2017的最后一月的时候 就想写点什么 可是拖延症还在 这不 又拖到最后这一两天 赶着写.
这一年 是度过的最难的一年 难在心理上的变化 事实证明了 很多我以前不曾认识的自己的一部分 生活的一部分真相 这心情可以概括性的用“焦躁”来形容.
这一年 发生了太多的事情（感觉今年才是本命年的样子） 太多是因为所有经历的事情都与我原来以为的截然相反 因为所有的事情发生在一起 并不是因为某一个人 某一件事情 或者某个突然的情绪造成的.
这一年 因为各种原因 换过4次手机 也搬家4次 每一次 我都想 玩一次消失吧 不联系任何人 就好像这样就能忘记所有犯过的错 骗自己 忘掉所有 这样就不会再自我折磨了 显然最开始是失败的
这一年，对于亲密关系处理的极其不好 对于父亲 母亲 向来都是简单描述 什么都很好 他们自然也懂我的报喜不报忧 所以但凡我开口的要求 父亲大人一定第一时间 行动 长大之后第一次分开这么远这么久 父亲大人也变得稍微不羞于表达了 他会说闺女是他的命根子 可是在当时的情况下 我理解的是 只要我保证我的生命安全以及健康就算是对他的回答了 至于其他的事情 我依然任性的听我自己的
对于亲密的朋友 我也不知道为什么我会对熟悉的朋友说一些完全不过脑子自以为是开玩笑可是事后回想起来却是那么伤人的话 当朋友对我控诉时 自己再听到哪些词语的时候 我是真的被惊到了 惊讶 我怎么会说出那么伤人的话 伤得还是最亲近的人 虽然 我脸上只是正常的抱歉脸 只有自己知道 心理早就羞愧的面目全非了 即使这样 也只愿意伪装起来 从这里 明白到 把“开玩笑” 变成一个极其好的 不会有人怀疑的借口，错就错了 立刻改; 虽然也慢慢的在改 可是看上去 并没有见好 好像还是依然在犯错 后来大家都已经疲于控诉了 于是 我慢慢的往回走 变得沉默 也有故意疏远 只为少犯错 犯错会有愧于人 所以宁愿疏远也不愿有愧于人; 当我故意疏远的时候 又会出现新的问题：在我回国的期间 也还是沉默较多 不到不得以 不愿主动说什么 可以说是排斥 逃避与人接触的状态 这就可能会产生一个这样的误会 ‘给人一种 出了趟国 就开始端着了的感觉 就高人一等了 看不上 不搭理谁了’ 但是只有自己知道 我连自己都看不上 又有什么资格看不上谁呢 当时可能就是处在一种 莫名的什么什么都错的状态 所以自然什么什么就都不对了
后来 我不断的告诉我自己 即使是再亲密的关系 也要用心的时刻注意分寸 说话可以慢一点 过过脑子 一遍一遍笨拙的练习
也有很长一段时间 我讨厌自己 自然也觉得其他人也如此 没有人愿意理我 就是这样孤独的存在着 我觉得怎么也说不好话 说什么都让人感觉不舒服 让亲密关系里的盆友不开心 让盆友承受了她不应该因为我而承受的负面情绪; 有时明明只是想表达一种朋友们的生活也都不容易 那我的不容易 就让我自己默默承受就好了 希望盆友从我这里接收到的都是正面的好的信息就对了 可就怀着这样的一种心思的我都表达不好 说出来的词 组成的句子 反而不好听 又伤了人
本来也比较敏感 因此种种之后 变得敏感异常 收到的微信回复稍稍晚了一点 或者没有回复 亦或者就这样没有结束语的没有消息了 我便开始想 是我说错什么了吗 那个字 词用错了吗？ 当遇到路人 四目相对 对方投来的面无表情的表情时 我也想 我怎么了 哪儿又做错了吗？会想很久; 受人夸赞的时候 只有一笑而过 也想 是对方的善良 礼节 对我了解不够而已 真实的我并不是对方所夸赞的那样.
这一年 我开始频繁的问自己 人生的意义是什么、 生而为人 活着的意义又是什么 、 怎么样处理才能“处理好”人际交往的关系、 作为一个地球人 在我消费它的同时 我又可以为它做些什么呢？
我会想 每个生命都将会走向同一个终点 怎么样的过程才是有意义的呢 我要做些什么才能赋予它现阶段所能理解到的意义 会是一份我感兴趣并愿意一直为之努力的工作!!! （那时候 我完全不知道 要什么 要怎样 ） 也焦虑: 现在的工作就是我想要的吗？是我愿意花掉生命大部分的时间去做的一件事情吗？
因为有这些疑问 开始变得焦躁 并经常陷入某种恶性循环中 这圆圈大概是 这样的 “为什么生活会如此艰难 → 看看战乱国家的人 我又已经很幸福了 要知足 → 可是这么幸运的我 在有的选择的时候 为什么不选择做些什么呢 （这个时候 大概个人英雄主义 跟救世主的那更精跳出来了）→既然选择做些什么 那就要选择做有意义的事情 → 那这件有意义的事情是什么呢 要怎么样实现呢 → 进而发现 想得太多 知道的太少 太少了 那怎么办呢 → 要学习 从哪里开始呢 不知道 开始异常的焦虑， 责怪自己那些年都干嘛去了 罪恶感来袭 极度自卑 脆弱 难受 所有所有这些不好的情绪又回来了 → 最后到了 不要这么为难自己 就简单平凡的走个过场吧 可是心里又还有那么一点点不服输 提着一口气在.
我体验的人生最难 在于 当慢慢长大的时候，逼着自己接受那个越来越接近真实的自己 告诉自己 鸡汤才是最毒的 好像它只是告诉你前半句 可是完全不告诉你后半句 殊不知 后半句是那么真实的刺痛感; 认清自己的不完美 有讨厌一面.
某一段时期 就只想人畜无害 最好是透明的存在着 不想要被看见 尽量宅 因为我已经疲于伪装了.
有些时候 异常的敏感 可以说是有点神经病了 一天之内 或者2个小时中 也可以是前一秒 后一秒之间 可以有完全不一样的样子 前一秒还在感叹 生活充满希望 拥有所有的可能性 人生如此美好 开开心心吃雪糕; 下一秒 彻底的自我怀疑 否定 迷茫 自卑 同时 又要逼着用治愈性的鸡汤来告诉自己; 也会稍带理性的说 现在就是最好的 不要浪费时间 想这些有的没的 又纠结 不知道可以做什么来改变这种状态 后来这种严重碰撞的结果就是 在房子里来回走动 大喘气 深呼吸 窝在房间的角落里歇斯底里的哭 哭爽了以后 擦干眼泪 抹掉所有的痕迹 正常跟室友打招呼 寒暄 聊微信 依然会淡妆 穿戴整齐走到外面去面对被推着前行的日子 好像前一秒的那个人只是在电视里出现的一样; 会通宵看电视 电影 人物传记 书 总之要折腾到极致 到完全没有力气想任何东西 这样就可以倒头昏睡 第二天 可能又会充满浪费生命的罪恶感 又开始了某种恶性循环. 想来是真的很可笑，自己把自己的生活活生生的变成了自编自导自演的一出心里戏. 当我沉寂在深处的时候 是不是应该就让自己那样趟一会儿 都发泄出来 这样会好得快一点儿呢.
每当我准备好 再次出发的时候 总是又被打回去 最难的是 你知道 这是被自己打回去的 因为自己的性格 沉默 亦或者知识不多 又这样再一次狠狠的被打回最深处
我也不曾知道 我可以对自己可以这么狠 在难受痛苦的时候 不是好好的消沉一会 而是理性的告诉自己 这样不对 要改 要改（自然 能不能改又是另一回事了）.
不曾想过 可以对所有我以前觉得美好的东西完全彻底失去欣赏的能力 从前时常能见到的日出 日落 最不起眼的野花 蓝的不真实的天空 星空 雪山 大雪过后纯白的眼前世界 都是美好的 感叹怎么可以这么美 后来我不愿意动这种心思了 心想也不过就是日出 日落 湖景而已 并不觉得有什么不同 有什么值得欣赏 感叹的.
后来意识到 我花了很多的时间精力在别人的故事 人生经历里 找答案 并不知道 我们需要向内看 深刻的挖掘自己 有些答案只能自己给自己 需要放下所有的东西 从清空物品开始 恨不得清得只剩下一个书包一个行李箱 所有的生活用品 一定在用完前一个星期再开始买新的 食物也尽量只买一个星期内的量.
究其种种 我就是太把自己当回事儿了 只有我自己才把那么小的事情记那么久 没有几个人还记得我的样子与我接触的细节吧 可是我为什么就那么不能放过自己呢
在感情里 我曾经有一刻想到过 最痛痛不过 一句歌词所形容的状态“我爱你 你爱她 她爱他” 在历经这一年的如此纠结之后 想明白 也能彻底理解 一个人的一生已经如此的艰难 如果不是那个你愿意动心思 花精力的人 就不要勉强 执着 让一个人的艰难 再翻倍 甚至更多 在理性之下 能好好想事情的时候 我依然可以很肯定的是 无论多么喜欢 如果只是一个人的独角戏 我会愿意放手
结语：我总是在别人那里找存在感，求肯定，心情好坏 全部交由他人来决定 这样不对 要学习认识自己 学会真正的与自己独处.
已经放下很多了 也不再执着很多事情 对亲密的朋友犯过的错 时刻准备着 在以后 用行动来解释吧.
对自己 还是在慢慢的认识中 不要逼得那么急 摊开所有的东西 再一件件缕清楚 一件件完成 划掉; 当抱着对某件事情的某种情结的时候 发现跟本不存在 那个充满鲜花的世界 只存在在我的脑子里 想象里 事实就是这样赤裸裸的违背你的想象; 努力一点点的告诉自己 生活就是这样不完美 可以说有很多没有想象过的恶 告诉自己 我所有的努力 将来不一定会有我想要的结果 但是任然可以在这样预知的结果中 有勇气前行； 勇于承认 接受 面对 极大可能终将平凡的一生.
对感情 在未来 自己一个人的时候 照顾好自己 与孤独和平共处; 无论从前经历过什么 依然相信这美好的存在 当他来的时候 依然可以不考虑结果的全心全意付出.
