昨天下班开始我终于感到不对劲了，我心里特别憋得慌。我需要发现我特别难受。我感觉我到了一个崩溃的临界值不太正常。
因为我憋了太久了，上个周末他妈妈来北京看病，我压抑着自己的情绪不显露，憋着。买保险具体买哪个的具体事情，以及延伸的和父母的沟通一直困扰着我。
再加上15号个税知道自己工资降薪了。我会为未来的职业发展发愁，我极其想要做成一个事情，但是我还没有闭环跑通过一个项目我还没找到我的副业方向。所以我还很焦虑迷茫。我的同事光是因为这个工作打击就已经很难过了，然后我还要背后家庭给我的这种阻力和沟通压力，解决事情都不是我担心的，而是跟他们沟通让我痛苦。
我终于忍不住了。
后来我的草莓放在车筐里面忘记去拿了，9:30下去取草莓，然后因为郁闷骑电瓶车溜达，去买了一杯奶茶。我觉得不是奶茶的原因，我晚上一直睡不着，我就哭。要么玩手机分散注意力，要么就哭。
我对象正好这周回老家，晚上一直打不到车，所以2点给他打电话，他还没下车，然后我就边打电话边哭边聊。我们打电话打到了4点。打完电话之后我才开始平静。
他很明白。未经他人苦，莫劝他人善。他也明白我的匮乏，我的无助。他非常理解我，也不会用道德绑架来评价我。
我感受到了在他这里被理解，被接纳后我已经平静的非常非常多了。我很感恩他的出现我们是两个互相陪伴依赖理解对方的人。我很幸运。
而且我们的生活保障已经有了极大的跃升，在金钱方面我们已经有了一种踏实和安全感。我们两个讨论的内容除了我的困扰以外，也讨论了一下关于我们消费体验上的匮乏以及未来的对自己的补偿计划。
我们都认为选择对方是性格导致的必然的结果。我们之间是互相需要的。
正好之前约了周六上午10点的线上心理咨询。
我觉得由于昨天晚上已经把这个事情梳理过一遍了，然后我能够清晰的表达出这个事件的整个脉络。虽然它很复杂，是我在能保证情绪基本正常的情况下，把这个事情全部叙述完，对方能理解。
然后对方听到这些事情也挺震惊的，因为信息量挺大的。然后他就先总结了一遍我所说的事情。然后他说我会遇到好的感情以及遇到我师傅这种贵人，说明我自身一定是有很好的点的才会吸引他们来爱我，然后让我对自己好一点，放下这些让我难受的事情，先要好好爱自己。
我说的过程中把这个大姐都说哭了。然后她觉得我很顽强，尽管条件恶劣，也是一直在往有光的地方去生长。
就是我说完都很长时间了，咨询时间已过大半。咨询的时间完全是对方来无条件关注我的，我感觉被对方肯定了，说我很棒。看到了我的不容易，我在很努力的考虑自己的事业、生活的情况下，这些人会给了我很多阻力。他说我对我妈这样我瞧不上她，不认同她，我跟她沟通很痛苦，我讨厌她想控制我，我讨厌她说话难听，是因为我的认知远超出了我妈，这是正常的。让我暂时先放下，让我先关注好自己，好好爱自己。
除了我的对象知道整个事情的脉络以外，没有其他人完整的知道这些事情。感觉被第二个正常认知的人看见了痛苦，然后客观的去了解了事情，对待我的困境感深深的共情，同时对我极大的肯定和鼓励。也非常理解我的这种对我妈的瞧不上，让我爱自己。我好像确实舒服多了。
我昨天晚上明知道自己熬夜伤身体，但是我还是要非常强硬的去熬夜，我就硬熬着，我要哭，我要发泄，我难受，我不睡觉，这就是一种不爱自己的表现。同时当时的我做不到去爱自己，关注自己的感受，因为我感觉很无助。
我今天好像重新理解了什么叫爱自己。我为什么要爱自己？我为什么不爱自己？
我接下来也不应该去考虑我要做什么副业。我要怎么样，我应该遵循自己的内心，问自己想做什么事情，让自己心情先好一点，让自己先感受自己的想法，再去考虑副业的方向，不然这个事情压力太大会将我的心情压垮，我应该考虑自己的心情和身体健康。我已经很不容易了，这一路走来。经历的太多了。我要先保证自己内心的平和，再去做接下来任何的事情，而不是以一个不完整的心态和身体。姿态去迎接未来更重要的挑战。
对呀，我应该爱自己呀，我怎么今天才听懂这句话呢？
