Q：小歪老师，我刚刚失恋，心情很低落。
我和前男友交往了半年，这是我的初恋。
我很爱他，以为他也爱我的，于是我们在一起了。
刚开始我喜欢他，对他掏心掏肺，当时感觉是非常美好的。
男生刚开始还挺积极回应，后来因为工作忙什么的，回应很少。
于是我开始有了很多怀疑，他是不是真的爱我，为什么因为工作把我晾在一边，有时是因为朋友或者其他的事不理我。
如果他不够爱我，却又为什么跟我在一起？
后来我们就闹别扭了，我发脾气说了一些气话，还说了分手，他沉默了很久，不理不睬。
但是后来我又后悔，因为忘不掉他，我又主动求和。
可是他态度极其冷漠。
我们谈过话，他说他以前，曾经爱过我，可是现在不爱了，就因为我说了些气话，他都当真了。
他非常自我，以自我为中心，不太顾及别人的感受。
对女生也不够大度，遇事生气冷漠，处理方式也只有不理不睬。
所以后面我冲动的分手了，因为也看不到结果。
可是很难忘记，因为用情和用心至深了。
我现在每天都很难过，也一直在反反复复地想，他到底爱没爱过我。
因为他总是冷漠不回应，我甚至不知道他是不是渣男，以后也不知道该怎么分辨真爱和假爱了。
我该怎么办？
A：这位姑娘，我很体谅你的烦恼。
失恋，对于任何人来说，都是一件挺难过的事，都要经历一段挺难熬的阶段。尤其还是初恋。
对于你描述的过往，因为不是特别详细，所以不能轻易说谁对谁错。
再说，一段感情到底好不好，只有身处其中的两个人才知道。
外人，如果只听得只言片语的稍加安慰，不过都是隔靴搔痒罢了。
但我在你的邮件中发现了几个关键词。
一是“我对他很好”、“他对我很冷淡”。
这其实反映了你的心理，你希望你的付出得到对等的回报。
在这段感情里，你愿意全情付出，这说明你对他的爱是真心实意的。
但是能不能因为我们是亲密关系，所以就必须要求回报也必须对等呢？
讲个小故事。
我小时候住家属院，院里有个邻居王姐，人特别热情直爽。
那个时候因为都是公共厨房，所以很多家长里短的事大家都不隐瞒。
有一次，王姐做饭的时候笑逐颜开，跟她老公说，我儿子考了90分哎！真是遗传了我的基因，聪明！
又有一次，王姐做饭的时候杏眼圆睁，跟她老公说，你儿子这次才考了70分！还不是因为遗传了你，调皮捣蛋！
同一个儿子，有时是“我的”，有时是“你的”。
什么原因？
这个不经意的小记忆，在我自己成家后也有了应验。
在不同的场景下，我有时候也不自觉地会说“我女儿”、“你女儿”。
所以，即便进入了看似更加稳固的亲密关系，在婚姻中，自己和爱人，也还是分离的个体。
尤其在涉及个人价值判断的时候，人的利己本能还是挺明显的。
这样来看，你觉得你对他的好，是掏心掏肺的满汉全席；但也许在他的价值判断里，只不过是街口小店的夫妻肺片呢。
怎么爱他是你的选择，他怎么爱你也是他的选择啊。
如果不能匹配你的期望值，要么降低阈值，要么考虑分手。
因为那种双方回应得“浓度刚好”的爱情，是需要运气的。
二是“我发脾气说气话”，但他干嘛要当真呢。
我们在爱人面前，往往会展现出自己最真实的一面，毫无顾忌。
但是很多时候，我们也必须学会不展现完全的真实，哪怕那是事实。
比如可怕的情绪失控，伤人的语言暴力等等。
我不清楚你到底说了什么气话，但一些涉及人格判定、阶层判定、对方父母的，都是禁区。
如果极大伤害了对方的自尊，那的确难以挽回。
还有，分手这种话，能不能随口说出来，要视乎你们的感情深度。
也就是说，如果他是一个懂得女人心思的男人，他知道你说分手是正话反说求关注；
但如果他本来就是一个傻蛋或混球，那你说分手，是刚好递给他一把斩断你们关系的尚方宝剑。
三是你一直不确定，男友到底有没有爱过你。
我想跟你说一个关于爱的衡量标准。
虽然爱情这种很抽象的感情感，用理论来衡量似乎有点傻，不过既然这是实验研究出来的结果，我们不妨做个参考。
心理学家斯滕伯格提出了“爱情三元理论”：
亲密、激情、承诺。
亲密成分，指对所爱的人高度关注，互相提供情感支持，共享快乐。
激情成分，又称情欲成分，能唤起性和养育后代的想法。
承诺成分，短期内，是指一个人作出了爱另一个人的决定；长期内，是指为了维持爱情而作出的承诺或担保。
由这3种成分的不同排列，变幻出了8种爱的组合。
包括无爱、喜爱、痴迷的爱、空洞的爱、浪漫的爱、伴侣的爱、愚昧的爱、完美的爱。
至于你们是哪种，可以自行对号入座了。
假如他是只贪图你美色的渣男，那你该庆幸，早日解脱了。
但不管是哪种，现在已经都分手了对吗？
那就打起精神来，一边修复，一边成长。
所谓阅历，不就是掉过各种坑，吃过各种渣，才慢慢收获的吗。
给自己一点时间。
翻篇的同时，也期待Mr Right到来吧。
微信：however-life
小歪，前媒体老司机、企业高管。现自媒体人、心理咨询师。身份可疑的斜杠中年。
