我学心理学，做过心理咨询，也做过情感咨询。

常常有人对我说这样的话：

“听过很多道理，为什么还是过不好这一生？”

“网上那么多免费的干货帖子，为什么我还要花钱做心理咨询？”

“你直接告诉我怎么办就好了，我就照你说的做。”

看似并不相关的一些话，在我眼中却有一个共同的答案：“那些干货拯救不了你，能够拯救你的是关系。”

Ailsa是个年轻姑娘，母亲性格很矛盾，时而对她很好，什么东西都愿意买给她，时而对她管束很严格，晚上不许外出，周末不许与同学出去玩。Ailsa喜欢甜食，母亲觉得不健康；Ailsa喜欢运动，母亲觉得她应该多花些时间在读书上；Ailsa喜欢读散文，母亲觉得她应该多读议论文，对考试有帮助。

Ailsa觉得母亲从未尊重过自己，从不在意自己的意愿，事事掣肘。她感到十分压抑。她沉默过，母亲说什么，她都默默接受并且忍耐了，可是她越是退让，母亲越是紧逼，要求愈发的多了。她也反抗过，青春期的时候，她与母亲针尖对麦芒的吵过架，甚至离家出走。但收效甚微，母亲很生气，不过忍了她几日又回到的原点。

Ailsa在网上，看过许多的帖子。从“父母不同意我……怎么办？”，到“父母逼我……怎么办？”；从“我是不是不孝？”到“父母迫害论”。

有人说，就是应该狠一点，坚持自己才是真；有人说，父母也不容易，不要伤害他们。

有干货教非暴力沟通“观察-感受-需要-请求”，Ailsa试了试，聊着聊着她就急了，她觉得自己老妈就是冥顽不灵。

有干货教“一分谦让、一分惊喜、两分责任、两分沟通、四分豁达”，Ailsa觉得，我谦让她了，她不谦让我啊……

最后她只能寄希望于，到一个遥远的城市上大学，远远的离开家。可她依旧会惦念母亲，不想伤害她，因为母亲是为她做了很多很多，只是那些不是她想要的。躲远一些免生冲突吧。

可惜Ailsa报考学校的时候，依旧没能拗过母亲。母亲觉得只有一个孩子，干什么要跑那么远？照顾不到，也指望不上。Ailsa有些绝望，是不是自己的一生就要耗在与母亲的对抗中？是不是自己永远都不能逃离家庭的束缚了？

没能如愿外出上大学，却让Ailsa在本市的大学里碰到一个很好的男孩子。男孩温文尔雅，Ailsa活泼开朗，十分相配。Ailsa与男孩聊起与母亲的矛盾，男孩不住的宽慰她，也很尊重她的意见，Ailsa觉得自己被理解了，更是对男孩十分爱重。

沉浸在爱情中的Ailsa，渐渐被男孩宠的气焰日盛，尽情在男孩身上索取在母亲那里得不到的自由。从事事顺从，变成了事事要说了算。男孩也不喜欢甜食，却不反对她吃，可Ailsa逼着男孩和她一起。男孩文静，Ailsa却热爱户外运动，总拉着他偷跑去登山。男孩喜欢在安静的图书馆自习，Ailsa却觉得太过安静的环境反而无法集中注意力，拉着男孩去校广场。

终于有一日，男孩问Ailsa：“你这样子，和你母亲有什么差别？我事事尊重你的意见，你可有尊重过我？”

Ailsa一时傻了眼，“与母亲一样”这个评价对她而言打击太大了，自己竟变成了自己最不喜欢的模样吗？

好在，男孩没有就此离开。

因为对男孩的在意，Ailsa事事在意自己的言行，十分想要改变自己，她学着男孩的样子去尊重他。男孩以往总对她说“你周末要回家，不方便出来约会，我觉得好失落啊，不过也没有关系，你回去以后可以给我发消息吗？我们聊QQ!”

有一天Ailsa突然对男孩说“你不喜欢吃甜品，我觉得好遗憾啊，可我特别希望你能陪着我，你如果不吃，可不可以也陪我在甜品店坐坐？”

男孩眼中一抹亮色闪过。Ailsa也惊讶于，自己明明没有想要使用非暴力沟通的四要素，却自然而然的说出了这样一句话。

这样的突破让Ailsa十分愉悦。渐渐开始尝试接受自己与母亲之间的不一样。

Ailsa不再在母亲说“少吃甜品”的时候，怼一句“知道了，烦不烦”回去。而是笑意盈盈一脸认真的说“知道了，妈你要相信我是个有节制的人。”如此几次，Ailsa得到彻底的耳根清净，母亲甚至在外面会对朋友说“孩子长大了，知道节制了。”

Ailsa周末也会提出要外出，她不再对母亲说，“我要出去玩，我都这么大的人了，你别总拦着我”。而是真诚的表达，“我周末想要和朋友去爬山，九点出发，大概下午3、4点会回来。这个时间段里你有没有什么事情是需要我在家帮忙的？”她压根就没问母亲自己是不是可以出去，而是表达了她想要出去，但是会考虑母亲的需要。母亲竟然也没阻拦，不过是叫她注意安全。

Ailsa为此一度想要找块豆腐撞死，找根面条上吊，以前怎么不知道自己老妈这么好说话的？恨不能重回娘胎，重过二十年人生。

心理学大咖，欧文亚龙认为，“此时此地”是最主要的治疗力量，也是治疗师(和病人)最好的伙伴。“此事此地”指的是在此处（在办公室、在关系中、在你我之间的空间内）且在治疗当时发生的事情。

利用“此事此地”主要建立在以下假设的基础上：（1）人际关系的重要性；（2）治疗可以被看作一个微型社会。

简单来说，人的问题多是关系问题，而关系问题总会在治疗中的“此事此地”表现出来。

在“此事此地”的关系中水到渠成，是心理咨询所追求的。

就如同渴了自然要喝水，饿了自然要吃饭。关系所营造的是“渴了”和“饿了”的深层需要，而所谓的各类干货，便是“喝水”与吃饭的动作。

育儿书上的干货常说，小孩子的需求不能不管，他会没有安全感。育儿书上的干货又说，不能事事都顺着小孩子，他会缺乏规则感。

这就是喝牛奶还是喝可乐，吃牛排还是啃烧饼的分歧。它不是那么重要。

从关系的角度来说，一个人读育儿书，无外乎，我想要更爱我的孩子一点点。至于要不要满足孩子的需求，也可以用一句话来回答“情至深则爱无言，爱不是形式，无须标榜”。你自然会知道如何爱去你的孩子。当然是在满足了你自己需要的基础上，你才有余力去爱他。

这便是喝了与饿了的深层需要，从关系角度抓住重点，才会获得更多的灵活性。而不是为了喝牛奶还是喝可乐，纠结一整夜，撕逼到天亮。

心理咨询中，真正在帮助人的不是你应该如何如何，而是找寻你原本封闭的关系模式，并在此时此地的互动中寻觅这种关系模式的出口。

心理咨询如是。爱情亦是如是。

人说，一份美好的爱情，是人生的一次治愈，Ailsa因为男友一句“你像你母亲”，看到了自己的封闭的关系模式，也在男友的尊重示范下，为自己的关系模式的出口。

Ailsa能够不由自主用非暴力沟通四要素表达自己，不是因为她曾经学习过这样的“干货”，而是因为她从内心深处在尊重她的男友。她能够让母亲信任她，不是因为她说的某一句话，而是因为她从内心深处在追求双方的互量。

当然，她还会遭遇到许多拒绝。

但当她心怀尊重时，就已然接受了被拒的可能性，她会寻求其他的解决方案，也会使用尊重的表达方式“可不可以？”“你觉得……怎么样？”

当她选择爱自己也爱母亲时，她会自然而然的表达自己的意愿，也做好了愿意为母亲做出妥协的心理准备。不再只能在爱自己与爱母亲之间做出艰难的选择。而母亲也会在与她的互动中找到自己关系模式的新出口。

“再多套路不如真诚。”大抵说的就是这种干货技巧与关系互动的差别。

作者有话说：
这是写给红泥心理工作室的首篇。我必须附上这个故事：
牧歌曾对我说，“你要明白自己要坚持什么？”
我说，“我的终极理想是消灭心理咨询业。”
我愿每个人都能如Ailsa一般遇到一位与之匹配的贵人，走出困扰自己的关系模式，走上人生巅峰。如此这般，我便早早失业回家种田偷菜卖红薯……