鬼使神差，我这个星期，看完了电视剧《沉默的真相》。三年也没有看完过一部电视剧，不知怎的就点到了。
看开始的几集我还一边看，一边玩游戏，最后三集就纯观赏了。我想我前几天头痛，跟我一边玩游戏一边看电视剧也是有关的吧，这个脑活动量实在太大了，我看电视剧一向是全投入的。
看警察破案，我有一种回到现实的感觉，我感觉我平时活着都基本上在梦中，而当我看见社会的大背景，看见警察跟案件嫌疑人展开斗智，看见他们运用自己的智慧让案件解开迷雾，看见法律之下的公正判决，看见时代人心，看见英雄故事，我觉得我深入的了解了一下一群人的经历，一个社会的发展。
社会之下纵有黑暗，我，应该相信阳光，看见光明，看见人心的善良，社会的约定，法律的公正。
当我看见一群警察同志在省公安厅开会表彰的时候，我看见了我自己——我与我小时候的梦想的距离。那些是真实的，但做到那一步的人，不是我。我不应该道听途说，不应该把街头巷尾的新闻当成现实生活的主要信息来源，不应该除此之外，就躲进玄幻小说，或者一个人死读四书五经来构建精神家园。精品电视剧的成就相比于一本好书，各有胜出。而之外，还有更多未解的黑暗迷雾。
我应该看到，不管我当时17岁的时候定成精神分裂症的诊断有没有问题，我的大学五年，是药物治疗下康复的五年，而这个药物一半是治疗，一半也是毒药，至于这个关系所隐藏的善恶人心，我现在还不能考证；我应该看到，2009年年初开始父母私下给我用药，就是这个家庭罪恶根源的再次展现，至于他们在暗地里还做了什么，我无从考证。我应该看到，我现在还依附于父母的家庭，他们如果有问题被推到了，对我来说不是一件好事，但是我如果不能独立，他们有问题，就必定跟我有关或者继续危害我；我应该看到，我现在要小孩，是把自己逼上绝路，我没有别的经济来源，妻子也没有；我应该听的很清楚，“一个月4200元的保险后工资收入作为生活开支，我是绰绰有余的。他们那个时候什么都没有。”；我应该很清楚，我每个月的开支都在1万以上，而我垫的是之前一年多管家里的账目时盈余的钱，现在已经缩减了不少；我还记得，从小到大，父母如果有理想的话，最高的理想就是把我培养成一个没有技能的俗人；我应该想到，我可以做得更好，我可以恢复到大学毕业时候的样子，甚至超过那个时候，而我的目的地，是有一份合理的工作。
人处于幽暗之时，要学会养晦，天下无谋之密卷八书其中一本是《韬晦术》，如果看到文章的你三十岁上下，处于黑暗的环境中，不妨一读。我看过这本书，还是很精妙。不过我现在把这些都放在一边了，因为，我要行动，找寻没有反驳的证据、没有反驳的有力支持、没有教授指导、没有公正人员参与却已经被公布在网上的精神病例，生存下去的意义。跟医生的纠葛，医院的纠葛，家人的社会的纠葛，都是我的斑斑劣迹，支撑我的，是电视剧里说的、对真相的信仰，对女儿的期望。
我需要挣钱，但不是现在。我需要离开父母的钳制，但不是现在。我不需要修炼什么精神的异样体验，不需要去沆瀣一气的竞争环境谋一个职位，我需要减少自己的欲望，把开支控制下去，守住小小的资本，拿到现在的工资，减药、停药的前提下恢复本来的健康、再更进一步。此任务甚是艰巨啊，至少我看一个多小时电视剧，再写作，已经有点受不了了。
今日写到这里，结束。
