开心一笑：去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。她点点头仍旧一脸迷茫：可你，为什么从我嘴里拔呢？！

开心一笑：一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势啊！

室友睡了一觉起来就说自己是哈利波特，能上天，我该怎么劝他！

开心一笑：一室友最近恋爱了,整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时,宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到:"春季来临,大草原又到了交配的季节。"

开心一笑：那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！老婆兴高采烈的说：你的软件在哪下的，我也下一个，这样没味道！

开心一笑：老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。

冲劲不能太猛，不然会被自己绊倒

等下我来救你，还是算了

每个人都有一个当兵的心，干活去了

往我身上躺就行了，我接着你

开心一笑：一哥们长得很颓废，而且看起来很凶，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他就说：我长沙（常杀）人。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

开心一笑：朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了。

开心一笑：这几天天气实在太热了！刚才给我男朋友打电话说了十几分钟，我说：亲爱的，手机都发烫了，我怕烫着脸，一会再打给我吧，爱你！

开心一笑：回娘家，妹妹热情的给我切好了冰西瓜，在她关切的眼神下我一口气吃了三块西瓜，她才满意的点点头。我觉得有个这样的妹妹真幸福！第二天听见妹妹对妈妈说：“妈，这次我赢了！吃了隔夜的西瓜不会拉肚子的！你输了哈哈……”最后知道真相的我眼泪掉下来！！！

这样玩容易被打

美女你这样睡确定安全么？

PS恶搞：大神我想要个女朋友，大神：没法送你个女朋友给你P一个

开心一笑：网上报名考试，填完各种条条框框，就剩下照片这一项，也就是这一项，让我经历了恼羞成怒、气急败坏、痛哭流涕、怀疑人生。先是没有白底一寸照片，再是像素不符合规定，然后达不到20kb。熬了一整宿的夜班，脑袋都大了，硬撑着熊猫眼，拍桌子 砸鼠标 扔手机，一把鼻涕一把泪的

开心一笑：那年，公司老总喜得贵子，发他儿子照片，大家在群里恭喜他，说跟老总一个模子印出来的！他回：谢谢大家的祝福！长得像我吧！我也去复制恭喜的话，结果复制了老总的谢谢大家的祝福！长得像我吧！我发出去自己还不知道，没有撤回...从此老总总是心事重重的看着我...

开心一笑：最近嘴唇干裂，疼得要命，早上起来问媳妇，有没有唇膏我<span">抹一下，媳妇让我去化妆包里自己拿。刚到公司，四五个女同事凑过来问我说：哥，你嘴上抹的口红搁哪买的，颜色挺好看的，我也想买。

开心一笑：在门口碰到邻居领着她家大宝，说得了手足口病。我安慰她：“这种小病会传染，要注意下别再传染给二宝了。”过了一天我又碰到她，她斯哈斯哈地告诉我：“真的被传染了，吃东西好费劲啊，特别是吃西红柿被沙的那个疼哦…”我心疼地说：“二宝当时都疼哭了吧？你这学的还真像！”她愣了下，然后不好意思地说：“啥啊，是我被传染了啊！”