(一)
让眼泪生生地憋进眼眶，让苦涩生生地吞咽进喉咙口。对我来说，这一定是这个世界上除了死亡之外，最痛苦的感觉。
我特别想哭，眼泪在眼眶里回旋着。可是我只能生生地憋着，我的眼泪不能被任何人看见。
心里充满了苦涩，眼眶里带着憋回去的回旋的眼泪。我只能咬牙忍住这一切的脆弱。因为我知道，没有人会心疼我的眼泪，大多数人都只会嘲笑我的脆弱，甚至再狠狠地踩上一觉，看热闹不嫌事大呗。
(二)
短短一年之内，这种境遇已经遭遇了两次。
两次都是遭遇了不愉快想大哭一场，却连哭都找不到个地儿来。
在上班以前，在学校里和同学们小吵小闹同学们会宽容你，在家里和爸爸妈妈赌气拌嘴爸爸妈妈会原谅你，因为在上班以前，我在大家眼里都还是个孩子。
可是现在不同了，我已经上班了，不管我再怎么孩子气，我在所有人的眼中都被当作一个成年人对待。他们不是我的同学，父母，老公，他们不会宽容我的一切。
(三）
过去，我觉得我会难过是因为委屈和“怨”。
我委屈，我愤恨，我不甘。我委屈，因为工作上的一个小错误就被某些同事抓住了小辫子而遭遇了不公平的待遇；我愤恨，因为工作上的这个小错误就被无限放大而甚至把我的自尊践踏在脚下；我不甘，因为我堂堂本科毕业竟然三年如一日地做着初中生就能做的毫无技能的工作。
但现在，我想明白了，我会难过，我遇到事情还是忍不住会红了眼眶，只是因为我还把自己当个孩子。
我总是那么想当然和自以为是。我总是想当然觉得我的同事们也会像爸爸妈妈一样包容我，我总是想当然觉得我是与众不同的，我总是想当然觉得我眼中那个完美的我就是他人眼中的那个我，我总是想当然觉得我还是个可以被原谅的孩子。
可是，除了在爸爸妈妈面前还可以当个孩子以外，我在所有人的眼中都不是个孩子了。
现实总比想象的残酷，除了爸爸妈妈，这个世界上没有任何人有义务包容我的一切。
（四）
孔子曰：吾日三省吾身。这些年我最缺少的就是对自我的认识。
我总是对身边的其他人苛求太多，而对自我放任自由。可笑的是，我竟然还自以为自己是完美无缺的。
我对环境的适应其实并不像我自己认为的，能很快适应新的环境。其实，我适应新环境的能力很慢很慢。
我对任何事其实都不像我想象的那么用心。其实，从小到大，我只是做了很多徒劳的努力，我的用心也只是我认为我很用心罢了。
我的内心其实并不如我想象的那般安静祥和。其实，还是一如既往的聒噪。
所以，我当然还是在原地踏步，当然还是要重蹈覆辙。
（五）
想要大哭一场却连眼泪都只能咽回去，这种经历是场难以名状的悲剧。
可是，没有任何成年人会同情你。
求人不如自救，我只能自己学会强大。而有时候眼泪也不是什么坏事，它让我们学会自强和成长。
写于365天无戒极限挑战营第43天
