远方的儿子：
见字如面。
昨下午收到你告知获得绿卡的短信，想来你很高兴。想来我也该很高兴。可事实却是我心静如常，没有出现兴奋，自豪，愉悦等等应有的感觉。无波无澜。不过这事一直脑海里盘旋，此刻是凌晨近五点，仍然毫无睡意。在想，这很奇怪，很不正常。我总该说点什么才对呀，复个短信？表示一下祝贺？
祝贺总还是要有的吧。饶是邻家小孩告诉我了这样的事，我也会笑着恭喜几句不是？何况自己儿子，数年努力，千辛万苦接近着自己的目标，终于推门而进登堂入室。从某种意义说，人生成功了。那么，当致贺喜！可我却不知怎么说，说什么。找不到文字表达了。胸臆间泛起的是一种苍凉和几丝悲哀。
父子间 什么时候开始出现这种陌生、疏离、间隔感的呢？ 悉尼虽说跟南京遥距万里，成年不见。本来现代通讯电话、微信，能瞬间拉近距离，可要命的现状是，一家人心与心却是越来越远无可触及。大年初一夜，灯下独自看陈可辛导演《亲爱的》。主演黄渤把他二岁多的儿子丢了，发疯般满世界寻找。泪眼婆娑为他心酸时猛然警觉，我呢？我也把自己二十多岁的儿子丢了。我能找得回来吗？
按东台算法，我六十五岁了。现世界子女记不住父母生日的比比皆是，我不拘礼。可春节了，悉尼唐人街不过年？你跟你的同学朋友不相互微信拜年？你女友不给安徽家里的父母微信、电话？你不跟她舅舅拜年？可你，就把你爸你妈忘了。若无其事忘的爽脆干净。一条短信，在你五秒时间。一个电话，付费十元？百元？你可以有时间网上浏览，发朋友圈，可以吃饭消费，却不可以给我们一个问候，一个拜年的祝福！我们什么事做得不好让你如此恚恨？你担心我们会向你索要什么高昂礼物？
看了一下我俩的微信记录，上次是去年7月24，我问候你的生日，顺聊几句我的小说《桃符》。此后再无联系。多深的隔膜。多薄的亲情。多淡的人味。多凄凉的远景。屈指算来，你又还可以给我们拜多少回年？儿子哎，不要将来像我对我的父母那样遗憾，“子欲养而亲不待”，我们正日渐老去，一年年更老！
你因婚烟问题，冷战你妈。可以你的智商，不懂迂回找你爸？不懂统一战线？不懂暂搁置冷处理？你要别人理解你，先得尽量理解别人和尽量让别人理解自己呀！同理，你有选择权，别人也有选择权嘛。情商咋就这么低呐。
晚上你妈非常生气地嘀咕，说你跟她讲义务什么的，我没能理解意思。专去查了词条。方才有点明白怨从何来。过往的事情我们可能做得不够好，但一项最原初，最根本的是，那年夏末中午，你跟我客厅打架，放言要烧红木家具，我怒极差点拿花盆砸你，后来你到银河向我道歉，表态可以复读或打工。我表态一定送你留学。如果只讲义务，成本最低是让你上三本。不尽责任则任你复读。我们不是非得掏近150万元送你出洋。你觉得生活费低了，不够吃饭么？第一年打工是你自己选择，我们也没有因此减少生活费不是？你妈常不告诉我给你钱，什么电脑丢了，磅金要不回了，中奖去日本了的，我一直真假难辨。你的收入自己花销着，因此学分不够，补课多花去大几万。我们不是官家或富家，你同学王梦及小安表哥的女友是一种状态，我们楼里好几户留学孩子，你和刘叔家儿子等，肯定跟他们不好比。人比人气死人。老家有句古话，升米养恩人，斗米养仇人。你娃啊，莫非真视我们为你仇人？
不想说什么滴水之恩涌泉相报的圣贤古训，说了你也不懂，不以为然。价值观、是非观不同。只能说，如果我当父亲的做得不够好，你不满意也只能遗憾。不过我告诉你，我比我的父亲对我做得好些，当年他老人家曾因我高考减少家庭收入加重负担心存不快，而我，四年大学没有让他花一分钱，行李袋都是破的缝补继续使用。更希望你将来对你的孩子做得比我好。不要让他或她训你义务什么的。
有一条可以保证，我们的养老免除你的义务。还有，你以后可以继续当我们不存在，而我保证不追索你的义务什么的。这样或可减少、消弥你对我的怨气？如此幸甚。
愿快乐！
父字 即日晨7时
