处理好婆媳关系后，我却被这件事难住了—写给小姑子的一封信
文|木槿
发生这种事情，谁都不开心，不光是你妈，我妈这边也哭的胃疼，一夜没睡。你妈一个人在外地，人生地不熟，而且是哭着生气走的，跟你打电话说这个事情，你当女儿的，肯定会难受，会想问怎么回事，会想给你妈讨个说法，我理解，但你确实应该问问你爸或者问问你哥发生了什么事情，而不是找我，因为在你看来你给我打电话只是想问明白发生的事情，但人生气的时候是不可能没有情绪的，在我看来，你只是来质问的，虽然这个谈话也有收获，让我知道了对于一些事情你们家到底是怎么看法，话说开了怎么都好，既然我没法和你妈沟通，那希望你除了从你妈那里知道一些事情外，也能从我这里看看我家的做法和想法，也只有这样才是全面的信息，也才能够尽量公平的去看待这些问题。
或许你看的时候会有不舒服，但也请你看完，我是在解释一些东西，也是在告诉你你不知道的一些事情，就像是你给我打电话说你们家的看法一样，我们家在一些事情上也是有在退让的，如果你不舒服，可想而知，你跟我打电话，单方面说你们家事情的时候，我是什么心情。
我妈确实是那种一件事情总是喜欢唠叨的人，让你妈觉着刺耳了，这个我可以表示道歉，但她不是个坏人，也并无坏心，跟你妈一样，说话的方式别人接受不了，可能我认为有些话是没有什么问题的，你们却接受不了，因为立场不同，但同样，你认为你妈说的没什么问题的话，也同样会让我们家人不舒服。有些话是刺，不光扎了你们家，我们家也是一样的。
先说说那天发生的两件事情，你妈让我妈去家里打扫卫生，毕竟你妈要带宝宝，很多事情做不了，我妈就去了。打扫完卫生，我妈发现家里还有面粉没吃完，就拿走了一部分，第一：这里我强调是一部分，因为拿走之后家里还有，并不是家里空了，让你妈没的吃了。我妈确实勤俭节约惯了，面粉放的时间也久了，她是怕生虫子坏了，你在电话里说坏到什么程度了，那我问你如果都已经生虫子了，那就是已经浪费了，我妈还拿它干吗？你妈认为我妈没跟你妈说这事，就拿走了，是有些不尊重他，因为对于你妈来说这是她儿子家，而且她现在生活在这，你妈和你都在跟我说就算是别人家有再多东西，你妈都不会拿。
第二：那我问你，我家对于我妈来说，是别人家吗？你妈把这当成是自己家，因为这是他儿子家，那我妈把我这当成是自己家，有什么问题吗？如果这里是你妈家，你妈就是东西多的都扔掉了，也跟我妈没有半毛钱的关系。说到底，这里是我跟高杨的家，不管哪位妈妈来带小宝，我都是感谢的，但是换个角度，如果你妈到你跟你先生的家拿了一小袋面粉，而且当天早上你妈还给你和你婆婆做了菜煎饼带过去，然后你先生的妈妈打电话跟先生说你妈不尊重他妈，你是什么感觉？我因为这件事也是生气的，如果有一天，你妈在你跟你老公的家里蹑手蹑脚，你的东西她不敢碰也不敢拿，拿了个不值钱的东西，还要跟你婆婆说一声，那她跟保姆有什么区别？如果你妈受了这样的委屈，你不会难受吗？所以单独针对这件事情，而不牵扯以前的事情，我认为我妈没有做错。或许是你妈对事情的认知和我妈不同，也或者你妈对这件小事敏感过头了。
你妈还说她刚来的时候，家里面多，我妈拿就拿了，现在少了也要拿，但是之前的面是我姥姥让我二舅带给我妈的，我妈觉着五楼高太麻烦，才放在二楼我们家，偶尔需要了再来拿。如果你妈非要分那么细的话，那我可以说，我妈拿的是她自己的东西。
你还提到了上次你妈来，冰箱里都是空的，说我妈拿走了米面，我妈这人所有的东西都不喜欢买多，吃一天买一天的，她认为那样新鲜，米面买的也不多，只要我跟高杨不买，她没那个力气，都是买散称的，东西是吃完了，不是因为你妈要来，而故意把东西拿走了。
上次你妈来那天晚上，我妈把两份菜在吃之前都拨出了一部分，想着你妈来能吃点，火车上吃不到什么东西，就算你妈不吃，这也得准备着，锅里还有粥。第二天早上，我妈把饭热热，给你妈端到屋里去的，于你妈来讲会认为给客人吃的是昨天的东西，但于我妈来讲这不是剩饭剩菜，是特意留的，我妈的思维里是早上吃昨晚的，也没什么关系啊，要不，好好的饭菜扔掉吗？这就像是你妈认为给客人要准备十元的早餐，而我妈一直以来都是吃的两元的，所以她就按两元的准备了，但这件事到你妈那却换了滋味。我承认我妈在这件事情上做的不好，没有给买新鲜的早点，但饭是我妈送到你妈屋的，可见我妈只是没想到这个饭不好。
再说空调的事情，你说我妈怎么就不能换个说法，问下空调擦过了吗？不清洗会有螨虫的。这是站在你妈的角度来说的话，那换成我妈的角度，你妈就不能接一句：已经清理过了。这事情不就完了吗，说到底，他们俩都各自在自己的家庭里生活惯了，都是50多岁的人了，都是很直白的性子，你让谁去迁就谁，谁的性格又能改？但凡她们两个有一个说话会考虑别人的感受，而不是只从自己出发，无限放大自己的感受，这些事情都不会发生，这也是为什么你的电话对我来说不是询问，而是质疑和不舒服，因为你只听到了你妈说的话，知道的也只是你妈的感受而已。你妈的话，你听了快30年，你有没有想过，那只是一部分，还有一部分呢？有谁会在自己觉着委屈的时候还会说对方的想法？
你哥给我打电话的时候，我是不高兴的，因为你妈说的这个问题，你哥不应该再传给我，他只要说一句，她妈跟我说过了，我知道这事。就可以过去了，这只是个善意的谎言，却能截掉矛盾，不再发展下去。而不是不停的告诉别人，让本就不严重的事情恶化下去。
我那天回到家的时候，跟你妈确实是态度很好的说，我跟老公要等到7月中下旬才能请假回家，还有一个月的时间，如果她觉着累了，要不先回家吧。你妈却开始跟我说我妈干了什么事情，让她觉着不舒服了，我听着也很不舒服，那让我怎么说，对，我妈做的就是不好。或许我这么说会让你妈觉着舒服些，但那样也会让她以为问题全是我妈的，跟她没有关系。所以我尽力在解释我妈这样做的想法，并没有她以为的意思。很显然，你妈并不接受。
这个时候我妈知道了，你妈跟你哥打电话讲了这些事情，在这之前我妈根本没意识到自己做的有什么让你妈认为欠妥的地方，然后我妈提着面粉进来，也开始解释，说不管谁家的东西，都是一家人，确实是自己节俭，怕东西坏了，再便宜的东西，吃了不浪费，坏了浪费，在我妈解释的过程中，一口一句大姐的喊你妈，喊了不下三次，这是我在旁边听到的，就这件事，可以看出我妈已经改变了很多了，换成以前她的脾气，解释根本不可能，吵架还差不多。她是怕会因此影响了我跟老公的生活。
我把我妈哄走之后，你妈说的话有两句我听着非常不舒服，一句就是：我就是大方，别人家的东西我不会去拿。还有一句是：以后不要跟我说你妈哪哪不舒服，让我来哄孩子。第一句我还是那个解释，如果你妈认为她儿子家就是她家，那我妈也可以认为她女儿家就是她家，我不想看到我妈跟我生分，连在姑娘家拿了些放的时间久了的面，都要看人脸色。更何况不是拿空了，家里还有剩下的。
第二句话，说的不好听点，小宝是你妈的家孙，我妈的外孙，哄孩子的事情在我们这边大部分是奶奶来哄，外婆有空也会哄，但是是以奶奶为主的，除非一些特殊的情况，我妈也不上班了，理应帮着些，而且你家还是外地的，公公也需要人照顾，所以一直以来都是两边轮流着来，你妈单独哄小宝的时候，我妈偶尔还可以过来替一会，或者给收拾下屋子，可我妈单独哄的时候呢？就她一个人，如果你认为你妈来哄孩子辛苦了，我妈不辛苦吗？
因为之前发生过很多的不愉快，我跟我妈说过，既然都没法容着对方，没法改变，我让我妈白天不要过来，晚上跟我爸一起来看看小宝就行，或者我和老公在家的时候她再过来看小宝，但是她想小宝，也是觉着自己哄孩子辛苦，懂你妈辛苦，刚开始几天她确实去的少，之后还是每天都会来替会，或者把小宝抱出去玩一会。可是我妈不怎么来的时候，你妈当着我面说我妈跟一阵风似的，来一会就走了，而且类似的话说过不止一遍，她还是想让我妈给搭把手的。
我妈有一次把小宝抱出去玩，正好那个时候你妈买菜去了，回到家没见到小宝，等我妈把小宝送回来的时候，小宝带着尿不湿，却把裤子尿湿了，我妈就拿纸把湿的地方盖着，见到你妈说是你妈把尿不湿装歪了，你妈不高兴，等我回到家跟我说这个事，还说小宝回到家吐奶了，是我妈把小宝带出去没照顾好，我跟你一样，想问问怎么回事，我就回家找我妈要说法去了，当时我不明白为什么我妈反应那么激烈，还说要跟我断绝母子关系，现在我明白了，就像你给我打电话一样，我问我妈要说法，就表明我认为我妈做得不对，孩子吐奶是我妈没带好，我是在质问她。跟你给我打电话时我的心理是一样的。你妈说我妈可以带小宝，但是小宝不能离开她的视线，如果我妈听了这话，她什么感受？你妈在的时候总觉着小宝是她的，只有她能哄好一样。既然这样，那你带好了，对不对？我妈替也不落好，不替也不落好。或许是你妈认为我妈有一些地方做的不好，没把小宝带好，会想说她，可反过来，我妈也会认为你妈有一些地方做的不对，都是为了小宝好，所以才会指出来。谁都没想针对对方。
她们俩互相说不到一起去，也看不惯对方做事说话的方法，这是事实，所以你说你那次来看到我妈脸不好看，但那次我也跟你解释了，年龄大了，耳朵确实不好，我去找她跟小宝回来之后她啥也没说，人也好好的，如果有什么事，她跟你妈一样，她会跟我说，会抱怨。可她什么事都没说，也没发脾气啊。你说我妈给你妈脸色看，但是我妈也跟我说过，你妈高兴的时候理我妈，有时候我妈去看小宝，你妈心里不高兴，有想法的时候也经常板着脸，不理她。可你妈又不会跟你说这些事。你应该听到过这个故事，一个人去找另一个人借东西，但以前他俩有过隔阂，去借的这个人一路都在想他肯定不会借给我，结果到了人家家，敲开门就很生气的说我就说你不会借给我的。有的时候，有过隔阂和不愉快之后，在之后的相处中，总会把对方往坏了去想。你妈这样，我妈也这样。
宝宝四个半月，我要上班，想让你妈来搭把手，结果你妈确实生病了，我妈总问我，你婆婆什么时候来，我也不知道，因为左喊右喊，你妈都没给答复，到最后说是生病了，我当时就怕刚刚有点改善的关系，因为你妈不来，我妈再多想，其实你妈在第一次我们喊她的时候，要么说好什么时候来，要么直接说生病了，会好一些，在那个状态下，我都会多想，我怕又会产生矛盾，我就没跟我妈说婆婆生病了，想着来了后大不了不领宝宝，帮着洗衣做饭也是好的，毕竟以前都是两个人在家带孩子的，我确实怕我妈带不了。这件事，我有做的不好的地方，我是站在我妈的角度考虑问题，确实没想过，她生病了我还硬让她过来，做的不好，而且来了之后，我还没有表示关心，这是我做的不好的地方。就像你电话里说的话，说白了也基本都是站你妈的角度考虑的一样，因为你接受的就是她单一传达给你的信息。
我和老公感谢两位老人的付出，但是你妈要的尊重却是相互的。
我先表明我们家的观点，虽然老公在我们这里上班，我们家是本地人，但从来没有看不起他或者你们家，你可以问问你哥，我跟你哥相处之后，我爸我妈都是怎么待他的，觉着他一个小男孩在外地不容易，没结婚之前，天天在我家吃饭，我妈觉着这样能让孩子吃好些，那个时候你哥比刚认识我的时候胖多了。父母不在身边，我爸妈把他当成自己孩子养，从来没有对他趾高气扬过，反倒是有事会听他的看法。根本没有上门女婿的说法。
但在你们家看来，虽然没有这个说法，可形式上看上去好像就是这样的，再加之你们家那边更为传统，讲究和说法比较多。认为很多事情应该是男方这边为主，但在我们家看来，却是以两个孩子为主。最初是你爸妈来我们家订婚，大家定日子，你妈说要定3月份，可年底装修的房子，1,2月份进的家具，稍微懂点的人也知道，要晾凉才能住，要不那么高的甲醛，能安全吗？所以我妈很坚定，最早5月份结婚。结果也订到了5月份，这是你妈的第一次退让，但她不高兴，或许她认为定日子的事情是男方拿主意，结果却是坐在我们家听我妈定了日子，这让她不舒服了，尽管我妈并没有针对谁，或者不尊重谁，她只是觉着孩子应该晚点结，晚点住进新房。
如果说结婚以男方家风俗为主，那女方要彩礼应该以女方风俗为主，我们家这边是八个八，还有各种我不懂的要买的东西，八个八我听我妈提过，就是八瓶酒、八包烟、八箱饮料、八箱水果等等，我爸妈认为既然你们家不是本地的，而且他们本身就认为只要你哥能对我好，其他的都不是问题，所以一切从简，根本就没买什么东西，那个时候你们家的条件确实也有限，跟你妈和你哥一起去买三金的时候，贵的我根本看都不看，都买了比较便宜的，三样东西加一起也就一万出头而已，项链还是我以前自己买的，又加了点钱换的，戒指是五折买的，五折之后3000元，你妈还在跟人家讲价钱，包括礼金其实算下来也没有多少，其中还有几万是老公跟我在一起时没有工资卡，等到工资卡发下来时，他直接给了你妈的。我说这些并不是想讨要些什么，而是想让你知道，我们家从一开始就本着只要孩子能过到一起去，能过的好，其他的都无所谓，可这也是我们家的退让啊。
结婚前一天晚上，我才发现，你们那的讲究不是一般的多，可能这些讲究你妈是最懂的，但是很多却是我意料外，或者说有些难以接受的。比如：我妈穿了双米白色的高跟鞋，你妈不愿意，让老公拿了双你的蓝色凉鞋，在我妈看来，她就这一个姑娘，一辈子也就结这么一次婚，她爱漂亮，裙子也都是新买的，结果却让她穿一双你穿过的跟她衣服完全不搭的凉鞋上台。我妈很不高兴，但她也只能接受，为什么你妈知道我妈穿了米白色鞋的时候不提前说一声，或者为什么不给她买一双呢？第二天结婚，凌晨三点多婚车把我接走，我妈自己上街去买了双鞋。
结婚那天，我们家的人是娘家来的人，可是呢？我姨跟我说他们来参加喜宴的时候，你妈都不打招呼的，或许那天要招呼的人多，可最该招呼的你妈是真不知道吗？你妈其实是个很小脾气的人，其实也好相处，你对她好，她就会对你好，她认为你对她不好，就总会在一些事情上很明显的体现出来，而且，会连带的不好。不止一次了，你妈在我家见到我姥姥，都没有主动打过招呼，你让我妈心里怎么想？
你妈也不止一次在我妈面前，说我懒，说我不好，可你哥也一样懒，我爸妈从没这样说过他什么，你妈说你哥要上班，辛苦，感情我上班不辛苦？但是，反过来，也不止一次，我晒衣服，你妈说，你别干了，我弄就好。你妈在这边确实辛苦，我很感谢，但是背后说的和自己做的不一样，有必要吗？我以前一个人在上海的时候，总觉着自己人生地不熟的，父母不在身边，没人照顾我，很可怜，但其实有什么可怜的，吃得饱穿得暖，父母在身边也不见得每天都能见到，只是心里的感觉不一样罢了，你有没有想过，你妈是一个人在这，而我们是一家子在这，甚至周围全是相熟的亲戚，或许有时候只是不合而已，但没有人要对你妈不尊重或者故意让她受委屈，鉴于之前有过一些隔阂，你妈把事情上纲上线了。有时候太过敏感的自尊只是自卑而已。
你妈心疼孙子，还没生下来，就给买了好多衣服，我快生了，跟你哥去火车站接她，聊到宝宝衣服的事情，我也是好心，我说让她不用买这么多，现在又不是物资匮乏，需要再买不浪费，你妈说她买的衣服怎么怎么贵，我节约惯了，很习惯的说，没有必要，我妈找人给宝宝做的几件小衣服，性价比就很高。我这边话音刚落，你妈说你们那边有的老人给孩子买的衣服就是因为便宜，结果掉色，弄得孩子身上都是的，除了这个，还说了一件事，我记不清楚了，几分钟，仅仅两句话，我和你妈的聊天就到头了，我一路都没再说话，她心眼是好的，可有时候说话很让人不舒服。回到家我进了洗手间就哭，本来以为衣服的事情到这里就结束了，却没想到，在我们家宝宝的衣服快成了敏感到我们家人都不敢提的话题。
回到家做月子的时候，你妈跟小宝说宝宝的衣服都是她买的，我妈就不高兴了，一来：你妈是宝宝奶奶，给孩子买衣服是应该的，我是感谢，但如果总是这样说，只会让人反感。二来：你买的多是你的一片心意，每个老人疼孩子的方法不一样，生活习惯也不一样，不用话里话外都嫌弃我妈买的少，这种事情，难不成你妈买多少，我妈就要买多少吗？有比较的意思吗？但这种话你妈不经意间一直在说。
我希望你妈能不再这么讲，就主动去给小宝添置几件好衣服，买的也都是彩棉的，结果你妈来了之后，说自己买的好，我跟老公买的不好，衣服上有透气孔，她也说不好，老公解释说是彩棉的，你妈说说不定我们买的是假的。在你妈看来，她买的永远是好的，别人不买不行，买了她觉着买的不好，还是不行。
就因为这样的事情发生的太多了，冬天我带着小宝，和你妈我妈一起去买衣服，我妈给小宝买了件棉外套，其实小宝衣服多，买这件也根本穿不了几次，然后下年就小了。事情发展到我妈认为买衣服不重要，小宝需不需要衣服也不重要，重要的是我妈以为她买了衣服，你妈能不再说这事了就好，前阵子，我妈还说，实在不行，她多买些放那，穿不穿都无所谓，只要你妈不再说这些事。
有一次因为衣服的事，有些抬杠了，你妈说衣服都是她买的，我妈气不过，说那她在我结婚生孩子也是给了钱的，结果你妈说衣服能看见，钱看不见，我当时不知道怎么处理这些问题，但确实因为这些事已经很让我不舒服了，我就回了句：钱怎么看不见了，你给的话，我也能看见。
不夸张的说，因为你妈说话的问题，和这些话引起的一些争执，月子里的我差点抑郁。所以那个时候我跟你妈相处的非常不好，两个从来没有一起生活过的人，两个都以为自己才是为了孩子好的老人，活生生的让我的生活四分五裂了，你以前开玩笑说我是因为小宝颜值越来越高，才喜欢小宝，对小宝好的，其实是我慢慢摸清了你妈的脾气，我愿意改变相处的方式，让两人能相处的舒服些，因为我不想你哥在中间难受。但我妈不一样，她一辈子都以现在的方式生活着，不可能因为知道你妈的性格，来改变自己以求和平相处的，反过来，你妈也一样。
因为相处的不好，有一次，你爸走之前跟我说，你妈要是有什么做的不好的你说，你想吃什么跟她讲就行了。你妈直接在旁边接了一句：吃个屁。换成你婆婆这么跟你说话，你会什么感觉？已经处坏了的感情，想要好起来是很难的，但是我相信你应该也能看到，现在我和你妈相处的确实比以前要好多了，不是你妈改了，是我的一些态度变了，这些改变并不容易。
再来说说奶水的问题，因为不能亲喂，小宝吃奶瓶，我和我妈着急，怕他乳头混淆，总抱着让他试着自己吃，他推我还哭的厉害，你妈听到孩子哭，心疼，要把小宝抱回去，我没让，然后各怀心事，大家都不开心。之后奶水越来越好，晚上甚至要涨醒，然后跑去喂小宝，那段时间是你妈在带小宝，之后奶水越来越供需平衡一些，或者说小宝的吃奶量也多了起来，他什么时候吃，我也就什么时候喂，随要随有，晚上也不用再辛苦的爬起来挤了，结果你妈来了一看奶水不如她在的时候，说我妈没给我吃好，奶水变少了。我是她女儿，她会对我不好？如果以后你结婚了，你妈跟你亲家这样说，埋怨亲家没把自己家姑娘照顾好，你觉着你亲家会怎么想？
再来说说你们家认为比较严重的问题，第一：我妈开玩笑说宝宝随我们家姓，或许你们家认为有些话不是玩笑就不能开，或者一次两次是玩笑，次数多了呢？这个我真不知道，或许是没有在意到，我替我妈向你们家道歉，但宝宝生下来之后，我爸一直催你哥给你爸打电话，让给宝宝起名字，本来我是想让我们家给起小名的，但怕你们家多想，我也就没提，后来有给小宝起了个小名，但也基本没喊过，就是怕你们家会认为你们给起了小名我却没喊过还换了一个。我爸也跟你哥说过，别说是第一个孩子了，就算是第二个第三个，如果想让孩子随我这边的姓，也肯定是要你们家同意才行的。就算是现在，我知道这件事情你们家很在意，但我想说说我同事，她是女的，宝宝比我家的大一天，她经常喊她家宝王某某，王是她的姓，男生家也从没说过什么，因为玩笑毕竟是玩笑，孩子姓什么，看户口本就好了。我妈说这个话的时候，宝宝名字都起好了。我们两家把这件事放在了不同的高度上，但我妈的话确实是无意冒犯你们的。
第二：喊爷爷奶奶，是不是风俗我不知道，但是我把我周围的几家跟你说说，我一位年龄相近的同事家，小孩喊两边都是爷爷奶奶，我一位没结婚的男同事的小侄子喊的是爷爷和姥姥，另一位准备生二胎的姐姐，大孩子喊两边都是爷爷奶奶，大孩子随爸爸的姓，肚子里的这个准备跟妈妈的姓。不排除有些人不认同这样，我之前有位同事姐姐，就说过，再怎么喊爷爷奶奶，你还是外的，该咋喊咋喊，你也说过，我家有位亲戚也说过类似的话。本来我妈是想让宝宝喊爷爷奶奶的，因为周围这样喊的人比较多，有人说现在都什么年代了，喊啥都行，还有人说喊姥姥姥爷太土了，从根本上讲，在这件事上，因为我接触的人都是这样的，所以没认为我妈有什么问题，但是你们家的反应却完全在我对事情的认知以外。我妈虽然一直想让宝宝喊她奶奶，但你们家的反应，让我为了息事宁人，不得不跟我妈讲这个事情的时候，其实性质就变了，没办法的决定和自愿的是有区别的。 你说很多事情我可以想到前面，你也举了例子，不过事后诸葛亮谁都会，如果我能把很多事情想到前面，我不知道你们家在意什么，自然不会想到避开它，况且我也不想活的那么累。
以后我会在一些事情上询问在意你们家的看法，但也希望你们家在不认同我们家一些做法的时候，可以问问，而不是直接跟老公说我们家是什么意义，是不是看不起你们家。没有人是有心想要触及你们的那些线，只是不知道而已。
或许整篇文章看下来，你会很生气，因为我一直在说你妈的不好，因为你妈的好，你都知道，她那边的想法，你也都清楚，我只能说我感谢她的付出，但是有一些事情的发生又不可避免的让我的感谢一直在打折。我也不想去写这些东西，因为于我而言，每一件事情都是不好的回忆，但是你既然打电话给我，让我知道了你们那边的一些状况和想法，我也有必要告诉你你妈没跟你讲过的或许她觉着没什么问题的事情，这样，才算是全面的。
我知道你那边在意的东西，以后不会这么随意，比如节日、生日，但事情都是相互的，我有所改变和退让，但也不希望你们一直拿你们那的标准来看待一些事情，不可能我什么事情都按照你们那边的想法来，我只会折中处理。
未来的日子还那么久，老公一直会在我父母身边，我父母相对照顾我们这个小家也会更多一些，不求你们家感谢我父母的付出，但最起码，可以相互体谅一下。你妈在我们出去吃饭吃到好吃的，第二天会做给我吃，我谢谢她的付出，同样，我妈每天晚上都恨不得有肉，只要老公在家，她不想让你哥觉着自己在外，亏了他。父母都是好心，我跟老公也会反思自己处理一些问题的做法，但也请你明白你妈跟你讲的话，永远都不可能是事情的全部，我体谅你妈在这里的付出，但也请你不要一直质疑我妈，毕竟老人们都很辛苦。
小分歧上是因为观念生活习惯不一样，大问题上是因为你们家传统到在意太多在我们家看来根本无所谓的事。
最后，文章中我一直写的都是你妈、你爸，只是为了你读起来，能更好的区分，别无他想。望见谅。
题外话：问个问题：有谁家孩子喊两边都是爷爷奶奶的吗？
