清明节回家陪父母。在这个缅怀过世亲人的日子里，能够回到自己童年记事起就在的家，能够有健在的父母可以陪伴，能够吃上颤颤巍巍的妈妈亲手做的饭菜，能够看着她再也直不起来的背，听着她不厌其烦地絮絮叨叨，内心里再也没有了厌烦，只有心底不时泛起的阵阵温暖的涟漪。
这次回家，好想给父母一个拥抱。可是这双手，似乎还是伸不出去。怕什么呢？不好意思？怕吓到他们，让他们不舒服？还是怕被拒绝，被笑话？似乎都是又都不是，只是要做一件从来没有做过的事情，不知道会发生什么的对未知的担心。
晚上，妈妈在院子里小灶旁边坐着烧水。夜幕降临，弯弯的月亮挂在天上。还有斑斑点点的星星在闪耀。四周很安静。陪妈妈说着话，我站在妈妈身后，俯下身去揽住了她，把身体靠在她的肩膀上，脸贴着她的脸，就这样陪她说着话，听她唠叨，以后要对自己好点，以后不要太傻实在，不要总做费力不讨好的事儿……
以前这些话不知道听了多少遍，也不知道曾经多少次内心烦躁地忍不住打断。可是，那一刻，我偎依在妈妈身后，就像一个调皮的孩子，终于安生下来，老老实实地听着训话。心里幸福的味道弥散开来。
曾经因为妈妈算的一个命，我担忧了好多年。曾经无数次想过没妈的自己悲催的模样，惹来无数人可怜的关注的目光。如今，妈妈依然健在，我回家甚至不用刷锅洗碗。只是她头发白了头，背弯了又弯，腿越来越不好使，走路越来越蹒跚。每次回家，有妈在，就有家的温暖。每次回家，都深深地感恩老天，感恩先人们的庇佑，让我的父母双亲，健在相伴。让我们兄妹，始终有父母爱的庇佑。
内心感动着，好想给妈妈一个正面的，大大的拥抱。
后来回屋。我说，娘，来，比比，看你又比我矮了没。记得小时候，总爱跟她比，兴奋地说，看，我快追上你啦。就像豆现在，总爱跟我比个儿一样。
妈妈乐了，她说，我肯定又比你矮了啊。停下正在忙活的手，面对面而立。我伸出双手，抱住妈妈。她的身体很僵硬，试图站得直直的，真的在和我比个啊。我已经能看到妈妈的头顶了。我笑着说，你真的又缩了啊。妈妈说，可不是吗。鼻子有点酸，我说，来，抱抱。和妈妈再次拥抱，她的身体似乎还是有些紧张，但是我已经很满足啦。心里想，以后回来，都要抱抱妈妈。
松开妈妈，看到旁边看着的爸爸。我说，爹，来，咱俩也比比。他乐了，说，我肯定也比你高不了多少啊。来到卧室衣柜的镜子旁，我和爸爸面对面站着，望着镜子，说，果然，你比我也高不了多少啊。然后，我就势说，来，咱俩也抱抱吧。
爸爸说好。我伸出胳膊，抱住爸爸。他的身体最初也是僵硬的。他伸出胳膊，抱住我。我感受到了爸爸宽阔而温暖的怀抱。正想好好感受。爸爸开口说，好像一直都没有抱过你啊，小时候，对你亏欠太多啦。这句话一开口，就像一颗石子，咚的击到内心深处，泛起点点涟漪。
心要化掉了。
这句话，似乎等了很多年。这个拥抱，似乎也等了很多年。
在自我成长的路上，在参加心理咨询的过程中，每一次重温童年，父亲的影子都是那么模糊，清晰的记忆都是在八岁后。八岁前，父亲工作在外地，回到家就是拼命地下地干农活。那个时候，他以这样的方式，把自己贡献给这个家，靠着他的收入，养活了我们，培养了我们兄妹在外人眼里看来，很出息的三个孩子。可是，在追溯童年，探索自我的过程中，我发现，我是那样地渴望，渴望父亲的一个拥抱。尽管，他一直很疼我，用他的方式。
没想到，这句话，从爸爸嘴里说了出来。我的心里，激动着，也感动着。我来到院子里，看着弯弯的月亮，满天的星斗，任由眼泪流淌。那种被看见，那种盼了多年终于被满足的感觉，好幸福。而这些，只是因为，我终于伸出手，送出了自己的拥抱。
忍不住发了朋友圈，好多朋友留言，看哭了。也有人说，我还做不到。
无论怎样，父母健在时，让我们珍惜我们的拥有。也在这样的日子里，缅怀我们的先人，感恩他们的庇佑。
然后，珍惜我们的生命。爱我们自己。同时，把爱传承下去，爱我们的孩子。
爱，是疗愈一切的良药。
