2011年9月2号，我拖着行李前往长春，开始我的大学生活。几乎所有亲戚朋友都在问我为什么去那么远的地方读书，而我的答案千篇一律的是趁着年轻多出去闯闯。哈哈，多么高大上的理由，几乎连我自己都相信了。
高二的时候，有一个周末，早上五点我就起来，纠集了一帮志同道合的基友去操场踢球，话说我踢球还是很棒的，不过我最好的一个朋友说跟我踢球很没劲，就仗着自己跑的快，身体壮，一点技术含量都没有。那天早上和以往无数个周末的早上一样，当时的我只想着如何在球场上尽情的挥洒，却没想到这竟然是一个噩梦的开端！
受伤了，出人意料的受伤了，到现在为止我都想不通为什么会受伤。大概是老天爷也不想看到我踢球那么猛了。腰部受伤，特别疼，几乎不能走路，爬楼梯都费劲，想着可能是肌肉拉伤，养两周就能好。让我没想到的是，时间越久，伤越严重，我也彻底慌了，去各个医院治疗的事儿就不多说了，总之花了很多钱，也没治好。
那段时间，真的超级痛苦，但也正是那段时间，一个女孩儿走进了我的心里。姑且叫她马姑娘吧（她的名字很美），每天都关心一下我的老腰，当时真的是，全班同学都知道我腰不好（狂汗）。她很矮，也不白，长的也不好看，身材也不好，在没遇到她之前我给我未来老婆定了n多个标准，遇到她之后，她就是那个标准！如果以我心中的标准为一百分的话，马姑娘可以拿零分。
老天爷很爱捉弄人，尤其爱捉弄我！
人家有对象，关心我的老腰也仅仅是同学情谊，每天晚自习下课她和他对象都一起走的，而我只能瞪着眼睛看着。不过虽然她有对象，但我还是时不时的找她说话，当时就想，杜某某（他对象）真他么走运，这么好一姑娘竟然是他对象。除了比我高一点点以外，有哪一点比我强啊！
一天和舍友聊八卦，听他说马姑娘和他对象吵架了，好像在闹分手。我表面上不动声色，心里却欢快的唱起了歌，老天爷终究待我不薄啊！！啊呸，以后再也不叫你爷了，一点都不疼我这个孙子，没分手，和好如初了，我心里的如意算盘也打不响了。很沮丧，但是也没放弃，只要锄头挥得好，谁家墙角挖不倒啊。
高三就在伤病的折磨，和马姑娘聊天的愉悦以及心里计划的阴谋诡计中度过了，说来也怪，临近毕业，我的老腰也好了。其实高考那两天我精神是恍惚的，我不想和马姑娘分开。考最后一科前，我写了一封情书，委托给一个女同学让她帮我送给马姑娘，特意叮嘱她等考完了再交给她，我很怕影响马姑娘的发挥。
无数的事实证明，每到关键时刻，总会出现一些意外，或者是逃跑的时候汽车打不着火了，或者是准备拼命的时候武器被人丢了，而我这次遇到的意外就是，不知道是因为考试太紧张，还是因为考完以后彻底放松了，总之，我那个很要好的女同学忘了把情书交给马姑娘，很伤脑筋啊！最后，在操场，我当面表白，被拒绝。后来我把她送回女生宿舍，自己一个人躺在操场上发呆，我们班有几个男生和几个女生整晚都在操场撒欢儿，我就静静的躺着，欢乐是属于他们的，压抑的高三结束了。
第二天，马姑娘的爸爸把她接走了，我也被家人接走了。高中就那样结束了。高考成绩，她比我高两分，在我问她准备报哪个学校的时候，她说希望我不要跟她报同一所大学，就算在同一所学校，也不会答应做我女朋友。我很难过，所以我就选择了远走长春，在收到录取通知的时候，我特意跟她说，我去长春了。她说，她留在石家庄了。从此便是天各一方！
这是我第一次逃离石家庄，没想到的是，几年后我再次狼狈的逃离石家庄！
紧张压抑的高中结束，轻松愉快的大学到来。大二时候，重新认识一个姑娘，之所以说是重新认识，是因为我们初中做了两年同班同学，但当时并不很熟，毕业以后也断了联系。总之，还是老套路，喜欢人家，跟人家表白，被拒绝，再表白，再被拒绝。后来觉得这样不行，干脆买票直奔她的学校而去。
一千多公里，站着去的，连硬座都没有。当面表白，依然被拒绝。我也真的是醉了。幸运的是，她没有对象，所以我可以肆无忌惮的追求，而不用担心会突然冲出来一个男生拿着菜刀砍我。我的整个追求过程将近三年，后来我也不知道算不算成功，拉过手，也接过吻，除了最后一步没做，其他情侣能做的事情我们都做了，但她始终不承认是我女朋友，也严禁我对我的朋友，她的朋友以及我们共同的朋友宣布她是我的女朋友。那就不说呗，女朋友都发话了，照办就对了。后来我实在忍不住，就问她为什么不让我对外宣布你是我女朋友呢？她说她还没想好。原来是这样，我就故作大方的说没关系，等你想好了我再对外宣布。我以为的没想好的意思是没想好什么时候宣布，万万没想到，人家说的没想好的意思是没想好要不要做我女朋友！！！！！
心凉了，那种感觉就好像有人用手狠狠的抓了我心脏一样，很难受，却不得不接受。我又故作大方的说，没关心，你慢慢想，想好了告诉我就行了。记不得她想了多久，只是突然有一天她跟我说她有男朋友了，我还以为我出现幻觉了呢，再三确定后才慢慢接受这个现实，很残酷，很残忍，就没人考虑我的感受嘛！
后来我慢慢想通了，从一开始，到结束，她从来没有对我说过一句我喜欢你，即使我跟她身体上的距离再近，我也走不进她心里！
就这样，大学毕业从长春回到石家庄的我，又一次拖着行李落荒而逃，来到了北京。我以为我会在北京待到三十岁，可是造化弄人，下个月，去石家庄出差，至少六个月，而且百分之九十的可能就留在石家庄了，这样也好，我本来就是石家庄的，爸妈年纪也大了，离家近点也好。
之前我一直在想，为什么每次我都落荒而逃，噢~原来我没有外表看起来的那么坚强。我的内心很脆弱，每次我把一个人装进去，都会受一次伤害。心不会痛，心会难受，会让我不知所措。我是一个缺爱的人，就算我是铜皮铁骨，但我的心依旧是肉做的。
