孩子,别恨妈妈,骂你是因为我爱你!

今天中午,一位孩子妈妈在朋友圈分享了一个精彩视频,是台湾心理咨询师赖佩霞在北京卫视《我是演说家》节目中的一段精彩演讲。她演讲的题目是《幸福为什么那么难?》看完这段视频,我的心情久久不能平复。


《幸福没有那么难》 赖佩霞 - 腾讯视频

孩子,我骂你是因为我爱你!!!


赖佩霞来自一个单身家庭,由于家庭的原因,她的童年并不快乐,她记得一次性格刚烈的母亲发火时,对着她歇斯底里地大声吼叫:"我骂你是因为我爱你!听懂了吗?不要还嘴!”孩子疑惑地望着满口说爱爱爱,却面目狰狞的母亲,似懂非懂地明白了:“哦,原来这就是爱呀!”在这样的家庭中生活的孩子会长大吗?当然会!她也爱她的母亲,当母亲老了,她也以同样的方式,对着她母亲大吼大叫:“我已经和你讲过了!要多穿一件衣服,医生的话你都听不懂啊!”母亲这时会有怎样的反应呢?她会开心地觉得:“你看你看,我的孩子是多么爱我,爱我爱得那么凶!”不!这时她一定会很难过,她一定不希望孩子以这样的方式对她。

看到这,视频中台下的嘉宾和观众都沉默了,部分观众眼含着泪花,我内心深处也被深深地触动。

视频中的那位妈妈的形象似乎是很多妈妈们的缩影,相信大部分妈妈或多或少都有骂过孩子,向孩子发过火。事后却又觉得很内疚自责,发誓再也不骂孩子,可过了一段时间,负面情绪积累,又忍不住向孩子发火,就这样重复着恶性循环。当然,我们也知道,我们都不是圣人,都有七情六欲,可是怎样才能减少对孩子发火,甚至不发火呢?


为什么我们会对孩子发火


很多妈妈肯定会说:“当然是孩子不乖,调皮捣蛋,不听话啦!”当然,这是一方面的原因,小天使们带着不同的性格来到了我们身边,有些孩子特别活泼好动,有些孩子特别羞涩内向,但无论他们是怎样的性格,我们对他们都有一定的期望值,当孩子的表现超出了我们的预期,我们可能就会对他们发火。

利文斯登.拉米德在《父亲错了》这篇文中写到:

我的儿子,我想到了许许多多的事情:我对你确实太粗暴了。在你穿衣服上学的时候,我会呵斥你,因为你只是用毛巾随便擦了把脸;在你没有擦干净鞋子的时候,我也会对你大发雷霆;当你把东西丢在地板上时,我又会冲你怒吼。

在早餐时,我又发现了你的毛病:你把食物溅到桌上,吃饭时没一点修养,还把胳膊肘放在桌子上,甚至在面包上涂了厚厚的一层黄油。当你出门去玩,而我要去赶火车的时候,你转身朝我挥挥手,响亮的说:“爸爸再见!”可是我却皱着眉头告诉你:“挺起胸膛!”

在你离开不久,我的儿子,一阵令人难受的强烈愧疚涌上了我的心头。我真是受习惯之害匪浅!吹毛求疵,并且动不动就斥责——这就是我对你这个小男孩的报偿!我不是不爱你,而是我对你的期望太高了,并以我自己的年龄标准来要求你。

在文中我们看到,利文斯登.拉米德以成人的标准来要求他的孩子,当孩子的表现超出他的预期时,他就会对孩子发火。期望越高失望也就越大,或许只要我们稍微降低对孩子的要求,我们就不那么容易发火。

当意识自己的错时,利文斯登.拉米德决定改变自己:我从明天开始要做一个真正的父亲。我要成为你的好伙伴,在你痛苦时帮你分担,在你欢笑时和你共同分享。我不会再说那些不耐烦的话,我会每天告诉自己:“他只是个孩子——一个小男孩!”

我们会对孩子发火,另一方面是我们自身的原因,许多妈妈会说:“因为当时我心情不好嘛,孩子又来捣乱,所以火上浇油,就发火了!”是啊,当个妈妈并不容易,白天要上班,晚上回家还要带孩子或者做家务,大脑神经都是绷得紧紧的,当我们拖着疲惫的身子,心理想着白天和同事的争执,一打开门,映入眼帘的是扔满玩具的地板,被划得乱七八糟的墙壁,脸上脏兮兮的孩子,估计我们的无名之火马上就上来了。

还有些妈妈是因为本身脾气就不好,“我就是个急性子,心直口快,很急躁,所以一不小心就对孩子发火了。”

怎样避免对孩子发火


第一招:发火前请务必给孩子提示语:“妈妈要生气了!

提醒孩子他的行为已经触犯到了你的底线,妈妈马上就要发火了,并且要告诉孩子你为什么生气。

小美2岁前,我对她发火是毫无提示的,有次带她到游乐园玩,玩了很久她还不想走,“小美,我们该回去了。”“不嘛,我还要玩!”“好啦,回去了。”“不嘛,我不回去!”这样僵持几回,我终于忍不住发火了,拉着她就走:“你这孩子,怎么这么不听话!”小美哭哭啼啼地拉着我的手,好像很委屈,她不明白妈妈怎么突然就发火了。

后来经过和一些妈妈的交流,我改变了说话的方式:“小美,我们已经玩很久了,现在已经到中午,我们该回去吃饭了,再迟就吃不到啦。”“不嘛,我还要玩!”“好啦,回去了。”“不嘛,我不回去!”“再不回去妈妈就要生气啦!”小美稍微沉思了下,她似乎预想到了再不回去的后果,“好吧,妈妈,我们下次可以再来玩吗?”“当然可以了!”我愉快地牵着小美的手,一场快来的暴风雨就这样化解了。

从这以后,我和小美之间很少有激烈的冲突,我也很少对她发火,她总是能在听到“妈妈要生气了”这句话后做出一些相应的改变。所以这招对小美来说很管用。

第二招:给孩子一点缓冲的时间:5分钟,3分钟,1分钟……

有时孩子并不是故意不听你的话,只是这时她正在专注做一件她感兴趣的事情,如果让她突然停止,她会很不情愿,所以给她点时间让她处理一下手头的事情。“小美,来吃饭啦!”“妈妈,我正在拼一幅图,给我3分钟吧!”“小美,要上床睡觉啦!”“不嘛,这集动画片真好看,过5分钟我就来!”“小美,回家了,明天再来游乐园!”“妈妈,就1分钟,让我再玩1分钟!”其实我们并不会去精确地计算再过几分钟,只是给她一个缓冲的时间,让她心甘情愿地去做她该做的事情!

第三招:给自己一点缓冲的时间和空间

如果我们心情不好,又遇上看不惯孩子的一些行为,我们可以告诉孩子:“妈妈现在心情不好,需要一点时间休息一下。”然后把自己关进房间,深呼吸,调整,理顺自己的情绪,安静和休息不仅适合两岁的孩子,也适合大孩子和所有的成年人,它可以让父母获取更多的回旋余地,带着同情,尊重和智慧来与孩子交流。

本身脾气不好的妈妈应该时时提醒自己,进行自身灵性的修行,把脾气变得平缓。可以通过坚持读书,慢跑步,做瑜伽,听音乐,练书法等方法提到自身的修养。自己首先要静心,以后在育儿中就会沉着,发脾气的机率自然就降低了。

第四招:及时抱抱孩子,和孩子心平气和地沟通

如果忍不住向孩子发了火,等自己心情平复后,及时抱抱孩子,向孩子认错:“宝贝,刚才妈妈对你那么大声说话你是不是很难受,对不起,妈妈没有控制好情绪,不应该对你大吼大叫。”并且告诉孩子他错在哪里:“宝贝,我刚才提醒你把玩具收起来,你没有听,我很生气。”这时孩子也会意识到自己的错,他也会征询妈妈的原谅,一边眼含着泪水,一边温柔地对妈妈说:”妈妈,对不起,下次我再也不会了。”再一次拥抱孩子,冰释前嫌。

长期骂孩子,对孩子发火,孩子有可能会变得自卑内向胆小,也可能会成为一个像你一样脾气暴躁的人。所以,从现在开始,改变我们自己,对孩子少发火甚至不发火。

幸福难不难?只要我们愿意改变,一点也不难!


最后,网络上的一首小诗,妈妈们请读一读:

我还记得,我刚出生的时候,你把我抱在怀里,轻轻地摇晃,

我还记得,我牙牙学语时,你不停地对着我重复,哪怕只是一个字,

我还记得,我蹒跚学步时,你总是张开双臂,对我说,来吧,不要怕,

你的耐心,让我学会了走路和说话,

现在,我人生之路刚刚起步,

才开始尝试着挣脱你的搀扶,

去探索我周围所有的一切,

我也会失败、摔倒,

妈妈,你为什么突然就变得怒目圆睁、说着刺耳的语言、对着我大叫大嚷?

我出生睁开眼看到你的时候,你是我眼中最美的天使,

你有温柔的眼神、鼓励的表情和无私的希望,

妈妈,你对我发火,是不是告诉我,你那里已不再是我的天堂。

虽然我装得满不在乎,可我真的很想努力做好,我真的很害怕,

我不愿看到你因为愤怒而扭曲的脸庞,

我怎样才能让你重新成为我的天使妈妈,

可努力过后,你依然会发火,

因为你需要我完美,

完美得就像那年历中的孩子,可他只是挂在墙上。

我做不到,也很伤心,我一定很让你失望,

虽然你在对我发火时,我装得就像没事儿人一样。

我呆呆地看着你,强忍着眼泪,不想让你知道,

我无数次躲在被窝里,流着眼泪,怀念着我以前天使妈妈的模样!

知道你上班辛苦,可上学未必轻松,

常常是坚持过了冗长的课时,但课间也只能留在原位上,

没完没了地做题目,去那些课外讲堂,无休止地面对那些老师们的说教和撒谎,

假期里只能在家里,享用爷爷奶奶准备的一日三餐,

除了电视和游戏,我只能望着窗外发呆,

可我不能抑制我骨节的生长,和对自立的渴望,

我也想像鸽子一样在外面成群结队、自由自在地飞翔,

可我一直在笼子里,无法舒展翅膀,

而你的呵斥,更让我丧失信心,丧失勇气,丧失尝试的欲望。

妈妈,你能不能回到从前,回到你抱我在怀里时的模样。

人生的道路还很长很长,

我不能保证我不会摔倒、不会失败,

不会胆怯、不会迷茫。

妈妈,到那时,你能不能还像小时候教我学走路时一样,

对我说,大胆地走吧,不要怕,别紧张!

或许孩子只想和从前一样,被我们温柔以待!

从今天起,做个不发火的家长吧!

”戒吼“从这刻开始~

-END-

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