这世间的美好都是宣扬和构建出来的，并且只占一小撮，就像冰山一角。人们总以为自己生活在美好之中，殊不知每一天都被这世界的恶意刷屏，只不过故意视而不见罢了。
“人犯错误是难免的，关键是敢于承认错误，并且改正错误。“人们总是这样教育着下一代。
那为什么还是有些人 他们做错了事 伤害到了他人 还是能肆意地无视受害者的痛苦 他们是遗忘了所谓的做人之道 还是只是本性出发 做了自己？
人之初 性本恶 人心叵测 自私自利 无恶不作 不择手段 人心实在难以琢磨 谈人性 善意会输。
哪些以为能带给我温暖 能信得过的 以为最亲密的亲人 都让我见识到了人性最丑陋的一面 我不懂她为何如此狠毒 为何置人于死地 不罢休 她说我忘了父母的养育之恩 转脸去认亲生父母 骂我不是人不要脸 隔着几百公里的距离 给我是各种脏话吐沫 。
可是我明明没有那样做 更没有那样想过啊！
是我太单纯 不会做人？
还是通常大人们 都是这幅德行 ？
我在电话那头 问叔叔 我问为什么人的想法 会这么的不可思议 这么的可怕 我哭着喊着想要听到一个答案 可是 可是你看 大人们也不知道啊 为什么人心 还可以这般歹毒 只顾自己一时快活 不顾他人伤心难过！我想知道还有什么丑恶 什么黑暗是我还没有见过的？ 得了吧 这已足矣！
这世间的肮脏虚假 欲望成性 尔虞我诈 贪婪虚荣 我该如何去视而不见 又该如何去躲避 此刻的我 很累 感受不到光照 看不透自己 猜不透他人 身心满是无力感…
我很害怕发现别人的秘密。
我也很害怕别人发现我的秘密。
到最后 终究会发现 也会被发现。
我有一个藏在心底的秘密
它伤害了我幼小的心灵 那一年 我不到七岁
我终于还是忧郁了 我得了病 我心理不正常了 可是我没有办法 我想要好起来 我做了很多努力 我与病魔独自战斗了十年之余 可是毫无用处 我发现我的童年阴影 太浓郁 它让我在生活中无法迈步 深受其害 贫穷 它又一次阻碍了我想要健康的步伐！
上学了 我省着饭钱去看医生 后来我再也没有可省的钱去买药 去进行正常治疗了 我也不想让父母知道我的病情 他们肯定不想要一个不健康的女儿吧
医生嘱咐 我需要融入到周围人群里去 要试着感受他们带来的温暖 我尝试了 我又失败了 ！我太脆弱了 我承受不起活着的时候 生命给我带来的痛苦
我想要解脱 ！
这个病 它在慢慢吞噬我的灵魂 我感觉 它最终会吞噬掉整个我 直到世间再没有我 ……
地狱空荡荡 魔鬼在人间 我遇到的魔鬼 有时是那四个哥哥的模样 有时是那一个姑姑的模样 反正 就是人模狗样 就对了……
死亡才是一种解脱 我想去死了 迫切的想要结束这荒唐 黑暗 平庸且无味的一生 ！
于是 我又一次的呐喊 恳求上帝 赶快把我带走 远离这 是非之地 ！
可是父母 至少 他们是真心爱我的 真心关心我的。
akem xexem …
我不想让他们为我的离开而伤心流泪啊 也只有他们 是我 还愿意苟且偷生活着的唯一动力了 其他任何一个人 任何一件事 都已不重要 我对生活已没有欲望 不再眷恋 看透了 只有心寒 再无春天！
再见 ！
