我怀着有些紧张的心情来到老师房间，准备好做个案。老师让我舒服地坐在沙发上，灯光的亮度刚刚好，既不刺眼也不是太暗，让人很容易放松。
老师问问我这次课程的感受，算是开头，之后就是问我自己关于自身模式的觉察。
我想到的是我的童年事件，那是我上五年级，9岁的样子，那天早上起来大雪覆盖了地面，家离我上学的地方要走一个半小时的路才到，但是我却没有自己的雨鞋。我找我妈，她就骂我爸，我找奶奶，她责怪我爸妈不管我，她也不借雨鞋给我，于是，大雪纷飞，我一个人赤着脚穿越山路来到学校，脚早就冻麻木了，班主任马上打了热水帮我洗脚。我那时就觉得，自己的亲人都不管我，还不如一个外人关心我，我以后凡是只能靠自己。
我的妈妈是3号自保，爸爸是9号自保，我一直就是在妈妈辱骂爸爸没用的声音中长大，在我的脑海里，爸爸简直就是一个毫无价值的存在。妈妈整天就是为钱发愁，天天骂着我爸去做事，我爸在他的责骂声中，酒瘾越来越大，后来导致44岁就脑溢血中风偏瘫。
在父母的互动里，我对无能产生了深深的排斥和恐惧，如果我无能，就只能像爸爸一样毫无尊严地活着，任人辱骂。同时，我也认同了妈妈，变成了和她一个模式的人，极其讨厌无能的人，让自己的目光和精力一直锁定在如何追求目标和成就之上。
老师让我看看父母的互动模式，我看到自己那时就三岁左右的样子，看着自己的父母在床上撕打，异常激烈！我躲在房间的角落里，不知所措，我内心担心害怕恐惧，可是身体却连接不到那个恐惧的感受，画面会偶尔中断。
老师让我身体开始抖动，我跟随着人为地抖动起来，可还是连接不到那个恐惧的感受。于是，我停下来，不再努力，只是继续闭着眼睛在那个状态里。
突然，身体毫无征兆地开始抖动起来，我的整个身体都开始颤抖，我十分清晰地感受到这个抖动，我试图停下来，身体不听使唤地继续地抖动着。
老师让我感受这个恐惧，试着表达这个恐惧。
我对父母哭喊着说:你们不要再打了，不要再打了，我好害怕，我不知道该怎么办。是不是我不够好，是不是我不该在这里（让你们这么大的压力），我是你们的累赘（重复地表达着这种感受）。
老师让我睁开眼睛看着他的眼睛，父母打架的画面就中断了。
接着让我对着老公表达:我是你的累赘，我是你的拖累，是我连累你承受了这么多的压力！
突然感觉这个表达真的好熟悉，因为我自己就曾真的和他这样表达过。他将自己的吃穿用度降到最低，而我总是以各种形式消费，我仿佛是他蜗牛背上厚重的壳，让他充满压力。我曾和他亲口表达:我觉得你真的很不容易，面对着这样一个我——既不愿担当，也不愿受控，还凭着性子消费。如果我是你，早就切断关系了。
以前这样和他表达时，我只是看到他的不容易，对自己是个“累赘”只是一个理性地概念性存在，并没有真的认为自己是个累赘！
而昨晚，我睁着眼睛清晰地看见自己内在深深“不配得存在感、自己是个累赘”的底层信念，我从未知道我对自己如此深深的抛弃和绝望！
是我的不配得存在感在亲密关系中将对方无意识地推远，给他造成严重的累赘感，我在用我自己不断测试他底线的方式将他推开，直到他真的受不了，被迫选择退出关系！
父母关系的剧烈冲突和不稳定，让我驻守了内在对亲密关系的绝望，导致自己不曾将精力放在关系上过。
我所有的精力都只会导向自我能力成长，以保证自己一直拥有自给自足地保障能力。从十几岁开始，我就有一个想法，四十多岁人老珠黄，被男人抛弃是非常可怜的，我最起码得保证自己无论如何有养活自己的经济能力
在我的潜意识里，我从来不认为关系是值得经营的，不值得付出精力和时间的，反正不管怎么弄，该来的总会来，该离开的总会离开，我还是建立自己的基本技能确保养活自己更靠谱。我在关系中只有“我”的自我意识，却从未真正的有过“我们”的意识，我一直活在关系的表面，任其自生自灭。
原来，亲密关系中的卡点一直都在我深深地潜意识中，对关系的绝望、对自我存在的否定，都在潜意识中深深地破坏着我们的关系。
陈老师选择在这个时机给我做这个个案，我感受到他内在对生命最大的慈悲！
在这个关键点，随着宝宝新生命的到来，老师帮助我清晰地梳理出我的生命痛点和卡点，是让我在清晰自己的基础上如何进行下一步！
这次的个案，对我将来如何真实地面对我的亲密关系，如何迎接我的小生命的到来，自己如何真的跟随这个小生命的能量一起再次出生，是非常关键而重要的。
如若不然，宝宝出生3-5个月，我肯定就会回到工作岗位，继续巩固自己的工作能力保障自身。而此时的宝宝，在我自我的追赶之下被忽略不被看重，一定也会轮回我的苦痛——感觉他是我的累赘！他来到这个世界是不受欢迎的！
老师一再提醒我，孕育宝宝出生的关键和重要性，是对我生命的再一次真正地成长！我感恩自己作为女性，有这样神圣而特别的旅程可以去体验，宇宙给到我的太丰盛了。
感恩老师在上完课程身心都负荷地情况下，依然为了我能更好地迎接新生命的到来，而坚定地选择给我做这次个案！对老师无限的感恩…… 我体验到被神眷顾着！
