减肥是件很考验人意志事情的事情，我不得不承认，我总是经不住诱惑，越是吃了好吃的东西越是想多吃点。尽管已经减肥30斤，但还有10斤才是我的目标，毫无疑问，我的体重一直不降已经不是因为平台期了，是因为饮食控制的问题。
每次最想吃东西的时候就是一直看美剧的时候，看剧的时候嘴里不想停下。这可真是个坏习惯。我选择用古风的东西来让我平静，让我克制住。
也许存天理灭人欲的感情用在这里可以，不是说什么都没有，而是克制，这是对自己的忠诚。
我知道冬天很难熬，每一个冬天。每次寒假回到家，既开心又悲伤。开心的是自己终于回家了，悲伤的是自己好像一学期过去什么都不会，都没学到。然后转眼就要回学校。真的很怀念利用实习假期在家里的那段日子，坚持锻炼成功减肥的感觉是如此之好。我希望啊，我能成为一个对自己忠诚的人。忠于自己的心，不欺骗自己，不逃避每一天。尽管很多时候，过程痛苦/枯燥/尴尬，但是，我知道我从来都做的是自己想做的事，知道自己从来都在自己的路上。我尝过逃避的滋味，那只会让事情越来越糟糕，让我跌入深渊无人看见，让我在自己假想的乐园里变得更加孤单和自卑。
我觉得庆幸的是，我的家人和真正的朋友从来都没有抛弃过我，一直很爱我。我曾觉得我需要我的爱人指出我的不对，但我后来发现，也许，那时指出来我只会觉得被刺激，更想要推开他。感谢他一直温暖地站在我身边，感谢他不曾指责我评判我，我知道也许我会期待一个人站出来说我应该改变，但我不确定，那个人是否会让我跟对方一直走下去。
我们都是凡人，能得到一个人的爱，一个人的耐心和等待，是件很美好的事。尽管他曾问我说，我变得越来越好会不会也有他的因素。我说没有，我说我只会为自己变得更优秀，其实那是我奇怪的心理在作怪，也可能是特别蛮横的那种希望他会一直爱我，不管我好不好，所以任性地希望他像原来那样夸我就好，不要因为我现在好而接受不了我以前没这么好的时候——就好象那种，害怕自己某天没那么好了，他不再喜欢我。我的想法是有些病态的吧。也是极度自卑的也许。
但心里我知道，他一直爱我。我确实变得更好了，和他有关系。
其实我是自私的，甚至不愿分给他一些功劳，我总是怕，怕说了很多话之后像是电影里太过美好的时候剧情总有巨大的转折——有点悲观主义的感觉。
罗里罗嗦一堆，试图清空大脑，谁知越说越困，越说越没有逻辑。其实，此刻的我一直在逃避晚上看书这件事，我知道了。
