身处于黑暗中，思绪就飘的格外远。身心都无比困倦，却又完全不能睡。在删除他所有联系方式的那一刻，我的心一下子就空了，一整天浑浑噩噩，像孤魂野鬼一样飘着。
有没有人体会过亲手删掉自己最爱的人是什么感觉？曾经倾尽所有去爱的一个人，在今天要从你的世界彻底消失了，你最珍贵的一切就要离你远去了。我让自己一刻都不停歇的忙碌，人总是刻意回避最深的伤，不提起就假装没发生，心也就不会那么痛了。五百七十多个日日夜夜，我不知道他怎么做到若无其事的。
我告诉自己再坚持一下，再给我一点时间，伤痛总有一天会沉淀在岁月中，他会在心底结痂，让我永远不敢再去触碰。
也许我的人生会再像过去一样——清晨6：00之前，总会习惯性的醒来，虽然我从来用不到闹钟，但我仍然会在睡前准时开启，那样会让我心安。我不习惯赖床，但我会在起床前看看微信，刷刷视频，对最爱的人说早安，宝贝！今天是没有你的第一天，你还好吗？时间总是易逝，而我总有一天会有所成长吧！
6：30，我已经烧上了热水，换上了和他情侣款的运动装，我没有告诉他，其实送他的每一件衣服我都留了相同的款。出门过一个路口就是环城公园，秋天的清晨那样澄澈，古老城墙下一声高亢的秦腔打破了这梦一般的宁静；太阳还没有升的太高，阳光在沸腾前已经洒满整个世界，温柔又浪漫，热情但不暴虐……
耳机里播放着蔡崇达的《皮囊》，从那些文字中我仿佛看到一个母亲弱小的身躯里抗下的坚强的尊严，“你父亲生病前就想要建房子。所以我要建房子。”——听着听着，我开始跑题，开始胡思乱想，开始想我曾经和他畅想过的我们的房子和家……情绪又一次失控，直到脚步踉跄，气息不能够再准确的吐在三步的节奏上，我不得不放慢速度把脸上的不知道是汗水还是泪水擦干。
7：00过了，隔壁王小丫牵着她的狗出来溜达，像陀螺一样身不由己的打工人匆忙来去，还有赶早市的一伙儿，溜娃的放风筝的一伙儿……这个城市醒了！
7：30慢悠悠地我往回走了，清透的阳光斜斜打在树梢上，透过枝叶的缝隙，星星点点的漏下几缕。好想把这一瞬间告诉他，亲爱的，你看，秋天到了，离我们曾经约好相见的日子又近了一些。
我确实需要让自己有一些事情去做，于是洗洗涮涮后，我打开了很久没动过的文档，继续完成那个让自己感动了无数次的悲情故事。也许我真的只适合悲剧，无论多么爱，也只能放手。要祝福他吗？真的要祝福他吗？或许吧！眼睛为他下着雨，心却为他打着伞。深爱的人，怎么都无法怪他吧。
一整天的时间就这样被消耗掉。阳光斜斜的映在墙上，显得那么虚弱与无力，天黑的早了。随便准备点晚餐，一菜一粥，简单至极。
晚上的时间可以自由分配了，洗洗衣服，看看小说，或者练练字，但绝对不要再玩游戏，永远也不要再去玩。
窗外的路灯照亮了别人斑斓的生活，但是我想睡了。
亲爱的，我还不习惯没有你的晚安，我还在原地踯躅，也许一辈子也走不出那个伤心的圈。
……
有人说，你将你的一天安排的满满当当，这样你的圈子是不是很窄？
对啊，我要什么圈子？我只有我自己就好。我喜欢徒步，周末的时候把自己扔到山林草木间，风摇曳着枝桠，描绘出山雄伟的轮廓，而我是那样渺小；我喜欢看书，我会买来各种书籍，看各种视频，让自己沉浸其中，或喜或悲；我喜欢练字、诗词，喜欢茶叶、手工……我有我的圈子，只是不和你重合。
我只是一个普通人，你不知道我在和别人聊天时习惯性的将手机定一个闹钟，因为这个太多朋友鄙视我；你不知道我在做事情之前总会看看时间，给自己一个预期；你不知道在约会时我见不得朋友迟到，迟到面临的就是我的喋喋不休……我会刷朋友圈，会想方设法去寻找任何一点有关他的信息，会发小脾气，会流泪，会伤心难过绝望……你会的我都会，只不过我会在别人矫情的等人疼的时候自己藏起伤痛，沉默着继续做自己该做的事情。
因为，任她们多漂亮，也不及我矜贵！
