查看手机通话记录，才发现:
2024年1月13日14点41分 ，微光给我打过电话，响铃48秒，未接。
2024年1月13日15点29分 ，微光给我打过电话，响铃49秒，未接。
手机在我的书桌上，我在客厅里，小书房的门是开着的，我的手机一直没有设置静音的习惯，除了开会。但那天我家三个人在家，都没有听到我的手机响，我也再三的向父母确认，他们也确实没听到我的手机响，真的不是有什么样的想法，漠视你的存在，不重视你，不在乎你，才不接你的电话，确实是没有听到，哪时在客厅里安装开关插座，除地面上的残留胶和漆，影响了，真的没听到。这点，我向你保证，我拿我的人格，所有为人立世的根本，以及我父母的诚实，向你保证，真的是在屋里做事情，没听到我的电话响。
看记录，才知道，没接到你的电话，是两次，而且是在休息日，会让你确实很生气，也应该生气，是我的不对，也是巨大的误会。
我今天在公司测试了，用另一个手机，给这个号打电话，响铃一声，播报姓名号码，后面就没声音了。
我让同事给我这个号打电话，响铃一声，3-4秒，后面就没有声音了。
也想起来，微光，还记得吗，之前有一次和你在一起，听到你的来电提醒，会播报自己设置的来电联系人昵称，以及来电的手机号，我觉得挺有意思，还问你怎么设置的，然后当时我也就这么设置了，还让你打电话试听，好像改了也不久吧，没想到后面是这样的效果，造成这样的后果，造成这样的误会。
站在你的角度想，给这我这人打了两个电话都不接，打第三个电话那么失望了，还匆匆忙忙的逃避了，挂了电话，确实非常让人生气，失望，想坚决的结束一切。
理解你了。
也在想，如果我没有错过你的电话，就不会有今天这样的情况，是否也就不会决定不想继续下去。电话的事情，也许只是导火索，生气了，越想越气，只想起我以往的种种对你不好，所以才断了联系。我还是需要认真的思考，反思，向你解释。
有一次你说，你想哭。
那时我就应该明白，你挺委屈的，还和你开玩笑，说让你哭，你哭也好看的。现在站在你的角度想，我对你付出的太少了，去找你，和你在一起，还想着欺负你，你对我那么好，我都没有行动做到让你感受到我在意你。
有一次你说，我不爱你。
是在车上说的，车在夜色中行驶，我听到你说的话，不以为然的，拉着你的手说这是你的感觉，跟你说不要给自己这样的暗示，我是爱你的，一直都爱，并坚定相信会继续下去，想对你更好。可是现在站在你的角度想，你有“我不爱你”的感受，就是我有很大的问题了，爱你的心是有的，坚定的，没有变的，但行动上，表现上，欠缺的太多了，归根到底是我的错，也从自己的思想上找产生这种行为偏差的根源，以前好像也说过，爱是自私的，我怎么那么自私，感受着你的爱，却不多留意你的感受。认识到自己的错误了，不知道这是不是让你对我失望的点，那我也一定改正，人总要进步，总要前进嘛，一直也相信人是在不断的成长，在生活中，被人和事情不断成就的，希望你能够相信我，我可以说道做到。
有一次你说，你想单身，单身能更快乐。
当时，站在我的角度，单身太久了，一直以来都不是很开心，和你相识相知，相处的这些日子里，很快乐，真的，单身不会快乐，会孤独到想出家。现在站在你的角度来想，与其和我这样一个不那么在乎你的人在一起，你想的是不如单身快乐，你说，你一直有勉强自己吧，迫于大龄的压力，迫于家庭催婚的压力，也努力的希望这段感情走下去，一直努力坚持到你给我打电话的时候，我明白，当时你是还对我抱有一丝希望的，我接了电话后，心头一沉，想要逃避你说的，又想立刻去找你，见你，好好的聊聊，当时我意识到事情的严重性，但没有细细的去像现在这样去想前因后果，慌乱中暂时挂了电话，转身出门再去联系你，已经联系不到了，这不怪你，这都怪我啊。
对这段感情付出的越深，就越痛。现在站在你的角度理解了为什么你会这么坚决的与我断了任何联系，见面后也不想跟我再多说什么，理解你，你的委屈，你的失望。跟你真诚的说，对不起。
当时去见你，我是昏了头的去找你，根本没有想清楚，自己的过失，只想着好好和你说，求求你，别离开，别这么坚决，甚至当时我也有冲动，自我感觉我们一直都好好的，感觉事发突然，现在站在你的角度，明白事情发生的不是突然，而是你考虑了很久的决定，才告诉我的。
我也想，这是对我的一次教训，一记让我能够清醒的耳光，让我感到绝望的痛。不能想你有这样的用意，在我心里你一直都是美好的，我这么想完全是因为我需要这么一记耳光的教训，痛到清醒，才明白倍加珍惜。
周一的早上，一夜没睡着，四点钟想去你那边小区门口等你。没想明白要说什么。
周一的晚上，想去找你，走到你的楼下又走了，站在十字路口，不能原谅自己，不知该去哪。
周二的夜里想了一夜，还是不能去打扰你了，我也不会就此放弃，遇见你，认识你，是我生命中的惊喜，是我生活里的亮光，不想继续犯错误，让我们之间仅存的美好都消散了，现在我想明白了些自己的问题，还得继续反思，继续想想办法，我现在是无助的，有时想做为男人应当勇往直前，但面对你我的事情，我不得不小心翼翼。
又想到了之前的一个事情，关于我们曾一起讨论商量提亲，以及彩礼。你说大概20w吧，毕竟房子是我的，车子是我的，你啥也没有。我怎么那么小气，还和你开玩笑讨价还价的说8+8，可以不，还和你说我本不富裕的家庭，也和你说过可能需要借点钱，以后咱俩共同去还，去奔小康。
我并不排斥彩礼的事情，当时我也说过，彩礼的事情都是应该的，该多少就多少，毕竟，你的家庭，培养你也付出好多好多，我也愿意站在你的角度，想到当女儿的应当回报父母的养育恩情，并持续的对父母好，我也与你共情，对你父母好，心里确实这样想的。你曾说过“你的亲戚我也没法共情”的一些话，我当时就觉得这样的话有些伤人，我能够共情的，去了你家那么多次，与你相处那么久，喜欢你，想对你好，难道我就真的是那么自私冷漠的人？对你的家人，没有共情？请相信我，我不是那样的人，我也在自己人生的准则里不允许我成为那样的人。
我是明白道理的人，这不是对自己的辩白，是不，人情世故上我从来都不冷漠，理解你，理解你的家人，彩礼什么的都是为了你未来生活幸福有所保障而提出的，合情合理，甚至可以更多，包括曾在你家，阿姨说我还有房贷，这也是相信我和你能走下去，公同生活，而对我们未来生活质量有所担忧的一些，我当时也说，房贷剩余不多，准备结清了的，就是一直也没走到谈婚论嫁的程度，所以搁置着，我的父母对我的支持也很大，也说过彩礼的事情你说的都可以的，都理解，房贷就计划在提亲后还清，减轻我的生活压力，我们的生活压力。你也知道我的薪资水平，承认，不是很高的，也有时做些私活能有点小收入，能温饱，比起富裕的也着实比不了，都是实话，我也暗自努力着，把日子的质量过的更好。
所以啊，微光啊，不要担忧和我继续下去什么都没有，我从来都没骗过你，这你是知道的，该有的，想有的，都会有的。对比别人没有的，你也会有的。
元旦回家，为什么我家里会来那么多的亲戚，我也给你发过照片，都是亲戚长辈觉得我的事情终于要快圆满了，来我家共同商议一下，我们计划的本该是已经完成了的事情，提亲，商议的环节我至今还记得，那是我感觉成功的美好时刻，经过这么多年，总是要完成了父母及亲戚长辈的期许，遇到了对的人。
计划赶不上变化，别说提亲的事情没再来得及聊，就是我俩之间，都没法联系的到了，真的是太快了，太突然了。
仿佛是在昨天，我们还手牵手走过这冬日的寒夜。而今天，我就要独自面对了
我要面对的好多啊
面对自己的过失，去想，去改正。
面对我的父母，晚上已经跟家里说过了，家里沉重的气氛都是我造成的，我得承担责任，已然背负了不孝子的名，也不能逃避，该撑起的，要挺住了。
面对亲朋好友，同学同事，这些先放放吧，身败名裂是最后的结果。
面对与微光的这段感情。真的要认真审视，主观与客观，乐观与悲观，想法与行动，猜想和真实，希望与现实，都要在这份感情里一一去寻找解，解不开，就沉沦下去。
面对微光，不想见我，见了也不想说话，我总是要面对的，除非我真的死了，在微光心里死了都不算。
面对微光的父母，世界很大，也很小，世界大到小半生过去，仍然感情坎坷，世界真小，小到了我与微光家，同镇邻村，那么近，必须得面对，逃不是办法。
面对自己，功过成败，恩义情仇，背负不起薄情寡义，不仁不孝的名，所以还得活，努力的在世俗社会的体系中找活出人样的东西，至于什么时候挣扎不动了，用时髦话说是想躺平了，那是后话，未知呢，目前先努力的活。
认了很多错，说了很多对不起，做了许多解释，完了？没完？不知道，思考在继续，应该是，发现这么多自己的不足，是没脸写下这么些文字的，甘愿接受微光的结束告知，悄悄的滚蛋，别丢人现眼了算了。
写下这些文字，支撑我的，是我还抱有希望，并且，我相信我们这么久的相处，不全是假的，不全是将就，不全是不快乐，不全是互相之间，她的错付，我的错付，简单说，我们，是有真感情的。让我来处理所有的问题，给我们一个机会。
微光啊，你会看到我写的吧，考虑考虑吧，我等你消息。
你考虑考虑吧，好久的相处了，真的这么结束，太可惜了，我心有不甘，求你，算是施舍我，给我一个机会，我来表现。
我也知道，放低姿态，这么卑微的求你，已经完全的没有了男人的魅力，我不在乎，我只在乎你，打开你的心结。
我等你， 也继续想办法。
