可可：

      听到你说不再和我单独见面的决定后，心乱如麻，五味成杂。如今，心情稍许平复了些，谈谈我的感受。

      我很伤心。我搞不明白，为什么又是这样？又是关系卡在这里不上不下，不再单独见面，不再纠缠了。我以前有过太多相似的经历，一次次地失望，然后又一次次鼓起勇气，再寻找，再表白。我感觉我又回到了从前，你和其他女孩对我的方式也没什么两样。每次那些女孩拒绝的理由，我都漠不关心，拒绝的理由没有多大意义，因为我想听的只是：我愿意。所以，尽管你的拒绝是我听过能把伤害降到最小的，但我仍然感到受伤。（我从来没有一点责怪你的意思。）

      我猜，是我一次又一次对你的追问，让你察觉到我的不甘心。尽管我的理性一再告诉我要克制，但我的情感仍然任由我放肆地表达。如果我聪明点，就应该隐藏自己的感情，和你继续自然地做朋友，这样我就可以再多见你很多次，和你多呆在一起很长时间，多留下很多回忆。

        但我偏不，因为我从你那里学到，要学会尊重自己的感受。

        我可以察觉到你的无奈，你很想和我做朋友，但我却偏偏要和你做恋人，这就必须得要有个人退一步。以前我从不退，我会想，凭什么是我退？你不愿和我做恋人是吧。那行，我也不愿意和你做朋友。其实潜藏的逻辑就是，既然你不在乎我，我干嘛要在乎你。（你让我看到这个逻辑其实很荒谬，女孩不是非得通过和你谈恋爱，才是在乎你）。没有人愿意退一步，也没有人肯先做出妥协。分道扬镳，不欢而散。

        这就是我以前和女孩子交往，常常搞得苦不堪言的原因，异性朋友一路认识一路丢。

        遇见你以后，我决定改变，我要忍受着，被拒绝后自尊心受挫，求而不得之苦，和你做朋友，一步步向你靠近，你知道吗，在向你靠近的过程中，我可以清晰察觉到你不喜欢我这个事实，靠的越近，越确定。我不太确定，你会被那类男生吸引，但我却十分肯定，绝不是我这类。我有时也会问自己，既然我这么渴望两情相悦的恋爱，我为什么不去找有很大概率会被我吸引的女孩子，根据我丰富的经验，我完全知道我可以吸引到那类女孩子。可能是因为，在感情这件事上，我不想听理性的，我想顺从我的内心。所以，再痛苦也绝不主动远离。

        所以， 听到你的决定，我觉得你很残忍。因为我准备拥抱痛苦，获得礼物。但你怕我受伤害，帮我避免了痛苦，拿走了我的礼物。

    但我很容易理解你的“温柔”，你之所以做那个决定，是为我好，不要让我产生误会，心存幻想，希望越大，失望越大。因为你答应我的邀约，你事后表达在一起感受很好，你对我表达的好感，以及你和我相处时状态的变化。这些很容易给我信号，让我觉得，只要再努努力，就会有希望在一起，一切只是时间问题。但，你的心意其实从来一点没变，你对我自始至终都只是普通朋友的感受。

        我攒这么大个希望，当真相来临，期望落空肯定会痛苦不堪，搞不好还会和你反目成仇。

        你是在避免这个吗？，还是你只是觉得要对我温柔一些。不要像对以前那些追求者那样对我这么残忍，任我自生自灭，痛苦心碎。你不想用以前的态度来对待我，以前的态度：反正这和我一点关系都没有，因为我从来没有要求你为我做些什么，既然你自己是心甘情愿的，那你自己就要去承受期望落空的后果。那里能怨我呢？

      我可以察觉到你的在乎。但这个在乎也仅仅是友情上的在乎。其实呢，我在你这里获得的偏爱已经够多了，包括那封回信，包括这短短几个月的几次约会，包括你对我的关注，包括你对我采取不同以往追求者的态度，大概也就是这些，让我抱有很大希望，以为可以和你做恋人。但，你一次次明确清晰的拒绝，以及你和我在一起时的状态，我怎么也感受不到，你对我有任何恋人的感觉。要承认这个真相，对我来说，真的有点难。我甚至会自欺地说，你是会变的，你对我的感觉是会变的，我需要耐心，需要时间，需要等待。从这些想法中获得极大的慰藉，这样就可以心安理得的再约你啦。

    我追求你时，和以往追求所有女孩子都不一样。我没有考虑任何你具体的情况，你的年龄，你的工作，你的学历，你和我隔的物理距离，你的过往。我也没有在你面前，去展示自己有多优秀，去证明我自己有多爱你，没有任何讨好的行为，我唯一做的就是真诚的表达，而且不管这表达会带来什么后果。这些，让我无比确定，我是真的爱你。你是我遇见过的最特别最优秀的女孩子。

    在听到你说不和我单独见面的消息后，我连续失眠了两晚。当我躺在床上时，我在想我为什么如此伤心，因为没理由啊，我和你什么还没发生呢，我只是单相思。在天亮时，我才想明白，我伤心的不是我们没能在一起，我也从来没期望过，一定要在一起的话。我只是想试一试，但你连试一试的意愿都没有。当然我不会因为这个责怪你，那也太不讲道理了，太自私蛮横了。因为你对我都没有恋人的感觉，干嘛要和我试一试呢。你有选择的权利。

      我伤心的是我命苦，运气不好。在我进行过那么多次尝试，遭遇到那么多失败，在感情几乎快要绝望的时候，遇上你。我以为到头了，但仍然是不行。

    记得我上封信里对你说的，我没想到，你是我又一个的考验。你回复说，那当然，每个想和我建立关系的人都得经受考验。我听到这个答案，第一感受是，：我累了，我不想再接受任何考验。我不想再通过考验，来证明自己是值得的。

      我只想开开心心，舒舒服服做自己呀。做好自己该做的就好。

      关于你的想法，我有很都不确定。但有一点肯定无疑，你绝不会喜欢男生，一被拒绝，一受到挫折，就哭哭啼啼，要死要活。

      我猜，我前期做得都挺好的，但后面渐渐开始食言了，我自己都察觉到，自己的消沉和伤心了。请原谅我吧，我的理性压抑不住我的情感，我没有办法。

      希望，你不要因为我这段时间的消沉和低迷而讨厌和远离我。

      最后，我觉得，只要两个人都是真诚地，都是真心爱对方的，即使有冲突和分歧，但她们总可以找到一种和谐的方式共存，万事都是可以协商解决的。

    好吧，这次我心甘情愿退一步吧，那就做朋友吧，至少半年内，我不再单独约你，不过我得说，我也不知道半年够不够，我对你的爱恋会不会渐渐消散，走着瞧吧。

      我就把它当个游戏好了。这半年，我也会到处去找一找其她女孩，搞不好，有个比你更好的新欢等着我，我会读书，写作，看电影，尝试新事物，我会开开心心度过的。

      此信不用刻意回，

                                              冲冲