前天“奥特曼”日，YY放学后就跟哥一起回家，到家后我才得知那天是Y爸生日，看着两个孩子一起玩得很开心，但我还是决定让YY回家，这样的日子，是一定要一家人在一起度过的。Y妈也随后就到了我们家，打算接YY回去。
YY表示再玩一会儿就要回家，然而，他邀请了一哥一起去他家，而且还邀请了很多次。
一哥表示想去，但是不想吃蛋糕，他跟YY说他不喜欢吃生日蛋糕。
我跟哥说：“Y爸生日，这是一个很重要的日子，YY需要回去陪爸爸，他们一家人有自己的安排，我们改天再去YY家”。
哥不理解，表示想去YY家，刚好那天好基友SL忘记周一是“奥特曼”日，想约哥去萌堡玩，于是我就把哥带到边上，偷偷跟他说：“晚上SL约你去萌堡玩，但是你要保密，不要跟YY说，你能保密不说吗？”
我还跟哥做了保密的动作。
哥一听可以去萌堡玩，非常开心，一直点头表示保密，不会跟YY说。
我重复确认三遍，他都说可以保密。
可是没想到，他一转身，就跑去跟YY大声说：“我等下要去萌堡玩，我不去你家了。”
YY听到萌堡两个字，就开始哭闹了，不愿意回家了，要跟哥去萌堡玩。
两个孩子，一个在开心嘚瑟，一个在伤心哭闹。。。。。。
哥没意识到自己犯了什么错误，继续开心着。
我把哥叫到一旁，小声问他：
我：妈妈刚才有跟你说要保密吗？
哥：有
我：那你跟YY说了吗？
哥：说了
我：你有答应妈妈要保密吗？
哥：有
我：那是不是破坏约定了？
哥：。。。（有点难过，不说话）
我：妈妈也有错，没有提前跟你说什么叫保密，保密就是你答应不能跟别人说的事情，就一定不能说出去，你刚才有做到保密吗？
哥：没有
我：你现在知道什么是保密了吗？
哥：知道
YY孩子闹着要跟哥去玩，我拉着YY的手，和善而坚定地跟他说：“我知道萌堡很好玩，你很想跟一哥去萌堡玩，但是今天是爸爸的生日，是个很重要的日子，这样的日子一家人一定要在一起的，你可以改天去萌堡玩，也不合适在一哥在家，你需要回家陪爸爸过生日，我们可以商量一下下次再去萌堡玩啊”。
于是，我们商量下周一“奥特曼”日，YY和哥一起去萌堡玩。
在这个事情中，哥没有做到保密，他犯了错误，但是错误是学习的好机会，我们没有去指责、批评他，而是告诉他什么叫做“保密”。
孩子的生活阅历很有限，他需要去体验、经历这些成人认为再普通不过的事情，需要大人告诉他怎么做才是对的。
而我们通常以为孩子犯错了，就要让TA感觉糟、让TA吃点儿苦头、让TA为自己的行为付出点代价，孩子就能从中汲取经验和教训，从而改正，可是结果呢？惩罚的方式，孩子更多感受到的是羞辱感和愧疚感，这样的方式，孩子可能会一时会表现好，但是从长期来看，是会给孩子造成一些伤害的，有些甚至直接就变得更糟糕了。
在意识到犯错是学习的好机会、告诉孩子什么才是正确的做法后，引导孩子关注解决方法，就像上文中，我们一起商量下周一去萌堡玩。
解决问题的过程，孩子学到的不仅仅是解决问题的方法，还会从中学习到：犯错是没有关系的，这样孩子就可能会更敢尝试、敢挑战。
