今天格格反馈给我：收到了我对她的评判，我不欣赏她，我在和她对抗，她能看我之大，我却总是看低她。我认为我比她厉害，我自大，我傲慢……
我感受着我自己说，我没有评判你，我只是自己不舒服而已…… 我没能清晰我在评判什么，我还不知道
下午的一个练习，给了我答案，我看见了。 我承认，我在评判你，格格。我承认了。
复合式17神圣舞蹈，需要变阵的，格格跳过去了，大家都看见她可爱（乱七八糟）的动作，是，这个评判触动到了我。当格格跳过去的时候，DP笑得趴在了地上，然后DP说“YES”，这就是做自己的勇气！不管我动作怎么样，不管我怎样，我就是要去到我的目标。就这样，你有了做自己的勇气！我被深深的触动了，因为和我想的不一样。
我看到的是，你动作做的不对，我内心的声音是：什么玩意儿呀。我看见大家哈哈大笑，被逗得开心得不得了的时候，我看见自己笑不出来。我内心的声音是：怎么能这样呢？怎么能跳成这样呢？ 这动作不对呀，然后格格还特别天真兴奋。我没办法加入进来。是，这是我的评判，我看见了。
这就是真实的我们。葛吉夫神圣舞蹈工作坊明天最后一天了。我对自己不满意，我对整个过程不满意，即使完成了，即使是，我们做到了。我们就算达到了目标，我们在这个过程中有很多收获，而且如期举行了。但是我还是不满意，我有很多认为做的不好的地方。我没有办法那样笑着去庆祝成功。当我看见这些的时候，当我看见我对她那么“严格”的时候，我看见了自己。 我看见我正是这么要求自己的。
没有办法庆祝自己的“成功”，我还没有资格庆祝，因为很多的东西我还没有做到位。很多很多，太多太多。所有的细节我都想做好：你的动作是否标准，你是否踩到了节奏上，队形是否整齐，你的眼睛是否是平视的，你动作是否做得游刃有余…… 当我看到这些要求的时候，当我连接到我的这份苛刻的时候，我很难过，我很抱歉，跟格格没有关系了。也许我内在也住着一个像她一样活泼任性开朗的小女孩，但是我就是不允许她，我就是要严格要求她，我就是想让她做得更好。我不能接受她做成这个样子。
当我看见这个的时候，我流泪了。我连接到了那一份束缚、限制、约束、严厉，是我内在父母的。我一直都这么要求自己。 眼见着目标，但是我要考虑得太多太多，我做的是否符合标准，是否有违道德，是否美观，是否优雅，我顾虑得太多太多了。 我就像格格一样，就那样不管不顾的奔向目标，好不好？？？好不好？
我看到那正是我内在渴望的，那是我想做到的。任性的小孩儿，就任性的做自己，不管自己的姿势，不管自己的动作，就他妈要我想要的。这是我深深渴望的，却又被那么深深限制住的。众多的限制和束缚。看见了。
那是我不允许自己的，那是我对自己的评判。那是一直在我内心鞭策着我的声音，鞭挞着我的内心。谢谢格格给我的反馈，让我有机会能抓住这个点。这个对我太重要了。 谢谢你，大格格。
不论你怎么“折腾”我。我现在都爱你。因为在我生命成长经历中，很少有人能让我说出我真心的话，因为我习惯了压抑，我习惯了不表达。但是你就是那么敏感的察觉到我的内心，“逼”我一定要说出我内心压抑的话。有人给我反馈说我已经能很清晰表达我自己的感受和想法了，我想这都是你的功劳（折腾），谢谢你，我收到了。
今天这份礼物，很珍贵。 我会牢记的。 感恩你。我会学习去看见你，接近你，允许你，接纳你，爱上你。
