大家好，今天我要坦诚一个我的另一个身份了。除了是个在读研究生，我还是一家创业公司的PM。PM，product manager，产品经理，企业中，PM的工作就是挖掘用户需求，利用有限资源寻找最佳解决方案。在我人生过去的二十多年中，我一直在为一个问题寻找解决方案，那就是——我妈凭啥不爱我和爱弟弟一样多？

我有个帅到令人发指的弟弟，母亲大字不识，父亲学历也低。更不幸的是，我母亲受封建落后思想的荼毒，比较偏心我弟，父亲倒好直接谁也不爱。记事起，作为留守儿童，以奶奶家为据点，称霸方圆几十里的大小山头，很是快活了些年，而后我整个人生都在纠结这事儿。

小孩总是更容易忘记，无数次狠心发誓，也会在下一次家人之间的温存里缴械投降。再大一些看事情更通透，记忆力又渐长，这种挣扎就越发深刻。我一直尽力谦让有礼、做出成绩，甚至刚大学就折腾经济独立。除了我本身就集中华民族传统美德于一身之外，还因为，我以为只要做得更好，总会获得更多爱。让母亲脱贫致富，幸福快乐地戴上金项链简直是我人生的第一要义。可母亲，还是偏心。这些付出就像给了无底洞，悄无声息，一成不变。可能真的累了，我终于把人生还给自己，去做自己想做事情，却又会，为一通电话而突然崩溃。痛苦分两种，痛苦本身，和逃避痛苦带来的痛苦。我那么努力生活，好像只是一种逃避。

再后来思考了更多，我理解他们的人生里有不可自控的局限性，我知道他们已然尽力，我知道这不是谁的错。但我就是放不下，我难以从心底里与原生家庭和解，或者说与十几年的自我挣扎和解。就在已经长大成人的时候，很惭愧地，我做过些蠢事。我对母亲说令她伤心的话，问他们把我养成是否只是一个投资行为。因为母亲说要嫁有钱人，我曾大半年不联系她。我都不敢看欢乐颂，你想，我妈小学的时候就逼我帮弟弟赶寒暑假作业，以后指不定能像樊胜美她妈一样做出什么事儿呢！

我们人类的天性中有一种“找到适合就停止探索”的惰性，我也不例外。很长一段时间里，我尽力忽略心中的挣扎，尽力独立于原生家庭，这样我可以不受影响地活得精彩。

可从整个人生来看，这远不是最有意义和最有价值的解决方案。对我来说，仅仅是好的选择是不够的，我需要的是最好的选择。

我发现从前，我对此有两个隐含假设。第一，我假设父母都该爱孩子，且无微不至，照顾到我所有的、至少是大部分的情绪。第二，我假设如果有两个及两个以上的孩子，父母应该完全平等地爱这些孩子。

困在隐含假设的牢笼中，我人生的前二十年都在追寻一个符合这些假设的解决方案，结果把自己的红红的小心儿扎得千疮百孔。那么抛开这些假设，首先，父母于我而言，有给予生命的恩情，有养育教育的恩情，就算不说感恩，我对他们也没有资格说原谅。其次，他们只得这一双儿女，不爱我们又会爱谁呢？我在这世上也只有这一对父母，他们定义了我从哪儿来，他们仍然是任何时候会无条件支持我的人啊。最后，可能，人很难全然平等地对待其他人吧，如果我因此打算此生冷漠相待或是直接放弃了亲情，那我岂不是太亏了？

我不再追问自己，那些长夜痛哭的泪水到底该由谁来感到歉疚，而是温柔有边界地给予，也享受家人的每一分爱。我感受到一种苏醒的力量，就好像有一头熊钻进了身体而春天正在匆忙赶来。

我想我找到了最优解，你呢，你面对什么问题？当前的解决方案是最优解吗？