今年正月罕见地下了场雪，雪冰凉凉的在我的脸上吹气，打湿了我的内心。正月初七是母亲的葬礼，下了几天的雪终于停了，太阳出来了，姨妈说母亲是慈悲之人，这是老天在为母亲戴孝。
回忆母亲种种过往，我的内心是对母亲愧疚和自责的。
我的母亲肌肤雪白，一头乌黑的头发，两只大大的眼睛，那个年代里应该算是个美女。母亲温柔、贤淑、善解人意，她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言。
从小到大我都在跟哥哥争宠，认为母亲最爱的人是哥哥，每次母亲都会带哥哥一个人外出参加朋友的婚礼（实际上小时候我非常挑食，不太喜欢吃东西，而且当时可能只能带一个小孩）。小时候的我不知道多少次躲在被子里痛哭，当时我知道我是太爱母亲了，太想无数次的在母亲的怀抱里撒娇。
长大了只要有事情，母亲都会推在我身上，让我去处理，哥哥跟无事人一样。这一点，我认为母亲非常地不公平，可能这就造成了在今后的生活中我与母亲链接得不太多的缘故吧。
但是，我内心一直是感恩母亲的，读书的时候我一直活在自己的世界里，对学习好象从来不上心，总觉得老师讲得我象听天书，但是尽管如此，母亲也坚持让我上了大学。母亲说：“上了大学，今后才可以过自己想要的生活。当时的我，不知道怎么回事一心想去当一名女兵，觉得女兵飒爽英姿，很酷，自然也未能如愿。
当然，从小到大，我最喜欢母亲对我微笑，母亲的微笑就是天使的微笑，就是圣母玛利亚的微笑。微笑的母亲是天底下最美丽的女人。
人生可以丢失许多东西，我的生命中永远也丢失不了母亲的微笑，在我的内心一隅，永远怒放着母亲的微笑。
母亲将一生的幸福托付给一个她认为帅气有责任心的男人---我的父亲，母亲我觉得您这样做的风险太大。我觉得你在爱情这场游戏中，你是赌输了的。男怕投错行，女怕嫁错郎。我都没有看见父亲有多爱您，可能这只是我看事情的角度出现偏差。
母亲您一生信佛。您一直对我说，我不管在哪里，您都会保佑我，而且告诉我，你的偶像是刘晓庆，因为她不管遇到任何困难，她都坚强的活了下来，你希望我象她一样，在今后的工作、生活中，不管面临多大的灾难都要咬紧牙关，坚强的活下去。当时，我都不太愿意聆听您的这些教诲，我总觉得您的这些话离我太遥远了，还有你每天祈祷菩萨保佑这些话语，我当时认为是封建迷信，我再也不想延续下去。因为，我每次看见您冥想打坐的时候，我都很害怕，当时无知的我，认为我的母亲是不是疯了。她怎么一有空都会坐在那里一动不动，我去问阿姨，阿姨当时也不知道怎么回事，说你妈估计有点神经病，一天到晚喜欢静坐。
可能从小一直跟奶奶、姨妈一起生活，对母亲的话语缺乏信任，所以我坚信母亲头脑可能有点问题，为什么她每次跟我说的话，我经常听不懂。她还让我读释迦摩里的书，还有一些我看不懂的经书。原来从初中的时候，母亲就在不断地培养我的灵性意识，当时的我很多时候对母亲的话语是反抗的。
母亲死于糖尿病并发症，医生告知我跟哥哥一定要控制母亲的饮食，后来我们还专门请人护理母亲。母亲这么多年最爱做一样事情，就是热爱美食，听说不能吃她喜欢的东西，她估计比死还难受，很多时候喜欢疯狂的偷吃东西。每次跟母亲见面，我都拉着母亲的手说：“妈妈，我希望你活到88岁，母亲听到这句话特别开心，然后下一句得知要按照菜谱饮食，每次都很无赖的答应。每次见到母亲，我也会满足母亲的一切要求。
母亲临死的前几天，我一直陪在母亲身边，帮她每天擦洗，而且我一直感觉母亲可以活到80岁，不可能在70岁就离开我。哥哥告诉我，母亲跟他说过，可能活不长了，哥哥说你在鬼门关都走了这么多次，这次同样没事的。母亲说，本来可以活到80岁，可惜自己控制不了自己的食欲，我也不想走。
母亲是个事业心很强的人，退休后她还执意去北京朋友处做会计，她说为了今后不拖累儿女。
如今母亲就这么走了，我想起了自己小时候经常生病，自己对打针很恐惧，每次都是母亲紧紧地抱着我，这时候针扎在我身上我根本就不感觉疼了。每次生病的时候都是母亲在医院陪伴我。但是我陪伴她的时候又有多少呢？
我不想相信母亲会离开我，母亲生我养我，我还没有报答她的养育之恩，她怎么就这么走了呢
在母亲去世后的很长一段时间里，我都生活在母亲可能就在我身边这种感觉里，她临死前右眼脚有一颗豆大的泪珠流下来，我一辈子都记得，我知道是母亲不忍心离开我，她还放不下我。
现在我再也听不到您的声音，看不到您的身影。多想摸摸您的脸颊捋捋您的发丝。多想好好的依偎在您的身旁，聆听您的教诲。
老舍曾说过：“人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。
亲爱的母亲，你已经完成了你的生命功课，你的一生真的尽了自己最大的努力，真的竭尽所能了，无论成功与否，你自己都是无憾的。
您给我和哥哥留下的榜样和精神滋养，值得我们学习一辈子，修行一辈子。
母亲您在另一个世界好好修行吧，我们将来某一天也会过来的。
