昨天无意逛到初中的同学群里，想着这个寂静许久的“文盲”群里，今天怎么倒是热闹了起来！
一直认为自己就是个文盲，却也无意把别人给夹带了进来。
其实这帮同学里还是有一些人才的，比如那个微信名字叫'菜根'的发小加同学，听说现在是博士后还是研究生？反正我也分不清该先读哪个，就是很厉害就对了！
听听这'菜根'俩字，用在普通人身上那真是土，怎么在人家这里，就高端了呢！果然自身的“包装”很重要。
也有几个做生意还算小有成就的老板，
也有个别不务正业的在颓废中渐行渐远，
还有两个在艺术的道路上挥洒着光芒，
而更多的是跟我一样在不好不坏中匆匆忙忙的勉强生活吧！
结婚生子，柴米油盐，不冷不热，不声不响，这看似安稳的状态，大概只有我觉得不安吧！
“她病了！很严重”！这是我要讲的一个姑娘，我就是不想称她们为女人，因为我想叫自己'姑娘'。
“她病了？很严重？”可是，怎么能？怎么会？这个曾经“伶牙俐齿，高高在上”的姑娘真的病了，这么可怕的事真的发生在我身边人的身上。
'噬血细胞综合症'，我不知道这具体是什么病，只知道这是很严重的血液病，她真的倒下了。
她在'轻松筹'里热切的等待着大家的帮助，在'微信群朋友圈'里恳求每个人能伸出援助之手，那类似“低声下气”的语言，让我甚至忘了当年她看着我时那洋洋得意的眼神。
可她，只是想活着。
我曾经算不上诅咒的在心里怨恨过，如果有一天，她出事了，那一定是老天给她的报应！这大概是当时懦弱无能的我唯一能为自己做的事。
二零零五年，我们是小学五年级的同学，我不喜欢她，很多人都不喜欢她，作为一群十三岁左右的小姑娘，我们之间的争斗，也就只是我不想跟你玩，你不想跟她玩吧！
现在想想，女孩子之间的羡慕嫉妒恨，大概是一种与生俱来的“天赋”！
二零零六年，我们上了初中，还是在镇上的同一所学校，但好像不是一个班级，我每每想到中学的三年时光，总会埋怨当时那个跪在地上，恳求父母让我去县里读书的自己。
我为什么会讨厌她？
大概是因为她嗲里嗲气的声音，
大概是因为她扭捏做作的姿态，
大概是因为她柔情似水的眼睛，
大概是因为她好看细长的手指，
大概更是因为，她依仗这些所换来的男生缘？
所以这份讨厌，也大概是因为可怕的少女的嫉妒心而生根发芽。
而她肯定也更加讨厌这个如此讨厌她的我！
我从不是一个只把喜欢或讨厌藏在心里的人，我会说她的坏话，我能做的好像也只是说说她的坏话。
我不知道当时的我为什么会如此不善良，小小年纪却如同一个“长舌妇”一般日日狂妄，如果我把那份“坚持”放到了学习上，大概今天就不会有只会写下“忧伤”的这个我了。
忘了当时是走过了多久的无聊时光，有一天，一个同学把我喊到了女生宿舍，说有人找我，我毫不犹豫的去了，一进门便看到她和她玩的不错的几个女同学都在，好像还有高年级的“小混混”，不知道是谁关上了门，不知道是谁把我推到了屋子中央，我意识到，我要出事了。
我很害怕，当然会害怕，我后悔自己在背后对她说的一些无聊又傻到极点的话。我仍然倔强，我还不至于这么快就认怂。可是心里还是想着，“完了，我要得到报应了，我该怎么办？”我无能为力。
我不知道她们围着我说了一些什么难以入耳的话，我也不想听，我强撑着最后一丝倔强，好像还挺胸抬头的抵抗了一番，但是当她抬手一个巴掌落在我脸上的时候，我知道，我输了！
我羞耻的大概忘了我还活着，我想还手，我真的想还手，但是我没做到，我咬牙切齿，眼泪从眼角肆无忌惮的流下，但是我没有发出声音，我只是狠狠的看着她，而忘了不远的地方，还有我最好的朋友在观望，她什么都没说，什么都没做，但也什么都做了。
她们也许是怕了吧，那个年龄的我们，这样的经历已经足以让我们害怕，因为大家真的都不是多坏的姑娘，所以她们散去了。
只剩我一人，在细细的品尝这历历在目的“荒唐”，我不知道自己是怎么走出那间屋子的，那一巴掌让我至今不敢看见谁扬起的双手，那个朋友远去的背影一度在我脑海里，成了那几年最刻骨铭心的伤。
那个朋友亲眼目睹了，也去告诉我另外一个朋友我挨打了，然后她知道了，第二个朋友知道了，大家都知道了，然后，就没有然后了。
坐在教室里，我眼睛还是红的，脸大概也是红的吧，我不敢看黑板，不敢看老师，不敢看向任何地方，可我却感觉所有人都在看我，所有人都在嘲笑我吧！也包括我自己。
总算熬到了放学，所谓的好朋友跟我说话我也不想理，不想跟任何人说话，不想跟任何人并肩。
一个人背上书包，走在一条最偏僻的小路，就像一个孤单的小丑，永远不想再出现在学校的“舞台”。
我承认当时是拖着很丧的一张脸回到的家，我承认我想从爸妈那里得到一丝丝的安慰。
忘了是他们其中一个谁冷冷的问了我一句“怎么了，有什么事吗？”呵，真是一如既往地疼啊！
一肚子的委屈瞬间硬生生的咽了下去，你早该知道是这种结果不是吗？
“没事”，我只能吐出这两个字。
“没事为什么这个死样子，赶紧写作业去！一天天的……”熟悉的台词滔滔不绝，我已经快要麻木了。
是啊！这一天里，我已经死了两次了，而你们还是不满意吗？
曾几何时，我一次次的用嚎啕大哭来发泄我的委屈和不满，而也是在一次次的“装死”都无果的童年里，我终于学会了忍耐和习惯。
后来的日子里，我不想再上学。
人在逆境里，或是太多外在因素的打压下，往往会成为两个极端，一是变强变优秀，二是变差变更差。很显然，我成为了后者。
可能在这个世界上，哪怕所有人都抛弃了你，就剩时间，是一定会眷顾你的吧！它会把所有的伤害慢慢带远，即使它们永远不会逝去，你也一定会学着忘记。
不知道什么时候开始，我已经开始不想再怨恨她了，我努力告诉自己，我也曾给过她年少无知的痛吧！语言的能力可能也不会比那一巴掌好受多少。
直到几年前，偶然遇到，我们也能微笑着打招呼寒暄，我就知道，我差不多可以释然了。
而那两个我当时的朋友，我们现在成了最好的闺蜜，即使其中一个不太有交集。
但我的父母，他们永远不会知道那一天我经历了什么！甚至直到今天为止的二十五年里，他们都不曾知道我，也不会想知道。而往后的岁月里，已经轮到我去知道他们了。
看到她重病的时候，我鼻子酸了，我难过了，我早已不去介怀曾经的种种，我只想祝福她，只想用胜过当时百倍千倍的怨恨来为她祈祷。
姑娘，加油！你一定要好好的，好好的活下去。
