有这样一个故事：

一个男子来到店里购买冰箱，问店员：“这个冰箱多少钱?”
店员回答：“先生，这个冰箱原价是1380元”
那个男子立马说：“1000块钱卖不卖？”店员回答：“先生，这个冰箱……”
没有等店员话说完，男子一直说：“1000卖不卖，卖的话我现在就转账过来，你不要跟我说那么多，你就说卖不卖！”语气大声且强硬。
店员无奈，只好说声：“卖。” 等男子迅速转账后，店员才有机会说话：“先生，这个冰箱现在搞活动，只需要980元就可以了。”

也许听着你会觉得有点搞笑，但是也确实告诉我们倾听在日常生活中的重要性。

苏格拉底说：“自然赋予我们人类一张嘴，两只耳朵，也就是让我们多听少说"。

美国语言学家保尔.兰金则认为，人们在日常交往中，言语实践的使用情况是：听占45%，说占30%，读占16%，写占9%。也就是说，人们有近一半的时间在听。

那么当我们在倾听的时候，听的又是什么呢？前几天我刚好上了一趟关于心理学倾听师的课程，用更高的标准解释了倾听师存在的意义。学习完很希望可以跟大家一起讨论一下倾听的意义。

一、你是好的倾听者吗？

我们都说善听者智：

飞机上，有个心理学家正做个小试验。
心理学家说，如果机长告诉大家，现在飞机没油了，而飞机上现只一个降落伞，大家会怎么办？
大家都在思考这个问题，有一个小男孩大声说：“我会背上这个降落伞第一个跳下飞机......”
大家都笑了，看着这个家伙，居然不顾飞机上其他同伴的死活，自己一人先背走唯一的降落伞逃生了。
小男孩哭了，看着这么多人笑话他，他到底还是个小孩！
心理学家突然若有所思，在大家的笑声中，他轻声问小男孩：“你为什么一个人独自跳降落伞，丢下这么多其他的小朋友啊？”
小男孩边抽泣说：“我想背上这个降落伞跳下飞机，去拿汽油，我会回来救大家的”。大家瞬间明白了，给小男孩鼓掌。

详细倾听，不会漏过另一半精彩部分。

做好一个倾听者，须放低自己放下身段，耐心地做个听众，一个把自己摆在别人之上，瞧不起别人的人，恃强凌物、没有忍耐力的人是做不好听众的。

歌德也曾经说：“对别人诉说自己，这是一种天性，而认真地对待别人向你诉说他自己的事，这是一种教养。”

村上春树说过：“越是不思考的人，越不愿意倾听别人讲话。”

除了上面的例子，其实我们在生活中跟父母，跟自己的朋友、伴侣沟通，有多少次在真正的倾听呢？

我们总会自以为是的认为自己听到了，或听懂了。我们总是急于去表达和证明自己，有很多课程教我们如何表达，缺忽视了表达的前提是学会倾听。

当我们无法做到真正的倾听时，也就无法真正的理解他人。而真正智慧的人往往是善于倾听的人。

二、认出你的倾听模式，那些习得的倾听模式

我们在课上还做了两个互动练习题，我现在分享给大家。

·情境一:
同事小李一早来到办公室,面如菜色，抱怨道：那个PPT我根本不知道怎么做啊？昨晚上一夜都没睡！
1. 也许你该求助一下。
2. 我早就跟你说过那个很难搞的!
3. 唉!我也没睡好。
4. 啊,睡不好很难受啊。
5. 啊,睡不好很难受啊。那个PPT我们需要再讨论一下吗?

请用你最本能的方式来回应，记录好你的答案。

接着来思考一下：当你听到“那个PPT我根本不知道怎么做啊？昨晚上一夜没睡！”这句话感受到的情绪是什么？是焦虑？你看到的身体状态是什么？是身体疲惫？

那么真正的倾听到底是什么？倾听的是语言背后的情绪，情绪背后的渴望和需求。

接下来我们看一下情景二：

·情境二:
老公下班回到家情绪不高,然后说到因为某些事和领导的关系有些紧张，不想干了。
1. 我劝你还是不要贸然行动。
2. 你这个人就是情商太低!
3. 唉!我也不想干了。
4. 你那个老板确实挺烦人的。
5. 你那个老板确实挺烦人的。那么下一步你是怎么打算的呢?

代入你的生活状态，做出你最真实的反应。这两个题目有点像，只是场景和对象不同。

所以你看没有任何一件事情像倾听一样如此重要。你说你内心不爱说话，你可以不说，但是你无法做到不听，我们关不掉我们的耳朵。

如果拥有最好的倾听状态，我们的标准答案是5。那么通过这两道题的回答我们来看一下，你日常的倾听模式是什么？

认出你的倾听模式：
1. 忠告
2.评判
3.自言自语
4.同理，但是终止了对话
5.同理，同时开启了对话

第一种回答是忠告。

当别人告诉你一件事情时，你的第一个反应就是忠告，我们太爱忠告别人了。

当你的闺蜜跟你说：我和男朋友又分手了。你可能会说：你看我就知道你天天不打扮，最近还胖了不分手才怪。这是一种忠告。

第二种回答是一种评判。

我们太擅长评判了！

一个32岁的母亲她有一个五岁的小男孩，因为看到自己的孩子容易听从别人的话，就跟老师说：我觉得我家孩子太懦弱了。一个五岁的孩子，还是男孩，怎么可能这么早来评判懦弱不懦弱呢？

当我们看到别人做了因为没有及时让座，我们就说他是一个没有爱心的人。这是一种评判。

生活中有太多的事情未知全貌，可是能够做到不予置评的人又有多少？

第三种回答是自言自语。

我们没有看到对方的需要，我们容易只关注自己。

对方说：我最近好焦虑啊，我觉得大环境不好，最近都不知道怎么办啊？

你说：我也是我也特别倒霉，我老公也要被裁员了。

这就是为什么沟通无法进行，聊着聊着就停了，为什么你总是话题终结者，因为你忘不了你的存在。

所以你看我们生活中很多沟通模式，要么是忠告别人要么是批判别人，要么是自说自话，鸡同鸭讲。

为什么我们喜欢给别人建议和忠告，因为我们就是这样长大的，我们一直生活中家长和老师的“应该里”，“必须里”。生活在这样或那有的期许里，戒告里。

每个人都有保持心理优势的需要，这是人性的需求。但是在倾听当中，我们是需要暂时遗忘掉这些根本的需求，来进入他人的世界，看到别人的渴求，情绪，真实的需求是什么。

第四种回答是一个结束语。

你似乎想和他达到共情，但是背后的需求还是没有看到。

所以标准答案是第五种回答：你不仅共情到他的感受，并且看到背后的需求，聆听他的需求。

所以我们说倾听的意义是看到对方，同时我们也可以觉察到自己，觉察自己在关系中的问题，以及倾听模式是什么，才能更好的处理好一段关系。

现在大家应该知道自己的倾听模式是什么了吧？

但是当你的对象不一样的时候，你的倾听模式也会不一样。

你可以检索一下：有哪些人是永远如沐春风，微笑着倾听接纳你的一切呢？

又有哪些人都是在自说自话，没有倾听到对方？

事实是：当这个人跟你有实际利益的时候你肯定愿意倾听，反而是最亲密的人你会容易把最没有耐心的模式给予他。

三、什么是真正的倾听？

听不等于听见，当你识别了自己的倾听模式后，接下来一起了解一下什么是真正的倾听。

在心理学中，一个好的倾听师需要做到以下四个标准：

无我——搁置自己的兴趣 

当你听到别人说：自己67岁的老公出轨，我们会很好奇，觉得什么情况啊，但是你不能把自己的兴趣带出来。你要思考，去感受她会是什么感受，她的痛苦跟年轻的女生对象出轨的痛苦是一样吗？这是我以为可以执子之手的人啊，我认为马上可以共度一生的人。只有搁置自己的兴趣，才能进入别人的生命体验里。

自律 ——控制打岔、指导、争论的冲动

当有人说最近在追《三十而已》，谈论顾佳真的是女神，我好羡慕她啊。你不要着急打断她说这都是剧情人物，你会觉察到她的需求，可能她也希望自己可以成为一名有事业能干的女生。

单边关系——至少在那个时刻，你是为了他人而存在的

我印象很深刻的是，当我每次给学生上课的时候，我经常忘记喝水，因为我在关注学员每个人的情绪。你是以对方的感受情绪体验为主，你是与他体验同在的。你是他的一种穿越者，你对人有更好的穿越性，你会有更丰厚的生命体验性。

同理心——感受与感受的连接

什么叫做同理心？同情心和同理心不一样。同情心是你知道一个孩子得了绝症，你觉得好可怜。同理心是你感受到了他的情绪，你在想他该有多疼啊？一个孩子这么小，他的世界就要结束了，她的妈妈有什么样的感受啊？

真正的同理心是：感受和感受的链接，情绪与情绪的想通，身体与身体的相连
或者反过来说就对了，同理心就是——心理同

四、倾听的意义到底是什么？

我想每个人都有一个自己的答案，没有标准答案。给出一个最高的纲领，给出一个最低的标准。生活中当中的一切都是一个区间。

但是我们需要去思考的是：倾听对你自己的意义是什么？
一件事情当我们去做的时候，他一定是对施予者与被施予者，同样具有意义，这件事情才真正具有意义。

我想对我的意义是：探索自己。我非常喜欢这两个字，探索。要知道一个不喜欢自己的人，就是对自己丧失好奇心探索欲没有兴趣的人，一个不喜欢别人的人，一定也是不喜欢自己的人。

当我们学会了真正的倾听，也许我们就拥有了一种少数人具备的能力，一种最快速改善关系的技巧，一种为人处事的智慧，但是最重要的是一种由外及内、自我完善的方式。

为什么这样说呢？

马克思说：人是所有社会关系的总和。

如果你不是这个社会的公民，如果你不是这个世界的一份子，如果你不是这个公司的员工，如果你不是你父母的孩子，如果你不是你孩子的父母，那你是谁？

你所有的关系都是与自己的关系。一个跟外界关系和谐的人一定是跟自己关系和谐的人。

所以倾听意味着我们要随时可以倾听自己，自我探索，自我觉察，自我完善。我们随时随地可以觉察自己内心的声音，内心的情绪，内里的心理。

只有我们有更好的内心觉察，我们才能更好的穿越别人的生命体验里。

佛家有句话讲：本具自足。我们一个人就是所有内在体验的存在，我们一个人就是所有的总和。

愿我们都能在倾听这条路上不断探索自我，觉察自我，完善自我。最后做到理解他人。

我相信与他人真诚的连接，会赐予你真正的内在改变的力量。

共勉 END