01
前几天，隔壁店子里的夫妻俩在争吵，一句比一句凶，男人有要动手的趋势，那模样有点吓人，我连忙跑过去劝劝，拉开。
他拿来一根棍子，我以为是要打人了，其实是把卷闸门拉下来。然后冲他老婆M姑娘吼道，还做什么生意？给我回去。她回道，你说回去就回去啊？我偏不。
事情的起因很简单，M姑娘说要回家做饭去了，她老公就甩了下自己的手机，说跟着你没饭吃。M姑娘就来气了，你这是什么态度？凭什么发脾气？
男人一开始硬不承认自己发了脾气，说就是那么随口一说而已。M姑娘就说，敢不敢把监控调出来看看？两个人你一句我一句，彻底把彼此都惹毛了，男的更是一拍桌子，一踢东西，天翻地覆。
一直觉得M姑娘是个比较乐观，又很会做生意的人。她之所以这样怒气冲天，内心一定积压了不少委屈吧，她老公的那句话，或许只是一条导火线。
待两个人都冷静下来后，M姑娘在一旁向我道出了他们的婚姻状况。说他总是没有一副好脸色给她看，甚至在他父母面前还骂过她。她每天都是把饭菜端到他面前，今天就是晚了一点，结果他还发起火来。
“结了婚后，我感觉自己一无所有。心情不好的时候，都没处发泄，他从来都不懂得哄我，没把我当老婆看待……”听着她哽咽地诉说，我也感到心酸。
“我能理解你的心情，可能他自己都没有意识到态度不好，因为平时就是那样的语气。他觉得你对他的好，伺候他的吃穿都是理所应当。
说到底他还没长大，没有认识到自己的责任。可论力气，你又没他的大，真的激怒了他，说不定还揍你一顿，就吃大亏了。”
可接下来她说的话，让我惊呆了。“你以为我没被他揍过？那时还没有结婚，被他一脚从楼梯上踹下来。有一次我把离婚协议书都拿出来了。”
讲真，脾气暴躁，还对女人使用暴力的男人，就该一票否决。明知这是火坑，还要往里跳，这是有多傻！而现在想要跳出来，谈何容易？
有时候，我也会看见他们有说有笑，甜蜜地互动。可是如果一方习惯于付出，将自己处于卑微的位置，对方给一颗糖，就会甜许久，从而自动挤掉了生活中那些苦的部分。
当苦闷再次降临，从前受过的所有委屈、不堪、隐忍都会排山倒海般的袭来。于是，眼里心里全是对对方的不满，这些不满又得不到有效的回应，内心就会充满着压抑感。
想要对方对自己的态度好一点，这点要求高吗？甚至都不算要求。这是任何一段正常关系里的“礼尚往来”，你对我好，我心里都清楚，我也会对你好。否则，再亲密的感情也会慢慢被耗尽。
02
虽然说在如今的社会，女性的地位看似提升了，但不得不承认的是对女性的要求更高了。既要带得了娃，又要拼得了事业，既要做得了贤内助，又要斗得过小三。
“如何平衡好家庭与工作”永远是向女人抛出的话题，男人只要在事业上有成就，就可以称得上成功人士。或许不是偏见难以消除，而是骨子里的文化基因所决定了。
女人结了婚生了娃后，天然的母性力量就会被唤醒，重心会从二人世界逐渐转移到孩子身上。即便是婚姻再糟糕，但比起割舍孩子，更愿意忍受一切。
“结了婚后，我感觉自己一无所有。”听到M姑娘的这句话，我能感觉到她那种“背后空无一人”的无助。
我只能安慰道，“你还有孩子，他才是你坚强勇敢地生活下去的动力。人生实苦，家家都有一本难念的经，但我们依然要一步一步地撑下去。”
其实我更想说的是，要么自身变得强大，可以不依附于他，要么接受他本来的样子，别跟他计较太多。在合适的时机，可以适当表达自己的需求或想法，他愿意作出一些改变就更好，不愿意也只能拉倒。
谁也不是圣人，女人被逼急了，也会闹腾，会歇斯底里地哭泣，不能被要求永远都是一副贤妻良母的温婉模样。说句不好听的，结了婚的人，不管男女，有几个没起过离婚的念头啊？
记得有一次，杜同学惹我生气了，而我又不擅长跟人吵，也懒得跟他吵，唯一的一招就是冷战，不理人。他不停地打我电话，可我心里在说，老娘的气还没消完，你打爆也没用！
情绪激动的时候，内心就已经自编自导了八百遍离婚的版本。过了一阵，他识趣地消停了，我也将注意力转移到了别的地方，气就慢慢地消了。
到了晚上，他再打过来时，先是跟我聊工作上的事情，再过渡到引发“战争”的那件事上。一起冷静地分析后，其实只是一件小事而已，可在当时来说就是天大的事啊。
架不是不能吵，而且有时候对感情还能起促进作用，让彼此都知道了各自的真实感受。但当情绪发泄完后，两个人就事论事，心平气和地谈一谈，才能解决问题，而不是将矛盾放到一边，任其发酵，成为解不开的死结。
这两天，看到M姑娘恢复了往常开心的模样，两口子又有说有笑了，我也感到欣然，这也是必然的结果。其实真正想离开，无需大动干戈，而是不动声色的。
或许这也是许多人婚姻的常态吧。一边喊着过不下去了，一边又只能将就妥协，一边对彼此心怀期待，一边又只能接受各自本来的样子。
03
“女人一定要对自己好一点。”这句话的浅层含义是物质方面，要舍得吃好穿好住好。深层次方面是指任何时候，都别丢了自己。
我们总是会被赐予“好妻子”、“好妈妈”、“好儿媳”的一些称谓，或者往别人眼中的好标准去靠近。却忘了先要成为好的自己——身体健康，精神富有。
几年前，杜同学有去外面发展的机会，却纠结要不要去，觉得可能会得不偿失。我当然知道他在担心什么，担心两个人之间的感情会被距离冲淡，担心孩子缺少父爱的陪伴。
可是如果把眼光局限在小家庭、小城市里，就会锁死未来更多的可能性。而当你真正变得强大了，考虑问题也会变得更长远。人生总是有得有失，有了自由，就少了陪伴，有了羁绊，就少了洒脱。
只要还有尝试的勇气与机遇，就应该果断去试。爱不仅仅只是意味着陪伴，更是成就彼此。你有向上的目标，我就不会拖你的后腿，反之应亦然。
事实上，当他回来时，孩子很亲近他，就像尾巴一样总是跟在他的身后，就连一岁多的小宝也嚷嚷着要爸爸抱。此时我要做的就是当个“隐形人”，该出面时才出面。
至于我们俩，我觉得自己能很快适应没有他在身边的日子，从小女人可以立刻切换成大女人的角色。起初他像个小男人似的，埋怨我很久都不会想起他。不是不会想起，而是没有必要像谈恋爱那样腻腻歪歪了。
这样的自由与空间，于我而言是宝贵的，可以腾出更多时间去做想做的事情，你也该从这段关系里跳脱出来，重新规划自己的生活。“断奶”是痛苦的，却是必经的过程。
如今，我们都已经习惯了这种“婚内单身”的状态，有时还会互相调侃。生活方式可以有很多种，同样夫妻之间的相处也不只有“天天要在一起”这一种陈规的方式。
周末夫妻也好，月末夫妻也罢，关键是要有和彼此交谈的欲望，有第一时间跟对方分享的心情，或唠叨家长里短，或交流某些深刻的话题。真正爱对方，就可以克服空间感，物理上的距离，不能衡量心与心的距离。
不管是亲人、朋友还是爱人之间，我认为最好的状态就是有事说事，一个愿说，一个愿听，没事各忙各的，互不牵制。这样既保留了各自的空间，又不至于生疏。
爱是允许和信任，不是控制与干涉。爱人或孩子，都是一个个独立的个体，不应该被当成自己的精神寄托。所谓的精神寄托，就是当一个人独处时，能找到排遣寂寞的方式，而不会觉得无聊、无趣。
这样即便真的失去了什么，也不会觉得自己一无所有，能够失去的，本就不属于你。身体健康是前提，精神富有是追求。有了富足感，就不会惧怕失去。
