清明雨歇歇，放假第一天睡了个饱满的午觉，原计划打算下午去咖啡馆，可刚准备出门，雨滴就从天空砸了下来，地面渐渐变得透明，我闻着空气中潮热的味道，失落转过身，客厅的整个空间尽是黑暗。
我并不是有意营造这种感觉，可不知道从什么时候开始，我就好像与原本的生活模式背道而驰，内心开始反抗写作，思绪变得混乱，习惯了将注意力投影到他人身上……
更可怕的是，我好像无法与时间共处了。
那些寥落的心境连同他人的离去一同被带走，我陷入了焦灼无望的恐惧中。
我知道，或许我还能够通过阅读渐渐走出来，但这样情况还会有下一次。自我状态与感情状态里的自我，隔离的让我难受，而距离、误会等不可抗因素加速了我内耗的进程。
调整真是一件难事，我已经没有精力去考虑爱或不爱了。
我的想象力这时候会跳出来、用一个绝对的状态告诉我，你必须清醒，为他人做这么多想这么多根本没有意义。可过一会儿敏感又告诉我，曾经发生过的那些你都能置之不理吗？你
以这样的姿态面对世界，是你期望的吗？
心软是块石头啊。
决定良久，我依然坚持雨天出门，骑着外公留下的电动车，一手撑着伞，气温比想象中的低，村里没什么人，我一路逆行，手臂很快冒起鸡皮疙瘩，我蜷缩着身子，忽然感到一种前所未有的自由，自己就像是上学时不怕淋雨的孩子，大胆，单纯，没有顾忌。
工作之后，人的野性会变减少很多，冲动变得难能珍贵，我们活成了循规蹈矩、三思而熟虑的大人，后悔吗？
可糟糕的是没有人有选择的权利。
点了一杯店里的特调花魁，坐在门口的位置看雨，咖啡店的位置很特别，坐落在巷子深处，因此得名巷里咖啡。风声渐渐在耳边回荡，我目光凝重地注视着街边的一块石头，渐渐冷了，我又挪到了室内，发现有人在自己下五子棋，她的特别吸引了我。
我为自己的平庸感到羞耻，大学之前，可以按照自己想要的生活方式决定一切，现在却按照着世俗的步伐工作、恋爱、赚钱，在外人看来我并没有什么不正常，心里长满不安分的枝桠却始终提醒着我，特点在某种程度上是意义，是确认自我的方式。
沉默早已远离了我的日常，静下心回看之际，它就像只被抛弃的小狗，无辜地眨着水盈盈的眼睛。我习惯性的放弃自己，是因为我想换取些自身以外的东西，但不属于你的终究会流失，每个人都只能和熟悉、平静、无法改变的特质相处。
