再过一个月。我将踏入33岁的高龄，为什么说是“高龄”，因为是如果以生育论，我就是高龄产妇。婚姻是我不想选的，因为看了上一辈耗尽自己却得不到幸福的过程，轮到我时，我只想为自己活着。说起来很可笑，母亲离世后，剩下父亲，一个男人，总是着急的像热锅上的蚂蚁，甚至还上演了，叫我的朋友，一起把我俩摁在茶楼，催我俩婚的大戏，好像我的大龄朋友也是个罪人得一起当众“枪决”了。
很多人说不要理就完事了，但是因为你要养老，你无法自立门户，就会备受痛苦。每天都看着这张苍老的脸，一脸期盼地看着你，想你按照他愿望去做，有时候只是起床刷个牙，即便他不说话的路过，也会给这个身影突然出现而应激的被吓到。中国的父母到底什么时候能放过孩子，放过已经成为大人的儿女。独立的个体在成长过程中产生的“叛逆”总是被误解，不再接受父母的语言灌输，不再相信父母的判断，甚至挨揍也不肯求饶了，这只不过是不想做“乖孩子”了，做自己为什么是错，不伤天害理的遵从内心为什么算是走歪路。
最近在看个综艺《是女儿是妈妈第一季》，看到里面的女儿还想下辈子遇到自己的妈妈，看的我心里眼里满是泪痕。好羡慕这样的感情，如果到我身上，我希望我们一家人这一世的缘分就到此为止，再也不要遇见。因为无法面对老父亲，心里有愧疚，那种期待，是我做不到的。但是我又不甘心，不甘心为什么一直这么背着这份压力，原本便不该是我的事却在“别人的期待”上成了我的事。说不在意的，都是强大的，我自问还没到那么强大的地步。
他们不知道，我从小学到28岁许的生日愿望都是希望30岁的时候能猝然离开人世，活着让我倍感罪孽，我无法成为他们期待成龙成凤的孩子，小时候的我严重偏科，成绩一般，考不上好的大学，一直被家人看不上，又因为是女孩，做的每件事都要被规训：理发、走姿、坐姿、吃的每一口饭都有一个指导，好像为了未来婆家不被嫌弃而培养的儿媳妇。到现在了又开始逼婚，当我沉默，就出现让我“放低眼光”、”穷一点”也没关系这种话，好像我是个挑剔狂，我回一句不想，就得面临面红耳赤开骂，所以“麻木”不知不觉好像成了我的保护色，“距离”成为我的城墙，而“沉默”则成了武器。
苟活到现在唯一的愿景，也不是大富大贵，那倒是其次的，最渴望的是“自由”二字。而想留的发型是“光头”，因为足够“自由”，哈哈。
真的很庆幸已经工作了11年，经济独立的好处就是不再畏惧世界，建立了成熟的价值观，知道应该怎么过自己的一生。扰人的老父亲，无法无视，所以已经编好了安慰自我的画面，就当我是一个虔诚向西天取自由的“唐僧”，他的话就像路上的小妖精，只当它们是“相”，每次攻扰就盘坐念经想初心，一切都会不攻自破。其实，这当然是唯心主义了，我更羡慕像王珞丹那种自由，母亲活泼有趣也开明，自己有心有财力沉浸在爱好里，而我的母亲生前只是整日在家不然就是沉溺麻将，父亲过去是一天不见踪影（现在是天天在家），也不知道我的40岁迎接的是暴风雨还是和煦的阳光。
有时，不得不为我们老一辈的可怜，他们就像以前“裹小脚”的传统绑架，这哪是绑架自己的儿女，只要儿女足够清醒，那他们就只是绑架着自己，要时刻被别人的话和眼光压着，自己的孩子不结婚代表着自己的教育失败、自己的家庭失败，这些“失败”就像大石，压着他们必须带着一家子亦步亦趋的跟着传统一生。很感谢时代的进步，否则又要有多少人要埋葬自己的人生。
另有一点想补充的：如果，你都不健全，你找到的，也只会是一根拐杖。婚姻，绝对是门当户对的游戏，无论是认知、双方家庭、经济、性格匹配，在自己不够好的时候，找一个不怎么样的人，生了一个带不动的娃，催婚催的是命运，一个不慎就会推向深渊的命运，有人能成功上马车，但有的人婚后只能做牛拉地。向往吗？不向往，就是以后生病了无人在床头都不向往，因为恐惧去选择的日子，迟早要为恐惧买单。怎样都好，要像结婚誓词的那终词：（得）我愿意。
