在你的青春里，一定有这样的一个朋友：他不求回报地对你热情，迁就你，帮助你。而最后他自己却躲在角落里，舔着伤口。让你心生愧疚。
他们不善言表自己的痛苦，总是展示最好的一面给你。
熊猫就是这样一个人。
高中时代，很多道物理题都是他给我讲解的。虽然我早已经忘了那些幻化莫测的物理题，但我还记得他讲题时的小习惯：
喜欢皱着眉毛，喜欢把碳素笔的一端顶着鼻子，讲完题不忘损我一句。
我现在大二了，再不会有人为我完完整整，仔仔细细地讲解一道题。当我有能力去习惯一个人的时候，我却总是怀念那些旧的时光。大概是那时候我们烦恼却单纯，劳累却有欢笑。
1
手机响了起来。
是熊猫。
他叹气，惆怅地对我说，去他妈的大学！狗屁的青春……
我心里已经猜中了个大概。
2
高中的时候，我和熊猫的成绩都漂浮不定。成绩好的时候能杀到班里前几名，差的时候就在中间晃荡。
因为这动荡的成绩，我高三一直都忐忐忑忑。然而熊猫与我不同，我是属于那种死读书的人，一天到晚闷着头看书做题，没有心思去做别的。熊猫倒是显得轻松得多，做题做累了就拿本书看。
他的桌子里总有最新的文摘之类的书籍。即便这样，每次考试他的成绩都和我差不多，甚至比我还要优秀。我对熊猫说，你要是好好努力，早就全年级第一了。他笑着拿杂志拍着我的脸说，滚去看书吧。
他的理想是考某某大学最牛掰的计算机专业。他说每天盯着电脑，手指啪啪地在键盘上敲代码该有多么爽。而我却丝毫不知道自己要学什么。每次他说的时候我都会愣一下神。
在无数个以为坚持不下去的瞬间我抬头，眼睛看到的东西会发生严重的重影，模糊的同学，模糊的黑板……但我不动声色地揉揉眼睛，然后拿起滴眼液，仰起头把蓝色的液体滴进眼睛里。
最后平静地低下头，继续做题。心里平静地好像什么也没有发生。
在被永无止境的大大小小的测试整的发懵的高三的夏天，我和熊猫心照不宣地逃掉最后一节晚自修，来到学校的楼顶复习，其实主要是受不了教室里压抑的气氛。
我捧着生物笔记本，看着那些密密麻麻的知识点和眼花缭乱的红色笔记。
时而抬头看着学校外边的华丽的霓虹灯，那个时候觉得这个城市的夜晚是那么华丽那么触不可及。熊猫拿着英语单词的速记手册一边背一边用手比划。
天气好的时候能看到银霞满天，天空好似漏了一口井，夕阳的光芒在那一刻如钻石一般倾洒出来。
感觉我们像是站在上帝的调色板前，静静观赏他在作画。那真是一天中最美最惬意最放松的时刻。
我仍记得，放眼望去也能看到教学楼的每间教室里密密麻麻地低着头啃书的黑色人头。那些经过惨白的墙壁反射过来的灯光，孤独地照在玻璃上。
在很多个迷迷糊糊的，看不见未来和远方的瞬间，我曾沮丧的认为，我的青春就这样让高考毁了。
并且我做不了丝毫的反抗。
3
七堇年说：生活分为两种，一种是悲惨的生活，别一种是非常悲惨的生活。
那些时月就那样平静又绝情地结束了。
我们拿着满意或者不满意的通知书，自以为前方的路途很明媚很畅通。傻傻地笑着，傻傻地尽情地挥霍着热泪和青春。
熊猫的高考成绩出乎意料的失败，刚好是二本线。很难被二本学校录取，除非是特别差劲的专业。而他只想学计算机。他喜欢每天盯着电脑啪啪地在键盘上敲代码。
我记得他说这句话的时候脸上的毋庸置疑。那是我最欣赏他的地方——他总是知道自己喜欢什么。
而不像我，没有方向。随风漂泊。
那会儿我跑去帮他报志愿。我把头埋在报考资料书籍中，并且不断地安慰他。
俗话说的好，报志愿是第二次高考，虽然你没考好，但是报好了被计算机专业录取也不是没有可能。你看看这里有很多学校都有计算机专业。我挥着手里划着红线的厚厚的大学资料书递到他眼前。
他心不在焉地玩手机，根本没有听我在说什么。大概是陷在失败的阴影里走不出来。我看不惯这样的他。
我把书甩给他，站了起来。
你板着个脸给谁看，我欠你吗？成绩是你考的，当初你看杂志不是挺快活的吗，你不是听能耐的吗，你不是挺了不起的吗。现在知道后悔了？真他妈的活该！
说完后我后悔不已。我真恨自己这张嘴。好朋友不应该是互相安慰吗。
他站了起来，我以为他要反驳我。心里正紧张。可他什么也没说。走了出去，硬生生地摔上门离开了。那青翠的声响，宛如他伸手给了我一个巴掌。
4
我看过这么一句话：人生有千万种可能性，我们只是偶然才成为现在的自己。
自从那件事情后，也不知道是怄气还是怎么，反正我们很长时间都没有再联系。大学开学我到了一座滨海城市，慢慢适应这里多风的气候，忙学校的社团，忙着给杂志写文章，忙着看书生活。
很长时间也没有他的消息，看不到他的动态，同学聚会也不见面。那个时候我着急了。
后来辗转从班主任那儿得到他的消息，他去了另外一个城市复读。在我庆幸他对自己的未来不做妥协的同时也为他复课时承受的巨大压力表示敬佩。
但是更戏剧的是今年正好考了一本分数线的成绩。报了志愿却被调剂到一个和化学相关的专业。
史铁生说，孩子，这是你的罪孽亦是你的福祉。
所以我拿着电话，不知如何安慰他。
很多时候我都在想，我们如此努力到底是为了向无关的人证明自己还是为了高考后短暂的辉煌。我无从知晓。我只知道电话那头熊猫委屈地说自己真的无能为力了，没有精力复读了，也不甘心学化学。
契诃夫说，如果已经活过来的那段人生，只是个草稿，有一次誉写，该有多好。
高考影响了很多人，而依然有人前仆后继地在为它彻夜难眠和削发明志。有人因为高考而辉煌，也有人因为它痛不欲生。我能体会到那样一颗颗热切的心受到打击之后是怎样的失落。
5
从高三开始，当越来越接近高考这个词的时候，我就不知道自己将来要学什么。所以我大学的专业报得很差学得很费劲。我一直很羡慕熊猫，他总是知道自己要什么，路该怎么走。
但现在我发现，其实我们并不具备获得幸福的天性。
虽然熊猫再次高考的成绩仍不尽如意，并且不知道如何抉择。但是我告诉他大学太自由了，你可以辅修学另外一名课程，甚至还可以申请转专业。
当我经历了这一切，我才知道：高考一战只是人生的一站。
我们没有必要跻身于这段看似唯一的过河桥。有时候跳下桥，游一段也是好的。
熊猫，很多事情都是经历了你才会知道。在他挂电话之前，我说。
我没有过多的安慰他。也许一个人要走很远的路，经历了那些悲荒与挫败之后，才能渐渐靠近人生的大门。
6
开学前，他来北京玩。
天安门，故宫，颐和园。北京烤鸭，老北京炸酱面等等。他一直都高兴不起来。
回去那天晚上，我们都喝不少。他坦诚地选择了被调剂的专业。这是我愿意看到的结局，但我却没有丝毫快意。
人事音书，亦不过是冷漠。在那些不甘的妥协身后，一定藏着不为人知的眼泪和叹息。我是知道的。
但其实无论我们做什么，默默无闻也或许是惊天动地，其实就像有的人在沙滩上画了一条线，有的人盖了一座城堡。你也许会觉得羞耻，不会的，浪花一来，沙滩就平了。
黎明袭来。熊猫靠在我肩上，五味杂陈的眼泪终于掉了下来。
既然我们都无法预知未知的未来，那么你只需知道，在你失声痛哭的时候，还曾有人愿意以肩窝盛满你的泪。
