地等我，我会向你走一百步。如果你不想我靠近你，请允许我走95步，让我看看你的影子。