1、
母亲杀了父亲后，算是痛快活了一次。
她未犯罪之前品行就不端正，监狱进过三次，全是抽烟打架的琐事。所以你看，头顶这么一个不良母亲，我多半也不是什么正经人，当然，在外界看来是这样的，上梁不正下梁歪这种恶俗的根源深扎在脑中，盘根错节，没有对错。母亲的放荡成就了她在镇子上的名声大噪。
我对她的记忆只有桌前摆放的烟盒和朱红色口红，还有衣柜里一件件黑色蕾丝的丁字裤。
要说更清楚点的记忆，大概就是我读小学时，隔着窗户外面听到的那一声声撕心裂肺的呻吟声，以及压在她身上的男人。
她没结婚前，叫蕾思，我父亲经常喊她杜蕾斯。
父亲是母亲为数不多的固定人员之一，在父亲之前，母亲还和东片区的支书家大儿子张黑有染，张黑照料过母亲多年，这人也义气，一直接济着母亲开的发廊，三天两头去洗头发，没事晚上再搞搞。后来张黑结婚了，媳妇管的严，有时悄没声偷溜进发廊，对母亲又是摸屁股又是捏大腿，但就是不敢缴枪就上。对张黑来说，时间短，味不足。而对母亲来说，她没有丝毫和张黑在一起的理由了。
父亲曾说过，母亲和张黑那档子事，可远没有她嘴里说的那般轻松。
人和人，最害怕的就是对比。黑乌鸦和凤凰没法比，游戏人间，该遵守的规则还得遵守。所以你看，父亲配母亲，那走到哪都说得过去。
一个不良女配一个出狱没多久的男人，这种天然无公害的搭配绝对找不到第二家。
我母亲不是什么好鸟，我父亲当然也不赖。
或许有人会来问我，“既然都不好，你还好意思讲出来？”
谢谢您，我还真就好意思讲出来。人分三六九等，畜生也分，社会压迫后对职业的划分更细则，母亲恪守，父亲严厉。每年的父亲母亲节，就该给道德高尚，一心为家之人颁奖，母亲不善，父亲又蹲过监狱的这类人，在某种环境下，只配头顶这两个字，不害臊的度过余生。
2、
十岁时我就知道，我和普通人家里的孩子不一样。回家面对的是化妆品和烟味、麻将碰撞声，以及永远热不完的冷剩饭。母亲会在很晚回来，一身酒味的躺在沙发上，大卷头发垂在胸前，嘴里吆喝着风月之词。我读小学时开家长会，母亲站在台上，就像那车站上每个夜晚四处飘荡的揽客女子，穿黑丝袜，戴大耳环，我躲在她身后低着头。那时候我居然还会害臊，还会脸红，她张开双手把我揽在怀里，指着讲台上的男教师讲，“她不听话你就打，娃就该挨打，挨打才能教育好不是嘛。”
如果地板上有洞，我肯定是为数不多中钻的最快的那个。这画面让我联想到生物书上学过的精子，它们奋不顾身，杀掉上千万同胞，只为自己投身这世间来饮冷暖。如果可以，我倒宁愿从未来过母亲的子宫。
她不顾及也从不考虑我的感受，大概是年纪在温室中成长，尚未被熏陶，所以显得和傻帽那般。母亲出去会客，我跟在屁股后面，她和别人亲热、接吻、互相挑逗，我就挨着她的大腿怯怯地看。有几次她会管我，一把转过我的头，但有时候激情上来，就顾不上我，只顾得呻吟。
这种场合见多了就习惯了，父亲更是习惯。他的麻将生涯和醺酒生涯，全靠母亲的支撑，其实我挺好奇，母亲怎么也算女强人，她完全可以一走了之，不用管父亲，就算他再次喝酒出事，哪怕是死了，也不管她事。她大可以找男人养着，活得潇洒自在不欠任何。
原本就是靠身子养活自己的女人，风花雪月的，包养也不为过吧。
她生活作风就这样，但待我还是很好的。小时候不懂事，老爱跟着她屁股后头，后来大点了，读了高中，渐渐知道礼义廉耻，以不碰见为喜，碰见她为耻的生活着。
高中三年我在县城读，寄宿生，每周末回家一次。那三年父亲去了北京打工，总共问母亲要过三次钱，最后一次时，母亲对着电话筒就是一嗓子，“再要我跑北京剁死你个狗日的！”
自那开始，父亲便没了下文。
那三年她待我还不错，每周末回去，难得能吃上一次她做的菜，红烧肉是黑加苦味的，麻婆豆腐咸死人，米饭舀一碗也是半生的，厨房更是被她折腾的油烟到处都是。她给手机下载了APP，说以后我每次回家，都做不一样的给我吃。
人大概到了一定阶段总会散发天性，而那应该是母亲散发天性弥漫整个天空的时候吧，我记得很清楚，那年夏天很热，蝉鸣声盖住整个夏日，还有她新染的发。
3、
我对母亲开始渐渐不友好是高中毕业。
思想得到解放，会想些多余的事。灵魂就像待烧的木头，挂在火苗上四处跳动，炽热难耐，于是别人说什么都成真的了。
曾经当做放屁的那些话，自打你的灵魂敏感，它们也就愈发得敏感起来，眼睛揉不得沙子，耳朵听不得风声。
她的脾性改不了，自小的生活习性造就她放荡的一面。其实每次形容她，我最害怕用的词语就是这些破烂不堪的词句，尴尬的是，我居然找不到矫揉造作的词来形容她，就如同坐在小区楼下织毛衣的妇女，唾口唾沫指着背影骂她婊子那般无奈。
她和张黑搞过一段时间，在我毕业那年。我在肯德基打工，下班回去时间是晚上八点半，走到小区楼下，楼上的灯亮着，推开门进去，就看到门口端正地摆放着一双深灰色拖鞋，卧室门紧闭，隔着门，探着耳朵就能听到里面传出的呻吟声。
我的指甲用力掐到手心，握着拳头几次想上前去砸门，我害怕推开门瞬间的狼狈以及她面无表情，跟没事人一样的神情。对母亲来说，这种行为太正常了，她不良下贱了这么多年，睡过的男人太多，又何须担心其中一个落在女儿手上呢。很多时候你不愿去相信现实，但它总会绕着弯上前就给你一巴掌，不甜也不痛，刚刚好。
二零一五年十一月份，落叶盖住整个城市，父亲临门一脚的痛踢，算是彻底把母亲从呻吟中拉扯回来。她的梦做了一半，爱做了一半，意犹未尽时，被父亲一个拳头斩落马下。我穿好衣服下床跑去时，张黑已没了踪影，母亲斜靠在床头，赤裸着上身弯腰点支烟抽，她见我进来，又把烟头藏起来。
然后就是两个人的争论。
母亲说，“你在外面就没搞过？”
父亲回，“你个天生做鸡的，你看你哪纯了。”
母亲又说，“我哪哪都不纯，要不是当初怀了，我能跟你，呸！”
父亲又回，“你他妈怎么不打了？生出来干嘛？”
母亲哈哈大笑，“老娘问你要钱，你给么？你好意思讲，让女人怀了，你连个打胎的钱都给不起！”
父亲也笑，“下贱胚子！”
这种对话的因果是因为多了一个我，那突然间从地缝里冒出的多余让我一丝喘息的机会都没有，握紧拳头，往前走几步站在床头前，上前一拳头砸在母亲胸前，接着又是一巴掌甩在她脸上。
她木讷得转过头，摸着一半火辣的脸看我。
这一巴掌扇得我好爽，唯一让我丢脸的是，掌心挨着那张脸时，居然有一丝的不忍，我也会想她的好，想她为我做的饭，想她生我时的痛苦，想她养我长大，但这种种，都远不及她躺在男人怀里的一生呻吟对我管用。我实现了多年自己想下手的痛快，尽是这般结果，而促使我这么干的，就是我头也不回转身就走时扔下的那句话。
当初就不该生下我。
4、
我不明白的是，那巴掌下去，她非但没怪我，也没再找张黑还有其他几个男人。第二天一大清早，就看她穿着乳白色睡衣，头发蓬乱绑个马尾，素颜，手里提着一张卷在一起的床单出了门。那之后她的化妆台空了，留了几个补水的和乳霜，以前琳琅满目的大红色口红和彩色眼影没了踪影。衣柜里那些性感套装和丁字裤还有露乳房的内衣也都不见了。
她的脾性我猜不透，我们长达一星期没说过一句话。她早早出门，晚上九点多回来，一进门就钻进厨房炒菜，端上桌，之后关了自己的屋门。奇怪的是，这段时间她出门居然都是素颜，我就像发现新大陆那般神奇地看着她，素颜出门对一个化了十几年妆的女人来说，无疑是孤独的，是残忍的，可她居然做到了。
我却高兴不起来，我曾模仿过母亲化过精致的妆容，坐在公交车上假装偶遇男生，香水味整个公交车都能闻到，偶有上来搭讪的，先是寒暄问几句，再问我电话号码，愚蠢的男人大概都是这样去和女孩搭讪。
我曾试着迎合过，试着接触过，我想去试着做做这种事，它到底有何种魅力，能让母亲这么多年一直坚持难以把持。她的纸醉金迷，我曾试着接触过，但最后结果表明我是拒绝的，在这一方面我等于是绝缘体。
也无耻的想过，我会不会遗传了她放荡不羁的脾性。
你怎么也想不到，风花雪月躺着挣钱的女人，有一天突然穿起衣服说她不靠男人挣钱了。这简直就是比萨斜塔直立起，埃菲尔铁塔倒了般的奇迹，但母亲却在尝试着去做。她在小区门口开了一家小卖铺，在我知道的时候，牌子都从广告公司打印出来挂上了，她素颜站在小卖铺，穿一件青色裙子，腰上挂一个包，冲着前来买圆牌的小学生吼，“挤挤挤，挤着去投胎啊，我这架子刚做好，谁挤坏谁赔！”
和她年纪一般大的男人有时候会探头进店，打趣的问她，“卖情趣内衣吗？”“卖振动棒吗？”
“卖啊，喊你们媳妇过来我再教她点别的功夫啊，哈哈哈。”
我不在时她会调侃，我在的时候她会很正经的轰走前来打趣的男人。母亲的连续剧，被生活逼迫的没了样子，她的眼神落寞，却多了几分生活气息。我一直挂在嘴边问她的缘由，也一直没喊出来。父亲又一次出远门，母亲坐在床边塞给他一张存折，“最后一次！”
我的父亲我不做任何评价，进过监狱贩过毒的男人对我更是绝缘体，自打我记事以来，对他没抱过任何想法。他们两者之间对比起来，母亲相对来说依靠的次数多些，毕竟她年轻好看，而父亲，光头，头右侧一块疤，个头低皮肤黝黑，要不是怀孕意外，他们在一起生活的可能性太小。
我曾问过母亲，当初因为什么原因跟了父亲。她的回答倒是干净利落，“我这种人，跟了谁都一样。”
母亲算是从良了，开了小卖铺，渐渐和以往生活划清了界限。要说她一点也不想那是不可能的，月圆的晚上她会坐在院子里抽一口香烟，抬头望着天，一望就是半晚上。
世人对世人都是不友好的。人群可以被分成几类，而我们最害怕的一点就是孤独。孤独是种病，在人群中被孤立，是种老病，也是老梗。从良女人，良家妇女总会透过现象看本质，她们用犀利的眼神洞察一切生物，凡是对男人有利的害物，毫不夸张地说，杀一儆百就是最好的例子。
对男人这般，如果是一颗毒瘤污染环境，最大的痛快就是摘了以除后患，所以不管你现在如何，前科就是那毒瘤。
她们容不得母亲改变，在她们眼里，这狐媚之术哪怕是素颜也能勾男人魂魄。日子久了，母亲的小卖铺就被孤立，常有小孩编着顺口溜喊她“破鞋”、“千人骑万人跨”。她心态好，端坐在椅子上，抓一把瓜子坐门口看热闹，有时候逼急了也会吼，“真想翻身干一票！”
5、
我想象不来她的改变是为谁。
或许想开了，过了大半辈子的风花雪月，临了临了想过过素颜生活。或许从一开始，她的改变就像一座坟墓屹立不倒，不管结果如何，总要为自己活一次的这种想法。
所以父亲回来，他愈发的变态愈发的一点点挥霍着钱，她都是面无表情，嘴里天天嚷着离婚，却看不到丝毫大的波动。我不知道，何种事才能让她日渐压垮的背影中有所波动。
我结婚那几年，母亲过得好不好我不清楚。我远嫁到邻市，生活过得还行。隔一个月会给母亲打一次电话，从沉默到沉默最后挂掉电话，我们脾性相投，都不会假装出来的嘘寒问暖。我想，她活得好就行。
腊月三十晚上，我接到一个电话，话筒那头的男音很平静，“你母亲杀人了。”
那晚的雪很大，通往县城的道路被堵死，司机只能抄小路走临时新挖的石子路，拐了几个小时，车子停在公安局门口，大门口是一层厚厚的积雪，看不到路，也分不清时间。我是迈着最大的步伐跑到她跟前去的，以前所有觉得做出来假惺惺的动作，都在那刻全部做出来。
她先是转身看我，然后拉过我的手，再一把抱住我痛哭。我拍着她的肩，泪水滚在肩膀，那一刻我发现母亲老了，如这积雪，来过一次，就进了心，等到想起时，已经快要融化了。我喊她一声“妈”，她捂着嘴就哭。
“冷么？”
这是她问我的第一句话。
“不冷。”没说完我就抽泣。
那晚很冷，雪上覆盖着一层厚冰，窗户外有人撑着伞前行，滑倒在厚冰上。女警的一字一句，都像儿时心中那根炙热的木头，让我愈发想逃离。
“你妈用烟灰缸砸死了你爸，事后还用刀子捅了三下来确定是否死亡。”
我问她，为什么。
她像一个老者，鬓前垂几根白发，一言不发的坐在灯光下，残留在她身上的灯光透着挡板洒在她身上，像极了五线谱。她是我的母亲，曾有过不堪和放荡，那些人性的罪责在证据面前就显得微不足道，此刻我什么都没想，唯一在心底重复千万次的，是怎么救她，怎么为她开脱罪责。
我试想过种种可能，或者是因为她受够了父亲的无赖，又或者是被什么组织给逼的，再或者是失手杀了他，但这些都被随之而来的想法通通否定。
我从看守所的椅子上站起，看着她一步步朝里面走去，在拐弯的瞬间，她突然一个箭步冲向前，隔着玻璃，用双手扑打，示意我拿起电话筒。我赶紧握住电话筒，屏住呼吸。
母亲哽咽地说，“是孝啊，这老不死的要给孝喂毒啊，这使不得啊，万万不行啊，我只能杀了他你晓得嘛女儿？”
孝是我老公，老不死的，是我父亲。
我看她哭，我弯着腰趴在椅子上。
之后，母亲又说了一句话。
“我从过良。”
