现在是凌晨12点53分，很少熬夜的，但是今天很奇怪的，就是很不想去睡觉，最近的心情好烦好烦啊。不知道为什么总是会因为某个人而产生波动，但是对方好像很少因为我而受到影响吧，就像他自己所说，年纪越大，就越难心动了，而我每次见到什么都会想要跟他分享，但是似乎都没有什么机会，感觉他就是在忙啊忙啊，都很少会顾及到我，也很少会想要跟我聊天，或者说就算是聊天了，也会觉得我啥也听不懂，似乎没有刚认识的时候那么爱跟我聊天了。前两天，看到一本书人生的十二法则，先是在微信读书上读了一下，感觉很喜欢，就想要买一本送给他过年带回家看，但是啊，还没来得及给他，他就回家啦。
总是想要逃离这段关系，总觉得我们之间好像缺少话题，可能是年龄原因，但是刚认识的时候不是都挺能聊的，随着认识的时间加长，他好像也不太愿意跟我聊了。可能也不是很想知道我每天心里在想些什么吧。
总是在寻找一些细节信息，想要证明他其实是喜欢我的啊，也能找出来的，比如他会给我做饭吃，比如他会在我生病的时候带我去医院，比如会因为我说了喜欢惊喜，也准备过礼物和花，也愿意给我陪伴，虽然很多时候他还是在看手机，看电影也是看他喜欢看的，不过他也陪我去看话剧了，虽然我选的并不好看。过去，觉得这些仪式感的东西都有的没的，但是真的遇到一个在乎的人，也挺计较这些小事，之前也觉得男生嘘寒问暖的，挺没意思，我自己也能照顾好自己，但是当现在自己也会希望能够被疼爱，被关心，觉得这些都很重要。但是也总能找到一些细节，让我觉得他并没有我以为的那么喜欢我。我说的话他似乎大部分都不记得了，我每次也会跟自己说，他要把很大精力放在工作上，不要再占用他太多脑容量了，似乎也只能这么安慰自己了。
如果说他有十分的精力，一定有六分放在工作上，另外一分可能还有两分要留给初恋和前女友，毕竟是一个非常怀旧的人，另一位女孩说不定也有0.5分，再留一部分给到家人朋友同事，最后能留给我的又有多少呢。
他也经常问我说喜欢他什么呢，我从来也没有好好的跟他说起过，自己还是挺难这么去直白的说出来，或者说我自己也挺莫名奇妙的，原本嗤之以鼻的快节奏感情，现在我不也陷入这种感情之中，原本觉得自己是个挺理智，以及很难喜欢上一个人的性格，而在他这里似乎都成了例外。但是也越来越觉得，我所喜欢的那个好像是十年前那个愿意给初恋写长长一封信的那个简单的他，喜欢的是那个有责任，为了和前女友能在上海安定下来而努力工作的他，有自己底线，没有给出其他人承诺的时候不会轻易对女孩做什么的那个他。而现在的他，我所知道的其实并不多。而现在的他也不会为我手写长长的一封信，不会想要和我好好的聊聊天，也不会关注我喜欢什么我在想什么。也不会因为我要努力工作，一起规划未来。我们似乎从来没有聊起过关于未来的话题，我不敢聊，因为我在他身上只能看到犹豫，这个犹豫让我也无法坚定。毕竟对于现在的他，我了解太少，他似乎从头到尾，也少有信任，可能是我要求太多，这才认识多长时间啊。
每当我问他喜欢我什么，他也从来没有好好回答过，要么说谁说喜欢你了，要么说年轻好看。原本我最嗤之以鼻的，总觉得过往周围的男生喜欢我都是因为外在的东西，都不了解我的内在，谈何喜欢。而现在得到的也是这个结果，大概只是把我当成一个花瓶。或者他自己也不知道喜欢什么。
不知道在碎碎念些什么东西，就是想要写出来会心里好过些吧，现在他回家了，也很少发消息了，好像也确实没啥好说的，我也没啥消息可发的，这个其实也无所谓了。只是，每次晚上打车回来的时候，爸爸总会在收到短信的时候给我打电话，虽然不会说些什么，但是总会感受到一丝丝关心吧。并不是想要求他也能像爸爸一样，这么的关心我，毕竟不是父母，只是一开始我觉得也是感受到自己想被女儿一样宠，慢慢想要有依赖的感觉吧，但是现在越来越不敢依赖，因为不知道也许哪天他就消失在我的世界里。
他要回家那天的中午，有同事约他吃饭，也跟我说了，我当然没有理由说不让，虽然内心里其实还蛮想要那天可以和他一起呆在家里，陪我看电影或者一起学习也是好的，毕竟晚上就要走了。这件事情，也让我想到XL7月来中国的时候，会积极的安排见面，但似乎都别有所图，最后要返回国那天，也是先去见了一个朋友。这个联想会让我觉得心里挺难过的。
在感情上，自己确实如他所说，没有辨别能力，我也似乎不懂究竟什么才是爱，可能也是因为过往经历中，自己从没有真正喜欢上一个人，有不少人对我表达过好感，但我也从来没有认真对待过，永远都会保持一定距离，让人觉得难以接近，总会被贴上高冷的标签。所以，而在来到上海的这些年，自己一个人努力工作学习和工作，大部分时候觉得很开心很充实，自己每天在一点点的进步，但随着一年一年的过去，也开始把注意力放在自己空白的感情生活中，这时候遇到的一些人，当他身上出现我所欣赏到品质，例如善良有爱心，有上进心，有这些品质的人总会吸引到我，如果对方再为我做出一些事情，或者只是随口说出的一些话，我都很容易相信，很容易有惊喜和感动。也能理解，为什么他会跟我说，现在他内心几乎不会有什么波动，可能都在过去的感情经历中耗尽了吧。所以我才会一直觉得自己在他心目中一点都不重要，无非只是想要更多的寻找自己在另一个人身上是重要的，是被在乎的证据而已。但是总会希望落空。
所以有天晚上，我会脱口而出，我觉得你对我不好。只是希望自己可以多被在乎一些，和过去的那些人相比，我是特别的，但是这似乎是一个奢望，毕竟过去那些没有得到的，留下来的都是最美好的回忆啊，那些导致分手的对方的缺点，恐怕也被时间给冲淡了。而我是一个真实的人，只有一地鸡毛的事，而他又是说话不中听的，说多了，我也就相信了他所说的我不好的地方，我会越来越觉得自己不够好。
这个样子的我很不喜欢，丹有天周末约我喝咖啡，在她眼里的我是聪明的独立的努力自信的女孩子，是啊，我是这样的一个女孩子，为什么现在的我却变成了敏感多疑甚至有点怀疑自己的一个女孩了呢。我真的很不喜欢这样的自己。
他要走的那天下午，我用他的电脑看权益课程，因为屏幕会大一些，在背包里无意间发现了一盒BYT，一开始随手放回去了，也没多想，但过一会突然觉得不对啊为什么背包里会准备这个呢？我也为他找了很多理由，但是却始终不曾想过当面问他，因为我不敢，不敢面对他的任何回答，如果他有正当理由，我可能也会觉得他是欺骗我，如果事实很残忍，我有难以接受。但是这件事情，如果不问清楚，我恐怕无法放下吧。
放下，就像他的初恋，前女友甚至去年的那个女孩子，他都是埋藏在心底的吧，占据多少分量也只有他自己能知道，我永远都无法知道真相。
很晚了，一点五十分了，今天应该是今年睡的最晚的一次了吧。明天还得起来看书呢，晚安了。
