我做过一个测试，依恋人格的测试，

我是属于回避型人格

回避型人格顾名思义就是字面上的意思，

回避社交，回避问题，回避一切，有什么不去积极的沟通，而像鸵鸟一样埋头躲起来，说好听点叫与世无争，说难听点就是懦弱无能，无法捍卫自己的权益。

为什么要回避？因为面对实在太可怕了，说出自己的欲望和需求太可怕了，表达攻击性太可怕了。

因为改变首先要从觉知开始，因为我知道了这一切，然后我就去试着用和以前不一样的做法，说实话，这些突破舒适区的做法并没有让我有什么特别好的感受，因为我有时候得到的反馈并不怎么特别好，这就是所谓的生命力没有被接住。

说实话，作为一个资深的宅女，我确实想要控制一切，而只要我去外部和人连接，我就会遭受很多的变幻莫测的东西。

而且我接近别人的时候总是带着一种敌意的防御，就是我在等别人的敌意，或者说是刻意捕捉别人的敌意，只要我发现别人有偏向的对我发出敌意，我就会奋起反击，如果你说，这是你想多了，别人也许根本不是针对你的，只是无意一说，我会觉得我无法忍受别人有一丝一毫对我有敌意的可能，因为我觉得我没有任何反应的话就是被冒犯和否定，我会觉得自尊心严重受挫，所以我要提醒和我对话的人这句话冒犯到我了。

我和我的咨询师讨论过这个问题，她说你这样会让和你对话的人感到害怕，她会觉得你可能很敏感，然后下一次跟你对话会觉得非常的小心翼翼和恐惧。

我在想我需要因为这样害怕恐惧就不再表现出我的敌意了吗？需要吗？

我的敌意其实就是我的防御体系，他是我和别人交往时候的保护层，是为了害怕自己受伤害而和人交往的一层外壳。

而我的感受层就是别人在提到那些我很敏感的词的时候我很恐惧和惊恐。

在人际交往中，我拥有的最多的情绪就是恐惧和惊恐，包括以下内容:

1.有人表示喜欢我，跟我表白，但是这个人我不认识或者不喜欢，我会表现的很惊恐，我很想回避他。

2.我和朋友说对某人感兴趣，可是当这个人真的主动来接近我的时候，我感到惊恐万分，我特别特别害怕他看出我对他感兴趣，而他是为了回馈我对他感兴趣这件事来接近我，就是我特别害怕自己的心思被看穿。

3.有人因为觉得我优秀来夸奖我，来接近我，注意，这里说的是同性，我会感觉到惊恐和害怕，觉得他如果发现我的缺点和家事，肯定不会再喜欢跟我玩的，时刻活在一种惊恐和不安定的感觉中。

总的来说，我就是希望别人不要看到我，我虽然特别希望被人看到，可是当真的被人看到的时候，我是惊恐和不安的。为什么会这样？有时候变得优秀不就是为了被人看到吗？

那如果我认为这个优秀是假的呢？我真正的一面没有表现出来呢？我的黑色生命力没有被看到呢？我的白色生命力都是为了掩盖黑色生命力呢？所以要怎么样我才能表现的不惊恐，不逃避呢？

其实和我有同样问题的朋友，可以试试这样做:

1.我明确地对喜欢我的人说，我没有你想的那么好，你看到的只是一些很表面的东西，我有很多缺点，如果你看到我的缺点以后还愿意喜欢我，那我愿意跟你做朋友。

2.其实这一点对我是最难的，因为我特别害怕自己的心思被看穿，为什么害怕，因为我觉得我的心思不该有，为什么不该有，因为我觉得我不配接近我感兴趣的异性，我就默默无闻的远看着，不应该把兴趣说出来，还经过别人的口转述过去，那是一种被看穿的羞耻感，就好像小时候做错事躲起来最后被揪出来的那种无地自容的感觉。这里优先要处理的就是那种羞耻感，为什么觉得要认识别人，想和感兴趣的人建立连接丢人，这就是正常的人际需求，之所以觉得丢人就是因为在早期关系中被人告知人际关系的建立是一种羞耻，或者说不应该的行为。只要能意识到今时不同往日，而且关系是人生中最重要的一个主题，就能破冰

3.其实我从小到大就想做个小透明，我不想太引人注目，但是我又很想在人群中发光，这是一种非差矛盾的心理，当我被人关注的时候我觉得自己是没有资本的，意思就是我的实力也好我的美貌也好是配不上我现在得到的关注的，我不够好一直是我心里的内心os，我故意化妆画的不太精致，衣服也没有打理的很好，因为我觉得我只配这样的打扮，太好的我hold不住，这就是自卑感在作祟，为什么？因为我在心里把自己看得很低，我觉得这些我都配不上，所以才会觉得惊恐，你要相信群众的眼睛是雪亮的，他们认为你好，你就是真的有闪光点，而不是小时候父母因为严苛的对待和自己自卑总是贬低你。

所以你害怕的是什么？是你最想要有却总是被打压的东西，他们很重要，但是被你压在潜意识里，他们都是你展开生命力的最重要的东西，非常的宝贵，所以，去挖掘那些你最想逃避的东西，里面藏着的都是你最想要而总是不得的东西，现在你有力量拿回他们了！